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？」
说真的，我早就忘了。没了工作、朋友、老公，老妈气到一把火烧了我爸的工作室，现在连孩子也没能在身边陪我，我只能随波逐流、不知去处，也看不到谁能拉我一把。
「对啊！我也该走了。」我说，「我真的很忙，我要赶快回家去清洗番茄酱空瓶。」
踩着高跟鞋，潇洒地往反方向走去，我微弯着腰，低着头迎向雨中，身旁呼啸而过的车头灯往我身上一照，我看起来一定很像个黑色大问号，而我这个大问号所问的问题正是——我的人生究竟他妈的出了什么事？
我一直走、一直走，路边水沟里飘流的零食空袋，咻咻地往后面流去。时间是下午五点，天就要黑了，我本来应该回学校拿书的，但我只是漫无目的地一直走，就算迷路也不在乎。我需要的是心灵的地图，和指引人生方向的罗盘。
伦敦的建筑风格充满怀旧的壮丽之美，令人联想到老太太从三十几岁开始一直保存到现在的皮毛外套。我转了方向，经过玫瑰丘上整排的房子，走进摄政公园，树被风吹得摇摇晃晃的。我往优斯顿走去，街道上满是残破的摩天大楼，有如历经过一场闪电战攻击似的不堪。
我还是一直走、一直走，冬天的伦敦和灰暗的停车场没有两样，黑白色调恰好反应了我的心境。雨后的气味凉薄，空气凛冽，接近市中心的时候，如针筒似的高楼大厦刺穿天际。坎纳瑞码头的灯塔像是马桶的冲水钮，只要按下它，属于伦敦的一切恶臭和混乱和腐败的历史，都将随冲刷而无踪。
路上的车流喧哗着，但介于黑修士桥和伦敦塔之间的河流，却是一片暗黑凄沧。我站在泰晤士河边，看着风吹打过河浪的顶峰，吹成了一抹笑的弧度。
我不晓得自己在河堤上站了多久，只听闻大鹏钟的整点报时，敲着沉重的钟声。潮水变幻着，阵阵灰白色的涟漪，转为暗澹的花呢布色调。四周笼罩着我的气氛，如同被灵柩包围一般，感觉像是棺本的盖子就要往我上方迫近、然后封闭。
许多长久以来不愉快的事实突然一一浮现，是我把婚姻逼到绝路的，是我的错！是我的错！从婚姻谘商的放大镜里，每个伤害、每个嘲讽、每个困境、每个情绪的触动和爆发，全被检视得一清二楚，连问题也全被过度放大。都是我的错！都是我的错！没错，我一直都不开心，但从未像现在这么不开心过！
不重要了！我爬上泰晤士河东边走道的码头栏杆，站在湍急的河水上方摇摇晃晃。我已被重生的渴望给淹没——把衣服丢在地上，制造自杀的假象，然后以饭店女继承人的身分重新现身，或者成为一个美艳动人的红发性感治疗师也行。
驾驶没考过都可以补考了，那么，何不让失败的人生重新来过？真有那么一瞬间，我好想杀了自己，就像肥皂剧里某角色的戏份越编越八股老套，却有意想不到的反作用力。
我很讶异自己竟然会有这样的念头，我家没有精神错乱的家族病史——除了我爸放弃音乐家的工作，转行当会计师之外。
但突然让我改变心意的，却是「不如一了百了」的冲动，说时迟那时快，我失去平衡，摇晃得厉害。时间像是静止了，就在快要失足、意识到我就要落水而死之间，意想不到的意念排山倒海而来，而其中最主要的，就是我不想再陷越陷深，不想再堕入可怕的低潮中轮回、无法自拔。
没想到顿悟「放下」的感觉，竟是这般舒畅，这是我这几个月以来，第一次不再感到活在危机之中。是我对孩子们的爱紧紧拉住了我，负面的情绪再也无法把我卷向海里。
不过，当然，这该死的河水却可能把我推向海里！
一声尖叫从喉咙释放了出来，我用如此强劲的力道抵抗寒冷，终究还是抵不过风吹雨打。我死命乱拍，等着澎湃的河水从底部把我推上来；我东抓西摸，结果手插进了一摊冰得要命的……不知名黏稠物。黑暗中，我没注意到潮水已退去了多远，只知道我一屁股跌进恶心的烂泥堆里，我哑着声笑了出来。
我只要一开始就停不下来。笑声和无情的河浪被远远抛在脑后，海鸥在头上飞翔，悠哉地说长道短，把我拉回了现实。
