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付馨瑜回头：“怎么，还想杀了我吗？”
“呵，你不要以为你亲生女儿找回来了你就不是可怜的女人了。
告诉你，你还是比我更可怜。
我养大的云霆是我的亲生儿子。
可是你呢，你自己的孩子被扔进了孤儿院，你却帮别人养了二十年的孩子。
这是你上辈子做了坏事儿的报应。”
凌筱玥冷哼：“那么孟蝶你要小心了。
你这辈子做了这么多坏事儿。
只怕你下辈子的报应会更惨。”
孟蝶冷笑：“凌筱玥，你以为做坏事儿的只有我一个人吗？
你还不知道给我出主意把你送进精神病院的人是谁吧。”
凌筱玥蹙眉，有人给她出主意？
tang她视线紧紧的锁在孟蝶的脸上。
只看孟蝶慢悠悠的抱怀，神情微挑，视线缓缓移到了付馨瑜的身上。
付馨瑜的心一瑟缩。
眼神有些慌张的落到凌筱玥的脸上。
凌筱玥无语的转头一笑：“是你？”
“不…不是这样的，米粒你听我解释。”
凌筱玥扬眉：“解释吧。”
本以为她会不听解释，却没成想，她居然给自己解释的机会。
可是付馨瑜却一时顿住了。
她要如何解释呢。
她的确是那么做了。
虽然没有指明，可她的确是做了许多的错事儿。
身后孟蝶冷笑着抱怀。
“付馨瑜，你倒是解释呀。
你告诉你女儿，那天你来找我是怎么说的。
你说云霆和子安婚礼那天，凌筱玥看了新闻知道真相后一定会找来。
为了不让凌筱玥破坏云子安的婚礼。
就把她送到一个没有人知道的地方。
最好是连云霆也找不到。
后来，云子安跑来跟我说，她要去精神病院探望朋友。
我问她什么时候还认识精神病了。
她说她认识的是精神病院的医生。
她还特地告诉我说，精神病院对一些重型精神病病人的信息保密的非常好。
可不是谁随便说探望就能探望的。
你和云子安你们母女俩一唱一和的让我做了最后的那个坏人。
你们现在却一个是邵云霆面前的乖乖女。
一个是你女儿面前的好妈妈是不是？
你们想让我一个人背黑锅对吧。
告诉你，我孟蝶从来就不是会吃闷亏的人。
想要让我受这闲气，没门儿。”
邵云霆蹙眉望向凌筱玥。
她的表情很平静。
可就因为这样的平静才让他很不安。
凌筱玥听完孟蝶的话，声音清淡的转头看着付馨瑜。
“是这样的吗？”
付馨瑜咬唇垂头，眼泪哗哗的流。
“妈对不起你，妈知道，妈再怎么做都弥补不了对你的伤害了。
对不起，真的对不起，米粒。”
凌筱玥舔了舔下唇，微微扬眉，声音中听不出半丝波澜。
“我知道，当时你这样做是为了帮助云子安。
那时候在你心里，云子安才是你的亲生女儿。
我也知道，你把云子安当成我来养。
你觉得只要你对云子安尽了十分的心，就算是对我尽了心了。
那时候你会那样做，也是一个母亲爱护自己孩子的行为。”
邵云霆听着凌筱玥这番话倒是有几分糊涂了。
他以为她会撕心离肺的骂人。
可是…她现在的反应反常的让他觉得有些不对劲。
“对不起…”
“别说对不起了。
对不起这三个字说着容易，可是却什么都改变不了。
伤害已经在了。
如果你真的觉得对不起我，就从现在开始用力的弥补吧。
不是只有你的孩子是人。
别人的孩子也是人。
孤儿院里有很多孩子。
他们都很需要关怀和照顾。
如果你愿意的话，把对我的那份愧疚用到那些孩子身上。
让他们感受一下母爱是什么滋味吧。”
“我愿意的，我真的愿意的。
米粒，只要你能原谅妈妈。
别说让妈妈去照顾孤儿院里的孩子。
你就是让妈妈去死，妈妈都会照做的。”
凌筱玥侧头一笑：“我为什么要让你死呢。
我又有什么资格决定你的生死呢。
这几天我看了一本书。
