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“也是我定力不好了，不怪你。”我相信要是自己定力好应该能战胜任何诱惑。
一百零七
“不是的，买药的人说只要是正常的男人吃了这种药都抵挡不在诱惑的，哎，都怪我不好。你现在身体这样了，怎么办？”李艳的话语似乎希望着我们还能继续，因为她知道我的身体因为药效还是处于高度兴奋状态。
“没事，我回去冲个凉水澡就好。”雪儿的突然出现已经让我突然惊醒过来，强大的自责和愧疚已经让我没办法再继续。
“反正事情已经发生了，别虐待自己好吗？我不要求你负责。”李艳的话语让我有些意外。
“不要了，对不起。我真的没有心情。”我推开李艳，自己穿上衣服想着快点逃离这个地方。
我知道李艳一定会有些失望，但说实在的我对她这样的行为还是很不满意。这种只是在古装电视剧中才出现的情节，竟然让她用在我身上，要是雪儿没有及时出现，后果一定不堪设想。
回来的路上脑海里总是浮现出雪儿冲进屋子里看到我赤裸的躺在床上的画面，我知道雪儿一定不会原谅我了，哪怕是再宽容的女孩都无法原谅我这样的行为。
心里说是对李艳没有怨气是不可能的，因为如果她不在酒里下药。我无论如何都不会和她发生到这一步，毕竟我和雪儿还刚刚争吵过，心情陷入极度的低谷。而我并不是个可以通过和其他女人发生关系来缓解内心孤独的男人。
假如之前雪儿只是看到粉红色的Bra只是个误会，我还有解释和解的机会。那现在已经被她捉奸在床，毕竟事实证据聚在，我想无论做再多的努力她都不会相信了。
回到住处突然看到自己遗忘在桌子上的手机上有了好多个雪儿发送的消息和短信时，我突然把整个蹊跷的巧合联系在了一起。我相信一定是雪儿突然想到给我解释的机会，但因为看到李艳的QQ告诉的地址就匆忙赶过来，竟然忘了带手机。
善良的雪儿一直拨打着我的手机没人接后，她一定担心我会不会出什么事然后就跑过来我的住处找我。
因为她今天进来帮我搬家过，所以合租的夫妻认识就让她进来找我。而我的电脑没有设屏保而又没关机，于是她无意中就从我和李艳QQ上聊天的记录上找到了我们。
我这次是彻底倒在古训“要想人不知除非己莫为”上了，但这一切要是我意志力够坚定的话。一定不会让这样的悲剧重演，雪儿这样生气我应该好好去安慰陪伴她，而不是放任一旁。甚至还去见其他女人，我真是最邪恶透顶的坏男人。
但现在明白这一切已经毫无意义了，有些事情一旦发生了就无可挽回。我对雪儿造成的伤害，正如一颗钉子钉在树木上，即使钉子以后被拔出来了，但伤痕依旧没办法复原。
晚上躺在床上的时候，突然想着好好回顾一下自己的过完人生。发现自己的人生大部分的章节都是悲剧，而其中大部分的原因却都是自己咎由自取。
以前每次失落的时候，总是感叹世间的不公平。于心不甘，但这次来自内心深处最凄凉的悲哀却找不到其他任何一点开拓的理由，我知道现在的我是上天给的最好的惩罚。
想想好不容易辛辛苦苦等待了好几个月，盼星星盼月亮终于盼到雪儿归来的日子。话费了很多努力终于让雪儿可以原谅自己，但还没来得及好好把握幸福。享受和她在一起的时候，我就这么轻而易举的把这份来之不易的感情彻底破坏了。
也许的确是药力太过强大，洗了很久的凉水澡之后依旧处于僵硬状态。想着自己之所以犯下这么多错误，多是因它而去。
别人都说是祸起萧墙，而我总是祸起档下，想过拿起剪刀一怒之下把这个不争气的家伙剪掉算了，但剪刀在上面晃动了几下，却下不了手。也许是害怕太过激烈的疼痛，或许是自己的意志力不够坚定。
一夜辗转难眠，想去自己做过太多罪孽深重的事情都深深的伤害到了雪儿。无论什么样的理由，自己已经不值得她原谅了。
一夜的辗转难眠。
第二天上班时，突然看到雪儿位置上空空的。我的心里原本脆弱的神经一下子崩溃了。原本