一段关系的结束不见得代表失败，真正的失败是婚姻早已破裂，却在厌倦和痛苦中苟延残喘地拖下去。仿佛两个被塞进太空舱的太空人，没有爱的两人一同在茫茫的太空中飞驰，彼此都因缺氧而受苦着。
事实就是这样，在这寒风刺骨的十二月夜里，我坐在泰晤士河边的泥滩上，臀部瘀青得发疼，但我终于想通了，我并不需要老公！
说真的，一直都是我独力撑起这个家，就像大多数的太太一样，我是已婚的单亲妈妈。自从我们分开后，孩子们真的吓到了，变得听话多了。他们对我的心疼让他们变乖很多，也懂得去思考一些事情。至于没有洛伊的日子……呃……实际上，感觉就只是少照顾一个小孩罢了！
观赏一整幅画的时候，偶尔你也必须跨出框框之外。
我爬上栏杆，回到路上，双手都冻僵了，嘴唇也麻了，外套到处沾满了冰冷的泥沙。我拦了辆计程车回家。
我一向都是滥好人一个，是那种摆臭脸之前还会考虑再三的人，显然我存在的目的，就是扮演告诫他人的角色。我不能怪洁思，她指出我婚姻立足点的不平等，这也是事实。我气自己一直忍气吞声，才会走到今天自我毁灭的地步。我的朋友、我的家人、我学校的同事、我的老公……他们都把我当仆人一样，我只差没帮他们剥葡萄皮、拿荷叶扇帮他们扇风而已。
我受够了以前的生活，我重生了，等我一回到家，我就要彻底改变我的生活。我会把洁思、汉娜和洛伊从我通讯录的亲友名单里剔除，以实际行动证明给他们看！
然后我会养一只狗。至少，就这点来说，洛伊是对的，狗是忠心的动物，看到你永远是开开心心地摇着尾巴，也不太可能会被别的女人偷走。
我对自己崭新的希望感到激动不已，不敢相信自己之前还一直站在走投无路的悬崖边。这绝处逢生的道理，就好比被大浪击倒后，有时候必须沉到最底了，才知道何方为上。
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24 报应
一觉醒来，我感觉生龙活虎、精神饱满、所向无敌，就算快失业了，也扳不倒我的气势。
史镐决定让我留到圣诞节，但他要我对这份「恩典」所付出的代价，就是每天都要留下来加班做课后照顾。
这天是学期的最后一天，多雨的星期四下午，我陪一位小朋友留在组合屋搭建的「课后教室」里等家长来接，湿冷得都快冻僵了。小朋友的妈妈是职业妇女，一个半小时前打电话来说人还塞在路上，边讲边哭，一副要死不活的样子。
待在那里，我简直就要抓狂。因为我一方面担心孩子一个人危险，一方面也不希望那位妈妈被列入黑名单。我决定回办公室签退，在电话中大声而坚定地向恶魔校长说我要走人了——然后蹑手蹑脚地穿越走廊，回去和小男孩一起等他妈妈来。
我偷偷摸摸地在安静的保健室里等，学生从侧门被接走，奔向那烦人的母亲怀里之后，四周的气氛变得很诡异。平常还会有一位工友在地下室抽着烟留守，不过他这天也放圣诞假去了。学校的门全关了、锁了，像是暂时停止呼吸似的。
静谧的气氛让人不安，我强忍住离职的难过，抓着我的包包，踮着脚尖往回走，经过校长室，代教职员停车场去。差不多走到校长室门口的时候，我听到很奇怪的声音，里头隐约传来的撞击声和呻吟声，让我联想到他一定还在里面，而且说不定正心脏病发。
不可能，他根本没有心！
根据我多年来婚外情女侦探的直觉，我偷偷拉开门，溜进史镐的密室。
我的表情铁定比参加麦可·杰克森婚宴的人还要惊讶，因为我看到校长大人的西装裤褪到膝盖处，往光着屁屁的帕笛妲下体猛撞，而帕笛妲则躺在他的办公桌上，裙子往上撩起，内裤被褪了下来。直尺在她白皙滑嫩的屁屁上鞭打，发出清脆的声响，她唉唉叫着：「我不会再让别的底迪碰我了！只有你，先生！」
憋笑真的会内伤，不能歇斯底里地放声大笑是一种虐待，但我不能让他们发现我的存在，直到让我眼睛大吃冰淇淋的一幕出现——我出动手机摄影功能，把这香艳刺激的春宫秀拍下来，以供后世子孙欣赏。
拜那超大的撞