书里有句话是这样说的，我们现在享受着的今天是昨天逝去的人永远都无法企及的明天。
活着的我们，每一天对我们来说都很重要，我们应该珍惜才对。”
邵云霆心里松了一口气。
听到他妈的话后，凌筱玥脸上那样平静，他很担心她。
他以为她在隐忍。
可事实上是他想太多了。
她是真的很平静。
现在的她比他想象的应该豁达的太多了。
凌筱玥说完转身离开，邵云霆快步跟上。
凌筱玥停住脚步回头看她，神色很是平静。
“你就不要跟来了。
邵云霆，出了医院的大门，我们就当彼此是陌路人吧。
让我活的有
尊严一点好吗？
请你放过我吧。”
☆、第165章我会戒掉你
邵云霆眉心紧皱，他看看她，又看看孩子。
最后坚定的摇头：“筱玥，我不能。
你是我邵云霆的女人，我不会放手。”
“可你别忘了，我也是你妈嫌弃的女人。
你妈不会同意我们在一起。菟”
凌筱玥仰头神情的看着他的双眸。
“从前我就告诉过你，因为你妈妈，我们不可能在一起逖。
现在我还是那句老话。
我不要孟蝶这样的婆婆。
为了能够远离她，即便我现在依然爱你。
可是我会戒掉你。
我宁可痛苦而又自由的活在没有你的明天。
也不愿意提心吊胆的呆在你身边守护拥有你的今天。
我很现实，爱情和自由，我只想选择平静的自由。
我不愿意每天跟你母亲勾心斗角，让你夹在中间左右为难。
抛弃了爱情我不会死。
可是，如果失了我自己我却会死。
在刚知道我是我爸妈的女儿那几天。
我心里真的充满了恨。
我恨你，如果我没有认识你，那我现在还是快乐的凌筱玥。
我恨我的父母，如果他们当初没有把我弄丢，那我也不用被人嘲笑了二十年孤儿的身份。
我恨你妈妈，如果她不要这样恃强凌弱，那我还能保留几分尊严去爱你。
我恨云子安，如果她不要那么绝情，那我不会觉得对不起郝臣哥哥。
我恨我自己，如果我能强大一些，我可以把所有人都踩在脚底，不给任何人伤害我的机会。
那些日子，我看什么都不顺眼。
眼中有火，心中有恨，每天都过的很煎熬。
我总是在想，如果我能死了就好了。
死了就能解脱了。
死了就能去见倩妈妈和郝臣哥哥，重新过上幸福的生活。
死了就可以再也不用面对眼前这些是是非非。
什么父母，什么爱人，就通通都跟我没有关系了。
可是我怕死。
我不知道我来到这世上这一遭，死了以后还不会有人记得我。
或许眼前会有人记得我。
可是五年以后呢，十年以后呢。
我会不会像是从来没有在这世上存在过那般。
再也没有人想起了？
我怕死，我还没能亲眼看到我的孩子长大成人。
我怎么能就这么舍了他离开这个世界呢。
曾经在怀着孩子的时候，我就希望能够一路见证他的成长。
陪他一起过上快乐而又幸福的生活。
我没有拥有过的父爱母爱。
我希望我的孩子能够拥有。
这些我都没有实现，我怎么可以死呢。
我给我自己找了无数的理由安抚自己。
每天夹在那样一个死胡同里。
我找不到我自己。
除了恨人，我不知道我自己还能做什么。
后来，我就想，我不能死。
那些伤害我的坏人都没有死，我怎么可以死呢。
如果我就这样死了，那未免太便宜那些该下地狱的人了。
即便要死，也要拉几个垫背的。
所以，我明知道我爸其实为人并不坏。
可是我却折磨他，让他难过。
我明知道我搬回家住我的母亲会别扭，云子安也不会开心。
可我却还是搬回了家里。
我知道不理你会让你难受，所以我就拼命的让你痛苦。
在那段我真以为报复的很完美的日子里。
我真的觉得自己做的很好。
可当自己慢慢从仇恨中苏醒后。
我才知道原来我竟然那么的傻。
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