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后来因为种种原因，我离开了这个团队。整整一年的时间，彼此了解，当节目正在生机勃勃发展的时候，我选择了离开，有更多的无奈，但是我想，即使我离开，大家一样会努力做节目，让节目更有知名度，即使我离开，我还是这个节目的人。
又因为种种原因，我回到了光线，做《明星》的制片人。为了改变3年来的陈旧模式，周围的好友纷纷出主意，贡献出了他们收藏的德国、美国、韩国、日本、法国、港台地区的所有节目。看来看去，发现电视一直在变，其实也一直没变。因为所有的形式和模式还是一样，比的是谁更细致，谁有更出色的团队，谁有更大的资本。同时台湾明星记者会也出现了大炳主持的版本，一切都在变，一切又没有变。
于是将《明星》改造成小综艺的节目，因为我们有水准超高的编导，还有很多优秀的选秀选手，一切都需要我们去磨合，我也给了自己两个月的时间去改进。日常可以做成歌友会，可以做成红歌汇，可以做成明星培训班，周末可以做成记者会，可以做成发布会，可以做成发片会。
明天是我们录制改版后的第一期张敬轩的播出，上海南京广州武汉等等地方都可以看得到，也许有很多不足，但是我相信所有人都可以看到制作方的努力。我们也在起跑，《任我行》的同事出来聚会，大家都问我：好不好？
好，当然好。
不会因为出现某几个人，某几件事，某几种环境而不好。
关于电视，关于理想，不因为心地善恶，思想幼稚或成熟而改变。所谓理想，就是亘古不变的意思。
今天我重新起跑，《任我行》已经领先许多。都朝目标加油，一切都好。
因为晓曦哥和晓华姐都说过：做电视是自己一直的理想。
这篇看完，觉得那时的自己真乖。把所有的感受一一记录下来，稍纵即逝的心思，全被完整捕捉在这里。我记得在大学宣讲会时，我让大家只要有时间都要把它们记录下来。这全都是你自己的生命，甚至多年之后看来，这就是你的孩子，看你的孩子如何在你的努力之下慢慢变化。所有细微之下都隐藏着春暖花开冰面破裂的巨响。
里面提到了好多好多人，晓华姐和晓曦哥简直就是我电视生涯剧目中的父母角色，我还时不时将他们的名字写错。我记得晓曦哥早因为这件事情猛K过我一顿了。还有沈凌，和他认识的时间最长，总之是一个非常nice的人，那时我记得为了不让他离开北京去上海发展，于是把我表哥，也就是何老师的经纪人介绍给他。然后他就一直在北京了。后来，我们都各自发展，我想总有一天，我们仍会合体的吧。
而关于写完这篇日志后，《明星big star》改名成《明星记者会》，再改名为《最佳现场》，一播至今便是7年，收视市场份额也一直是北京地区前三名，多少算是一张合格的答卷。
去年，我突然被很多人认识了，因为《职来职往》。这并不是我自己的节目。有记者曾经问了我这个问题，想起来实在是很尴尬。那么多年一直在电视行业，做着各种各样的改变与努力，却没有一两个拿得出手的节目。你是谁，就应该做什么样的事。所以，在痛定思痛之后，我想这两年总有一两个红火的节目出自于我的团队。也许这本书出来时，它已经被大家认识了。为什么你总是打不死？有人问这个问题，我想过，最好的回答可能是：因为我是一个电视人。
2012年8月1日
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不发言谁也不知道谁丢脸
有一次长途旅行坐的是卧铺。旅途漫漫，除了看书听歌，最好的消遣方式就是看人。
一列火车上很多人，每个人都带着疲惫的神情以及不为人知的背景，聊得投机或许一刻钟之内就知道了对方的秘密。也许你到了自己的那一站，还对周围的人一无所知。
