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其实我心里一直仍在逃避一个细节，就是我的报复！！这才是我们没法回到过去的最大障碍。
错：是你不知自己的选择会带来什么结果，而你选择了，但带来的结果却是最坏和你不想要的。罪：是你明知自己的选择会给对方带来伤害，而你还是选择了。
锦程推动了我的出轨，是他并不知道这行为会为我们和这个家带来什么后果。但我对公公求欢，却是清楚这会伤害到锦程。谁才是背叛者，一目了然。
我们就好比一对富裕的夫妻，丈夫贪玩下给了妻子毒品，而妻子却跟毒贩跑了。或许很多人认为丈夫不应给妻子毒品，但妻子为毒品而背叛丈夫却是事实。我们根本没法界定谁的责任较大，但爱情背叛者的名字却深刻在我身上。
在锦程堕崖前其实我就已经是个背叛丈夫的女人，而在他回来后，我也没有完全割舍对肉体的渴望和对公公的依赖。所以一直以来我对他的伤害并没有停止过。而最伤害他的，还是我的报复。
男人和女人不同，我们在感情上的思考排序是不一样的。女人总喜欢想把男人爱不爱自己放在首位，用主观位置来验证爱情，而男人喜欢把很多东西放在一起计较，用客观来评估爱情。
女人的爱情像赌博；男人的爱情像投资。
所以在我发现锦程的秘密时，我第一个反应除了不相信外，就是认为他不爱我了，所以才把我推给别人，我怀疑他对我的爱。而我在网上求证了我这先入为主的想法后，我便决定报复自己的丈夫。但其实我的行为真的很白痴，锦程有没有淫妻瘾是医学问题，他爱不爱我是哲学问题，我问那个性与情的网上医生有关锦程心理来从侧面去验证他爱不爱我，其实和问一只禽兽什么是爱情没分别，它们脑中都只有生理需要。
即使锦程背后推动了我，但他在岛上走了出来掉下了崖，早已证明了他爱我的事实。而我的忿怒不过是因为我认为他白受了我的赎罪，但事实上他白受吗？不是，他不单伤很重，而更重要是不管他受伤是多是少，都不会改变出轨是我决定的事实，那他何来白受？
他的绿妻瘾其实在堕崖前已经好了，但他回来后却默默忍受我和公公的交媾，这不是心胸的问题，而是把我看得比自己重要才能把自己的忿怒和妒忌压下去。只是即使我努力去为他改变，但我的变化，他一直看在眼里，他只是默默忍受着伤害。
在爱情的价值观上，有些地方锦程其实很女人，他愿意忍受我身体上的出轨但却很在乎我爱不爱他。所以他满足不了我，便甘愿让出了我的身体，但我和公公却抢走了他的爱情。
两个他一直努力去守护，最不应伤害他的人，却伤得他最狠。
当我知道他秘密的时候我根本没有真正想去了解他的想法，我只感到他伤害了我，他把我推给了另一个男人。所以我要伤害他，他既然喜欢我和别的男人上床，那我便上给他看，还要在他面前，把他没有的都给予另一个男人。他不爱我，我便让别的男人爱我。
但不管他仍爱不爱我，我也不会让他离开我，因为我仍爱他。我当时的想法是，如果他仍爱我，那我以后便可以同时有着两个爱我的男人。如果他不爱我了，我便把他绑在身边让他赎罪。
呵！这是多自私的想法！其实我知道自己的错误，我一直明白。但我不想承认！所以当我知道锦程是背后推动的作俑者后，我心中便有了把所有错误推给他的想法。我只不过是不喜欢自己是错误的而已人，那怕我明知出轨是种背叛，只要我证明对方是错我便能站在道德的高地上，理直气壮地得到我想要的一切。这想法很自私，很无耻，但我当时正是这样想。
就如同某张姓的女作家笔下的角色一样，即使作者把人性写得如何细腻，多感情丰富，但如果一个人在每次做选择时都是选择自私的话，那只不过是个婊子，而我正正就是个如此邪恶的婊！
由我和锦程相识到现在，我们走过了如此长的路，甚至跨过了子芸这座大山，他爱不爱我其实根本不需要怀疑，但我却有目的地选择了不相信他。爱一个人，为什么还要伤害对方？我相信九成的人会说：爱一个人是不会伤害对方。但无情的现实却是，每天都发生着背叛爱情的事。
只要随便走入民政局问问那些因出轨而离婚男女，有多少个会告诉你他们不爱对方的？你得到的答案百份之八十会说是生活原因而出轨，而不是不爱对方。但其实归根究底，不过是人性的自私在作怪而已。
相爱很难，伤害却来得容易。
