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歉妹矗�
她又说这个！我知道，她是故意说这个的，看我如何应答。可怜的颦儿就要离我而去回扬州了，眼下我可不想再跟她因为这个闹别扭了，我得好言慰藉她，让她放宽心：颦儿，你心里应该最清楚的，在所有的姐妹里，我最心疼的人是你！在府里最怜惜你的，除了老太太，就是我了，这会儿就不要再说别人了，好么？
我这几句话犹如春风细雨，搅动着黛玉那深幽幽的心湖，我看见她的眼睛里又涨潮了，就又这样问道，你要走了，我不能跟着你去，你怎么办呢？我不放心呀。
黛玉似乎是出了会儿神，幽幽地说，琏二哥去送我，紫鹃，雪雁，还有王嬷嬷都跟着我呢，我自己也会照顾好自己的，你就放心好了。你在这边，也要好好的……
嗯。我感觉到此时黛玉说出的话不冷也不酸了，倒是很温暖了，便欣慰地点了点头，你放心吧。要她放心什么呢？我没再往下说，她也没有追问，倒是这样反问道，我走了，你会怎么样？
我会想着你！我不假思索说，我会等着你。你这一走，要多久，什么时候才能回来？
不知道，或许半年，或许一载，或许更久，这由不得我……
无论有多久，我都会想着你，等着你，一直等着你……
然后呢？
然后就天天和你在一起。
要是，要是我不回来了呢？
那我，那我就去扬州找你！
你会么？
会的，我想我会的……
你敢么？你不怕舅舅打你？
打我？大不了我到时候离家出走，我就是豁出命来，也要去找你……
不，不会的，我不会要你这样的，你能这样想，能这么说，我就已经很知足了……
你是说，你肯定会回来的，对么？
嗯，会吧……
你就要回扬州了，我想陪你去，但却不能够，就把这宝玉送给你吧，你戴着它，就如同我陪着你一样……
不，不行，这个宝玉可不是我能戴得了的东西，你要是把它送给我，无论是老太太，还是我舅舅和舅妈都会不同意你的……
我不让他们知道，他们不会知道的。
好啦，宝玉，不要再说它了，你好生戴着它吧，我明白你的这颗心就行了。
你去了那边，会……想我么？
你说呢？你以为呢？
我想，会的。
那你还用问我？
我想听你亲口说出来……
我不说，我不说你也知道的……
就在我和黛玉站在院子这样告别时，宝钗和姨妈，凤姐，大嫂李纨，迎春，探春，惜春等一帮人都来为黛玉送行了，我就闪到了一边，让她们跟黛玉一一话别，趁她们说得正乱时，我挪着沉重的脚步，若有所失地走开了。
黛玉离开贾府时，我并没有为她去送行。这是因为我喜聚不喜散，不忍目睹那种生离死别般的情景，更不想看到黛玉那串串珍珠样的眼泪，而宁愿独自面对着墙壁，默默流泪。
多年以后，我独自面壁，默默流泪时还在这样想：人之一生注定是有许多遗憾的，而我当初未能陪黛玉去扬州，肯定是我此生最大的遗憾之一。我一直非常后悔，那时候我为何不像在黛玉面前表白的那样，豁出命来也要跟她去一回扬州呢？果真能有此行，那当是我和黛玉的爱情故事里最美妙的篇章之一，很可能也会成为我此生最有意趣的一次经历。可惜，这只是我一个最终也未能实现的梦想。
黛玉就那么走了，她把我的心给带走了。
我人虽未能跟她去扬州，但我的心跟她去了。
无论她走到哪里，我的心都会伴随着她的。
在黛玉回扬州之后的日子里，我只做了这样几件事情：思念，等待，和期盼。干脆说，我的心思全在这几件事情上头。
除了这些，我什么事情也不想做，或者说做什么事情都心不在焉。本来我就是个无所事事之人，无非是吟吟我喜欢的诗词，读读茗烟从书市上为我弄来的那些禁毁小说，写写字，画些画，和姐妹们，和丫头们玩玩闹闹，说说笑笑什么的，但我的心都不在这些物事上，我常走神儿，发呆，一副若有所思的样子。细心的宝钗姐姐不止一次问我是不是想颦儿了，我不好意思说是，更不想说不是，而只是很含混地笑笑，继续走我的神儿，发我的呆。
