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你们啊。
我又一副呆傻的样子了。
宝玉，你是不是……她迟疑了一下说，又想起颦儿了？
我怔了一下，点了点头。接下来，就又不知道该再说些什么了。
没关系，宝钗她知道，她总是知道该怎么说话，知道在什么时候说什么样的话，于是在她的带动下，我们又说了一阵子或深、或浅、或不深不浅的话，至于究竟都说了些什么，我现在想不起来了。
后来，我想，新娘宝钗没准儿是心疼她的夫君了，她满是爱怜，也带着些羞涩笑道，宝玉，累了吧，你身上的病还未好利索呢，不能熬夜的，我们还是，早些去歇息吧。
我们，她说的是我们，也就是我和她，一起去歇息，也就是要我和她一起去上床睡觉，闻听此言，我一个激灵站了起来，浑身颤抖着，那不是激动，不是渴望，而是紧张，是害怕，从未有过的紧张和害怕。天理良心！我可是从来就没想过要跟宝钗姐姐睡觉啊，最多，最深的是，我曾有过摸摸她那雪白的胳膊的欲念，但并未去动手，而且只有那么一回，如今她那曾令我心动的，雪白的胳膊及其他，我触手可及了，或者说我可以随意抚摸了，却丝毫没有那种冲动了。眼下，她一说要和我一起去——歇息，我当然想到了要和她一起——睡觉，以及两个人睡在一张床上之后的事情，这可怎么好啊？那样行么，我能行么？我站起身子，并不拥她入怀，她也没上前来拉我的手，我不自觉地后退了一步，像是要躲避什么一样，我想，她能感觉到的。
姐姐，我声音颤抖着说，你先去睡吧，我想……我想自己再呆一会儿。
她望着我，长叹了一口气，摇了摇头，随后，她很无奈地挪动着脚步，缓缓走向那张檀木雕花大床，慢慢地钻进了那红绡帐里。
我两眼发直，木然，也很茫然地望着八仙桌上那对红烛，它俩闪闪烁烁的，已经流出很多行泪了，还能听见它们发出的那种滋滋啦啦的声音，我想问问，那是不是它们被烧疼了的哭泣，还想问问，它们能陪我熬到什么时辰。望着红蜡烛那行行眼泪，倾听它们那细微的哭泣声，我竟没来由地想起了黛玉，仿佛那泪是黛玉的，那哭泣之声也是黛玉的，黛玉，妹妹，我的心，我的魂，我的命，你如今安在，你在那边好么？此时，我想，躺在红绡帐内的那个人，若是黛玉，眼下我会如何呢？
我不敢想下去，竟也像那红烛一样流泪了。我知道，这个所谓的洞房花烛夜，这种很多人都会因贪恋而嫌短的良宵，将是我贾宝玉此生最漫长无比的一个夜晚，我还知道，此夜我将无眠，可我不知道，这个夜晚我该如何度过，我更不知道明天，明天的夜晚，以后那么多的白天和夜晚，将会是一种怎样的情景。
回想起来，我和宝钗婚后的生活情景，大致如下：
像原先一样，我还叫她姐姐，她只叫我宝玉，而不再像过去那样叫我宝兄弟了，同时她更正了我好几次，不要我再叫她姐姐了，我有些不好意思说，都叫你姐姐这么多年，早已习惯了，一时半会儿不好改口呢。她说还是慢慢地改过来好，不然她总觉得有点别扭。我问她，不叫你姐姐，那我叫你什么呀？其实，我真的不知道，除了叫她姐姐，还能叫她什么。她想了想说，那就叫我宝钗吧，或者就叫我钗儿，如果你愿意的话。我觉得不妥，感觉那样似乎不够尊重她，可她不这么认为，说是那样才感觉着更亲近呢。好吧，我答应道，试试看。事实上，接下来我还是叫她姐姐，一直到最后，我都未能改过口来。是啊，一开始她就是我的宝姐姐，到头来，她还是我的宝姐姐。
她疼我，爱我，事事、时时关照我，的确像个好妻子，她就是个好妻子，可我依然觉得她就像个姐姐。我这个夫君，好是算不上的，但也尽我之所能，在诸多事情上为着她，顺着她，我们虽不是如胶似漆，也谈不上是夫唱妇随，但或说是举案齐眉，相敬如宾什么的。是啊，我们从未吵过嘴，也不闹什么别扭，总是互敬互让的。