正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为是多愚蠢。早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽头，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。我亲手对自己丈夫执行了死刑，我是个杀人凶手，杀死自己丈夫的凶手。
当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最爱我的男人，还有自己。背叛，伤害的不单是对方的人，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。而有些伤害，不是想救便能救回来。
爱得越深，伤害越大。
人需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在内疚中和同时努力去补救。只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。所以我们一直都逃避那段回忆。
但难道我们真要一辈子活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如果他出卖我是因为他不爱我，那我真把他弄死了后我殉情了那一切便结束，再活过来我们也两不相欠。但他不是，他走错了路，但他对我的感情却一直没变过，是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。
我爱他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所做的一切。我也想过一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？
所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。
本来我打算在怀上我们第二个孩子后才对他说的，但却被他提前发现了。我不知道他是怎发现的，因为我仍未把监控转到新居来，但我猜应和公公有关。而锦程愿意为我唱一首？童话？，我还天真以为他已跨过了心里的阴影，愿意为我再次张开翅膀守护我。
但当我今早欢天喜地的拿着怀孕证明要给自己的丈夫一个惊喜时，我的丈夫已经走了。
〃对不起，请原谅我的懦弱，我想静一下，不用胆心我，好好照顾自己。〃
只是简单二十五个字，把我挡在幸福的门外，挡的不止是我，还有他自己。
爱情，最大的组成部份其实是回忆。而当伤害远大于人的承受能力后，回忆便会成为毒瘤，腐蚀着你的爱情。我常问自己：用什么来拯救自己的爱情，我曾天真以为可以用爱可修补心灵，所以我们有了这一年最甜蜜的日子，但结果，我还是做不到。
我现在又有点体会到当日锦程自杀前的心境。你明明看到了最坏的结果，你很想去改变它，只是你空有一身本领，却被限制着只能做着一些小动作，那种抑郁不是谁可以承受。这就是锦程明明可以站出来阻止，但却不能坦白他为什么知道，而且他又没法满足我，所以他最终崩溃了。
我现在唯一欣慰的是他没有再自寻知见，否则我没法厚颜去再追随他，也没法面对浩浩和肚中的孩子。
我坐在天台的长椅上，静静等待冷冰霜上来。我伸了一个懒腰，松弛了一下呆坐而变得疆硬的肌肉。我伸手在长椅的刻字上摸了几下，吻了上去，想证实上面是否还残留着他的味道，可惜只有油漆的刺鼻。我抬起头，冷冰霜正带着女性周期情鼓噪的面孔从楼梯中走出。
「你来了！」我向她笑了笑。
「你老公离家出走了！」她黑起了面道。
「我和道啊！他有留书。」我从散落在椅上锦程的东西中抽起了他出走的留书递了给冷冰霜，
「你做了什么？好地地的把丈夫给掉了？！」女王开始发怒了。但我无视了她的怒火，就冷淡地回应她。
「这是你用朋友身份问我？还是代子芸问我呢？」我问。
「你！！！！你都都知道了？！你们竟然两个都一直在耍我？！岂有此理？！当哀家是白痴来着？！」女王在咆哮着。
「你又没问我知不知道，我怎叫耍呢？」我笑笑