以为她只会从此不理会我，没想到怎么都没来上班了吗？难道发生什么事？
“雪儿，雪儿，雪儿呢？”我顾不上一切有些失态的在办公室里大呼小叫，让老李他们都一脸愕然。
“以后别叫这个名字，玷污了她，就叫我英文名吧。”水房里突然走出端着水杯的雪儿冷冷的对我说，她甚至都没有瞟我一眼。
我知道虽然她没有开口说分手，但其实我们的关系已经名存实亡了。她让我改用这样官方的称呼来叫她，显然就是这个意思。只是在办公室里给我面子罢了。
我没有做任何抗辩，也没有任何勇气和权力去解释争辩什么。只是默默的低头回到自己的位置。
昨天当雪儿看到这样的场景是，我是多么希望她能痛扁我一顿，这样我心里也好过一些。但她却只是转身离去，这反而让我更加痛苦。时刻警醒着自己，我是个罪人，随时要准备接受上天的惩罚的。
接下来的日子我们都刻意回避对方，有时只是公事上偶尔会打交道，但平均下来每天不超过两句话。有时候甚至一天都不说话。
雪儿也还算给我面子，也没在其他同事面前提过我们之间发生的这些事情。但越是这样，我就知道她已经对我彻底绝望了，我已经不值得她再去浪费哪怕一丁点时间了。
前几天还一直做着和雪儿在一起的黄粱美梦，转眼间这个梦想就被撕扯得四分五裂，我知道我们之间的爱情故事还没来得及展开就已经接近尾声了。
而我现在能做的却只是忍受每天痛苦的煎熬，已经完全不奢望能够重新和雪儿在一起。而我这样的人也不配。
此时的我就像身上绑了定时炸弹的亡命之徒，等待着生命最终终结时的毁灭爆炸声。
一百零八
接下来的生活每一天对我来说都是痛苦的煎熬，因为雪儿和我的关系已经彻底沦落为最熟悉的陌生人。
很多次想努力找个机会和她解释说清楚，但雪儿那犀利的眼神又让我一下子胆怯了。想想也觉得其实没有解释的必要，我都已经脱光衣服爬到别的女人床上，这个本来就是不可原谅了，还有什么好解释的？
于是我们之间变得有些默契的刻意回避着对方，而原本老李和其他同事也老拿我们开玩笑。后来大家看到我们之间的反应已经逐渐明白了些什么，所以也就没有太多的为难。
整整两个多礼拜，雪儿都没搭理我。我知道这一切都是自己罪有应得。而雪儿异常坚定而冷漠的态度，让我逐渐意识到。要想等到她的原谅已经几乎没有可能了。
我只是想着能让自己还留有最后一丝颜面的时候悄悄的撤离吧，这样也许对也许对双方都是一种解脱。对雪儿来说，可以不用一直看到我这个让她恨之入骨的负心汉，而对我来说可以自私的保留一丝自己可以延口喘息继续迷茫度过毫无意义下半身的勇气。
刚好公司马上就要到什么Kick off metting；我也不知道是什么意思。好像大致就是公司会计年度刚好是到6月，然后就组织全部的员工出去旅游，算是新一年度的开始吧。
看来今年公司效益还不错，就组织大家要去厦门。心想着在这个公司也干了1年多了，不出去玩犒劳自己也太对不起自己了，等从厦门回来再决定去留吧。
要不整天对着自己爱的女孩却不能在一起，是在是太过痛苦。加上自己已经犯过太多错误，想想自己这一关都过不去，自然雪儿也不会原谅。
我只是想等到雪儿找到新的归宿之前悄悄离开，这样我的心里也会好过一些。毕竟看不见了，我可以依旧生活在幻想的自我世界，而不需要面对现实。
最近经历了太多人生的起起落落，感觉自己的脑筋都变迟钝糊涂了。当乘坐的公司包机降落在厦门的时候，才突然想去这个熟悉的地方自己似乎曾经来过。
2年前刚认识雪儿的时候，我不是在这里出差过？和老廖一起，做项目还呆了一个多月。还有厦门第一波霸阿红。
想到这些我突然觉得很后悔，后悔自己不应该跟随公司一起来到厦门。厦门这个风景迷人的海冰小道，在我的记忆力却留下太多痛苦的回忆。
假如不曾来过厦门，不曾认识阿红，也不会有被拍裸照的经历。那我和雪儿现在的生活该是多好，也许早就结婚生子了。而因为厦门发生的一切，彻底颠覆了我的人生和幸福。
但转念一想，反正现在自己已