了解与否并不重要，重要的是你是否认真去观察过一些东西。
故事发生了很久，大概有3年多了，今日才突然想起来，是因为最近很多事情让我感触颇多，面对种种无言，突然想起了这个故事。
我对面的下铺，坐了一个妇人。30岁出头，穿了一套运动装。躺在卧铺上一动不动。
刚开始没有注意，后来渐渐发现，她每隔十几秒，身体就会不自觉地抽搐，然后她就顺势做着掩饰尴尬的动作，比如手突然抽了一下，她会顺势用手背擦汗。
渐渐所有的人都发现了这一事实，而她依然在努力克制自己神经的不自觉的抽搐，同时努力用意识去掩盖自身的缺陷。所有人，包括我，虽然不再看她，但心里却一直在想，她究竟是怎么了？猎奇心理愈发严重。
列车在夕阳中跑入隧道进入夜晚。对面的妇人早早入睡，但仍止不住身体的痉挛，更为严重的是，她躺下之后的抽搐使得气管也发出尖利的声音。
一个晚上在半梦半醒中过去。
第二天一早，对面的妇人已经醒来。同样的症状并没有得到缓解，这时从车厢另一头走过来一个推销员开始推销自己的产品。本来觉得无所谓，后来突然想到，如果推销员向对面的妇人推销的话会怎样。
似乎人人都有感觉，气氛也变得紧张。
一抬头，推销员果然坐到了妇人对面，我也开始紧张起来。
紧张的原因不是怕妇人把推销员吓到，而是怕她克制不住自己的抽搐，而伤了自尊。从她不停的自我掩饰里看得出她是一个自尊心极强的人。
3秒，5秒，8秒，10秒。推销员一句一句地说，我担心她不能控制住自己，心里也在倒计时。
15秒过去了，30秒，60秒过去了，第一次发觉时间怎么过得这样慢……
妇人一言不发。推销员觉得无趣，起身走向另一节车厢。
推销员刚走开5米，妇人又开始控制不住地抽搐，她的手依然在空中画了一个圈，继续擦拭没有汗的脸……
这段记忆写在了某本小说里，每次扛不下去的时候，我都会想一遍这个故事。那天，当她扛过推销员的两分钟后，我应该是哭了。拿出一本小说，遮住了自己的脸，也不知道为何，总觉得自尊的伟大，其实更应该是人性的胜利。我不知道有多少双眼睛看着她，也不知道多少人和我有类似的想法。所以至今，我仍很爱乘火车，卧铺，靠在枕头上看书，沉沉睡去，听铁轨一层又一层地荡漾，在记忆中昏暗地穿行。如果我爱谁，我们一定会乘火车去很远的地方，一路都是风景，包括思考时呈现出来的风景。
2012年7月31日
走远了，一心想回去
假装你还在我身边。也许冷风就要来临。
身边的人来来去去，朋友也交往得陆陆续续。
乘飞机离去，大雨立刻来临，站在城市中央，看闪电划破长天，一群人在某个临界点分离，拥抱抽泣。
于是我也很想哭。
以前总为某一件事而哭，太累了，太痛了，太难过了。现在为了想哭而哭，看他们在哭，哭什么呢？
其实只有没有内容的拥抱才让人感叹，我和你抱紧，越是紧越是有共鸣，共鸣着生活里所有的承受，共鸣着感受里所有的交集。
其实我没有完全想清楚，我脑子里经常会出现一些画面：
夕阳下的山坡，寂静中有一点声音，却分辨不出来主体。遥远的地方有人的身形，但绝对他不认识你，你也不认识他，我走我的路，不知道明天我会做什么，也不知道自己以后做什么。心里绝对不是空虚的，而是饱满的，尚不会观察物体，也无理想成为哲学家。在山坡上继续走着，走过路边的几棵大树，顺手一摸感觉其粗糙，也只是粗糙了而已。
现在的我对这样的场景不止一次地怀念，想原路走一遍，江西的小镇和它的生活，我的童年似乎，曾经真的经历过那里。没有企图心，只是重现，保持冷静，不知道是否可以重合多年前的自己。
人在时光里走着，总以为如果有一样的脚步，一样的场景，一样的心境，就会闪回多年前的那个画面，重新把人生过一遍。
以前爷爷家就是一条直通山上的马路，一边是房屋