黛玉啊黛玉，我当然是想你了，很想你！我想你那花月一样的容颜，想你那湖水一样的眼睛，想你那樱桃一样的小口儿，想你那石榴籽一样的牙齿，想你莲花一样的脚步，想你那古琴一样的声音，想你那银铃一样的笑，甚至也想你那珍珠一样的泪，想你用扬州话抑扬顿挫念诗的样子，想你微闭眸子舞动纤指弹筝的样子，想你低头绣花的样子，想你蹙着眉头发愁的样子，想你撅着小嘴儿生气的样子，想你一小口一小口吃东西的样子，想你在扬州那边吃得好么，穿得暖么，睡得香么，想你会不会伤风受寒生了病，想你在那边与谁游戏玩耍，谁陪你说话聊天，谁伴你赏花斗草，想你看见春花开了会欢喜么，想你梅雨时节会烦躁么，想你秋风起时会惆怅么，想你严寒时节会冻了手脚么，想你这个，想你那个，想你这些，想你那些，想你想我了么，想你像我想你那样想我了么，白日里想你我什么也不想做，到夜晚想你睡不着觉，想你想得我流过多少泪，想你想得我心多么疼，想你想得我都不想再活下去了，想你还会归来么，想你何时才能够回到我身边，或许等不到你回来我就会因为想你而死去了，不，我要等着你，我要苦苦等着你，我要一直等着你，哪怕地老了，天荒了，哪怕是海枯了，石烂了，我还要等着你，即使我的肉身等不到你了，我的魂灵依然还等着你，我想，你不会让我等那么久吧，知道么黛玉，想你的时候，我多想变成一只鸟飞到你身边，然后让我们两个人都变成鸟儿，变成一对比翼双飞的鸟儿，再一齐飞回来，或者干脆飞到一座远离尘埃的深山密林里去，在那里筑巢，一同鸣唱除了我们两个之外谁也听不懂的歌儿……
在默默思念着黛玉的日子里，无数个暗夜，我遥望着南天，怅然而命笔，吟出了一行行诗句，写下了一札札书信，当然是因她而作，为她而写的。等有一天我的颦儿回来时，我要把它们作为珍贵的礼物送给她，我想黛玉看了它们一定会流泪的，至少我自己是流着泪写下这些文字的。
黛玉啊，黛玉，你在那边的一天天，是怎么度过的？你知道我在这边一夜又一夜，是怎么熬过来的么？
在苦苦等待着黛玉的那些日子里，我真正知道了什么是度日如年，什么是一日三秋。等待的日子是多么漫长，多么难熬啊，当时我这个小小少年觉得自己都快要等老了，甚至就要长出胡子来了，胡子都要变白了。我掐指算了算，黛玉她走了快一年，可在我已经恍若十年了，甚至如一生那么漫长。
在思念和等待黛玉的日子里，我时常溜出大门去，痴痴伫立在路口，四方张望着，盲目地迎候着，我多想变成生长在要道旁的一棵大合欢树，悉听着那风声和雨声，检阅着那过往的行人和轿子。实话说，我觉得每顶逶迤而来的轿子里，端坐着的都可能会是我那日思夜想着的黛玉妹妹，我明亮的眼神凝视着它们，追逐着它们。唉，扫兴啊，真扫兴，一次次！过尽千帆皆不是啊……
我知道，我还要等待下去。而等她，等着她，一直等着她回到我身旁，就是我要做的事情，就是我当时的事业，这就是我对她的情感，我对她的爱情。
当年，黛玉远去扬州一载，我苦等了三百六十多个日日夜夜，百无聊赖，什么也不想做，什么也做不成。如今，写了几段我和黛玉的故事之后，我遇到了障碍，打住了车，抛了锚，竟大约蹉跎了一年时光，没有动笔续写下去了。似乎，我一直都在苦苦地等待着。我在等待什么呢？在等待前人所说的应感之会，待时而发，天机，神来，感兴，顿悟之类的灵感么？不知道。只知道，我的《贾宝玉自白书》搁浅得太久了，弄得我十分沮丧，甚至想干脆就让它沉船不再起航算了。
近一年来，我在忙些别的事情，比如，鼓捣我那个心血来潮时想到的《新花谱》，我整日满山遍野地去看花，看草，看石头，看山涧溪流，更多的时候是久久地发呆，漫无边际的思想，当然也坐禅（这是我每日的功课），也做梦（这是我的嗜好），做那些跟昔日生活有关的梦，可就是未能把我和黛玉的故事书写下去。原以为，我和黛玉的故事应该是最好写的部分，因为这毕竟是我此生最重要的故事，哪料到，它竟成了我压根儿