实话说，让我觉得很难堪的，让她很难过的事情，也还是有的，那就是我虽然和她早已入过了洞房，同在一张床上，却一直没有房事。并非是我不想，而是我不能，也不全是心不愿，更是有些地方不行，它软塌塌的，一点也不支持我，就像那打败了的鹌鹑，斗败了的鸡，抬不起头，我跟它商量，甚至哀求它，给点劲儿吧兄弟，毫无用处。她暗暗的，默默的，一次次地给它帮助，给它鼓励，也不见一丁点效果，弄得我很沮丧，很惭愧，她也很悲哀，甚至她为此流过泪，可她好像并不灰心，反而回过头来安慰我，没事儿的，你这些日子身体有恙，总是心事重重的，等再过些天，就会慢慢好起来的。可我本人，并不这么认为。我跟她不行，可我跟袭人姐姐却是行的，当然也不是很行，说白了，我并不是多么贪恋那种事情，而是喜欢那事儿之前、之后、之外的情景和感觉。而我跟袭人的事儿，宝钗姐姐是知道的，也是她默许了的，反正袭人日后会成我们家里人，要当姨太太的，这个虽然谁都没有明说过，可那是明摆着的事儿，大家都心知肚明的，至于最终袭人恋恋不舍地离开了我们，嫁给了跟我要好的蒋玉菡，那就是我们贾家败了以后的事情了。我跟袭人姐姐还行，跟宝钗姐姐就是不行，可见这跟我身体上的病不病无关。问题究竟出在哪里呢？我当然是想过的。想来想去，我以为还是跟她宝钗有关，跟我一向敬重她，乃至过于敬重她有关，觉得若和她做那种事情，就有一种狎昵之感，甚至是亵渎，或者是冒犯，尽管是她也想，也愿意的，是我们应该做的，干脆说是必须的，可事一到临头，我就是不行，它总是不行。我跟她做不成那种事情，除了跟她宝钗有关之外，我想还跟她们有关，她们就是黛玉、可卿，还有袭人姐姐，每当我和宝钗想亲昵，或者觉得应该亲昵的时候，她们就或先后，或一同出现在我眼前，睁眼，闭眼，都能看见她们，她们表情各异，有的哭泣着，有的微笑着，有的就那么静静地望着我，好像还有窃窃私语声、喃喃声、呼唤声，于是我就身心发紧，发抖，我那原本就不算很强硬的东西，也便跟着萎了，缩了，不行了，彻底不行了，就是这样，总是这样。这样下去，我觉得是不行的，对我们夫妻两个人都是一种折磨，莫如先分开一段，离得稍远一些，也就是分床而睡，我就试着这么跟她商量了，她沉默了半晌说，好吧，等你调养调养，慢慢地就会好了。于是，我们这对新婚夫妻就不再同卧一张床了，只是在同一个房间里，自然也是没有房事的。
宝钗姐姐说得没错儿，会慢慢好起来的。的确，我慢慢地好起来了，虽说还是时常发些莫名的呆，但似乎呆得没有先前那么厉害了，傻话、疯话、痴话也不怎么说了，尽管也并没有变得更聪明些。而且，我又开始习字、画画了，又像个真的诗人那样，跟心头上的诗亲密无间了：读诗、吟诗、写诗、想诗，还跟我的妻子宝钗姐姐一起说诗、论诗，到了这种时候，到了这种事情上，我就像变了个人儿似的，两眼不再发直，而是放起了光芒，神情不再那样发呆了，竟是一副乐滋滋的、欢腾腾的，甚至很有些癫狂的样子，仿佛一下子我又回到了大观园，回到了怡红院我的那个家。而说到诗，我就很自然地想起了我的诗人妹妹黛玉，念起了她遗留下来的那些诗篇，或吟诵，或抄录，或默写，我再次深切地感受到，她的诗中有我这个人，有我们的情和爱，有些诗干脆就是因为我，因为我们的情和爱而写就的，于是，我分明又看见了她，看见了她那似蹙非蹙的薻烟眉，看见了她那双湖水一样明亮而忧伤的眼睛，看见了她那一行行晶莹如珍珠的眼泪。
夜深人静的时候，我想着黛玉的模样，吟味着她的诗篇，忽然心血来潮了，我想把黛玉生前所写的诗，全都整理出来，然后拿到外边去，让人刊印数十册，或几百册，以此作为对她的悼念，也以此当作我们的爱情的纪念。想到这个好主意，我竟激动得彻夜难眠了。
翌日一大早，我便把这一想法告诉了宝钗姐姐，她怔了怔，沉吟道，我也很想念颦儿的，那咱们就把她的诗词，整理，刊印出来吧，作为我们对她的悼念。
宝姐姐真是个好妻子啊！我暗自感叹道，我的妻子宝钗真是个好姐姐。她不仅跟我的想法一样，说法也一样。她不但很赞同我的这个主意，接下来还帮我