按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，咏过芍药花，咏过石榴花，咏过玫瑰花，咏过丁香花，咏过荷花，咏过水仙花，咏过樱花，咏过虞美人，咏过美人蕉，咏过睡莲，咏过夜来香；也咏过杜鹃，咏过罂粟，咏过昙花，咏过荼縻……这么说吧，我们想咏什么花就咏什么花，想起了什么花就咏什么花，我们看见了什么花就咏什么花，说咏什么花就咏什么花，咏花的时候，我觉得她们全都是芬芳的花，美丽而娇艳的花，她们每个人都像一样花，或者像好几样花，鲜花朵朵啊，朵朵鲜花！我的眼前全是花，我的心中全是花，我的诗里，我的生活里全是花，我们的大观园就是个花的洞天乐府啊！那时候，我禁不住声声感叹道，宝玉啊宝玉，你这个花王真有福啊，你太有眼福了，你太幸福了……
后来，也就是我们的大观园被抄检之后，我们便不再咏花了，我们的诗社也就如风消云散了，再后来，和我一起咏花的那些花儿们一朵朵凋谢了、飘零了、枯萎了，眼前的大观园，只有我这个偷偷溜进来的、了无生趣的、失了乐园的昔日花王了。在这个寒冬的深夜里，我徘徊在冰湖边上的芦雪庵，禁不住又一次泪流满面……
有些事情，我不愿想，可那不是我愿不愿，愿不愿想的事情，事情就那么发生了，那都是些致命的事情。
我不想说那些事情，却又不能不说，可我还是不想多说。
其实，那些事情，我愿不愿意，想不想，说不说，说多说少，结果都是一样的。
就在我和宝钗姐姐成婚后不久，世上最疼爱我的那个人就走了：我那慈祥的老祖母归天去了，是我亲手为她老人家闭上那不想闭合的眼睛的。老祖母弥留之际，我跪在她床前，她眼里汪着些老泪，断断续续地说，宝玉我儿，我走了，你以后，可该怎么办呢？我泪眼汪汪地摇着头，我是不想让她走，我也不知道自己以后该怎么办，当时只感觉着天昏地暗，感觉着我们贾家的天就要塌了。这种感觉，不久之前我就曾经有过，那是在我姐姐元春贤德妃薨逝的时候。
祖母过世后不久，也就是在贤德妃薨逝之后不太久，灾祸先是如夏日冰雹那样骤然砸在贾府地界上，接下来便如绵绵秋雨似地缠上了我们这个大家族：宁荣二府先后被抄，罪名一宗宗，一条条，什么违旨聚赌啦，交通外官啦，依势凌弱啦，草菅人命啦，逼死良民啦，违例取利啦，辜负皇恩啦，有忝祖德啦，隐瞒罪臣财物啦，等等，等等，不一而足，说白了，我们贾家不知何故让龙颜不悦了，或不知得罪哪位朝廷重臣了，贤德妃不知为何薨逝之后贾家就再也没有保护伞了，于是，我们贾家便被抄了，我那只喜欢歪门邪道大伯贾赦，那从不干正经事的堂哥贾珍，被弄到了同一个地方：监牢，与他们同去的还有我那强势了半生的堂嫂凤姐，后来，她又被放出来了，但又被我堂哥贾琏休掉了，我父亲贾政大人也被贬职流放了，我母亲跟随我父亲去远方了，家仆们早就逃走的逃走了，放出的放出了，贾府上上下下几百号人都作鸟兽散了，许多人的去向我都不知道了……
就这样，就是这样的，贾家败了，气数尽了。
很自然的，这座为贤德妃省亲而修筑的大观园，原本是我们的大观园，也就被查封了……
我没有家了，再也没有我心中的那个家园了。
这个寒冬的夜晚，我翻墙跳入大观园来，就是想最后再看它一回，跟我心中的这个家告别。
和大观园告别的这个寒夜，我最后看望的地方是蘅芜苑，那些曾经很诱人的奇异香草气息，在这个时令是闻不到了的，它们早已枯死，而关于蘅芜苑的旧主宝钗姐姐，关于我和她的事情，我已经想得太多了，什么我都想到了，到了不能再多想下去的地步了，有些事情你不能只是想一想，或者想了又想，你得去做，到了该去做的时候了。
在宝钗姐姐的蘅芜苑门前，我并未多停留，只是站了一会儿，就走了。
离开的时候，我心里涌动着一股股狂风般的愧疚和不安。
溜进大观园时，我是从正门那边跳入的。离开它的时候，我还是从正门这边翻墙出去的，真不知自己究竟是偷偷摸摸的，还是堂堂正正的。
站在大观园正门前，望着那考究的菱花槛窗，依然光鲜的朱漆彩画，看了看门上那把黑乎乎的大铁锁，我梦呓一样喃喃道，别了，我们的大观园，别了，我的家……
说过了这样的话，可我还是没舍得扭头就走，仍然在那里呆呆伫立了许久。哦，我贾宝玉此生最美妙的故事，都发生在这大观园里，我美好的年华是在这里面度过的，现在我真的就要离它而去了，所有的美妙和美好也将跟我一同离开，我的好日子真的到头了。哦不，其实我的好日子早就到头了，自从黛玉去了，我被父母他们哄出了大观园的时候，我的好日子就到头了，哦不，其实更早的时候，也就是我们的大观园被检抄的时候，我的好日子就到头了，唉，到头就到头吧，所有的好日子都会到头的，所有人的，所有的好日子，都会到头的，足够了，已经足够了，已经足够美妙了，已经足够我回忆的了，当时，我也就只能这么想了。
现在，我也就只是靠回忆与怀念度日月了。
又下雪了，天和地又是一片白茫茫了。就是在这个雪花纷飞的夜晚，也就是我跳进又跳出大观园的第二个夜晚，我就瞒着我的妻子宝钗姐姐，离家出走了。
临走之前，我倒是很想跟宝钗说一声的，可我又真的不知道该怎么开这个口，再者，我不忍心，或者说我不敢面对那种伤别离的情景，我也想过要不就给她留下一首诗，或者一纸字条之类的，可我又能写下些什么呢？我想过了，我说不说什么话，留不留下什么东西，结果是一样的，宝钗姐姐她都会知道的。想来想去，末了还是横下了心，决计就这么不辞而别，一走了之吧。
是的，就是一走了之了，走了，就是了了，想了不想了都是了了。记得小时候，我做错了事情挨了父亲一顿饱打之后，老祖母曾很心疼地教我一招说，他以后再打你，你就赶紧跑嘛，别挨死打，事大事小，一跑就了嘛。可那时候我偏就不跑，觉得挨打时逃跑的样子很难看，脸面上过不去，于是我宁愿挨死打，也决不跑掉。可是这一回，我没有挨打，却逃跑一样出走了，这就跟脸面无关了，而是心逼着我这么做的，我再也管不住它了，就像我父亲再也管不了我一样。
有必要更正一下的是，临行之前，我还是跟宝钗姐姐打了招呼的：下雪了，我想到外边随便走走。正在做针线的她头也没抬，只是嗯了一声，又加了一句话，要不要我陪你去？不用，我说，我喜欢在下雪的时候，一个人出去走走。于是，我头都没回，就走出了家门。
我这一走，就再也没有回头，就走到了这座山上（一路上的艰辛，就说来话长——路长了，那就不说它了吧），就走到了这座寺庙里，做了个和尚。至于这座山是哪座山，我不想说，这座庙是哪座庙，我就更不想说了，至于我为什么不说，我也不说。似乎应该说的是，这座山很大，山上的这座寺庙很古老，庙里的方丈清远法师待我很好，像个慈爱的父亲，比父亲贾政待我要好呢，他给我取了个法名叫悟觉（呵呵，悟觉，觉悟也，有趣啊。我贾宝玉成了悟觉和尚了。其实，我哪有什么悟觉呢，我不过是组织上入了佛，思想上并没有入佛），他不让我像其他和尚那样住广单（通铺），而是像他一样的待遇，一丈见方的单独房间，房间里有笔墨纸砚，写诗作画任由我。这也不太难理解，清远法师当年是我祖父的小跟班儿，后来出了家。另外，还可以说的是，至今，我在这座山庙里已经住了一年又一年，已经有很多年了，我都不知道有多少年了。
山上，又是一个春天了，我已记不得，这是我在山上迎来的第多少个春天了。人说，山中才几日，世上已千年。是不是这样呢？我不知道，我现在在山上，山下边的世界我就不清楚了。我只知道山上的日子很慢，很长，哦，是日子很漫长，只觉得我在这山上已经呆了一辈子那么长了。有人说，出家的和尚是耐不住寂寞的，而寂寞苦闷之极的人想要出家，是不是这样呢，我说不好，我不好说。
每年的春天，我都会时常站在山岗上，望着这满世界的烂漫山花，遥想到大观园里那些娇媚迷人的鲜花。有时候，我会发出一声浅笑，呵，如今我还是花王，是山花之王呢，我成了个遍野的山花之王了。多年之