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我看见乔谨言出现,他在雪地里找到她,深情地吻着她的额头,然后转身去取车,:嫡女有毒:盛宠蛇蝎妃。
十多年了,我亲眼看着那男人出现在谈家,带走她,看着他在公寓里赶走她,最后,多年后,在雪地里深情地亲吻她。
我泪流满面,为什么当年被带走的人不是我?为什么拥有这切的人不是我?
我看着那辆失去控制的汽车撞向乔锁,年少时,她总会站在院子里,隔着窗户喊我起床,带着我在夏夜的院子里捉萤火虫,挨着我睡觉,亲拿棍子我时,她总会拉着我,站在亲面前给我拦着,后来她去乔家,我留在谈家,我们爱上同男人,人海中沉浮,我们断了姐妹情谊。她会凉薄地看着我,我会无动于衷地看着她,不会告诉她,走出去便是死路。
我看见她眼底的惊慌和悲哀,她看向了我的方向,我看见了乔谨言开车撞上了那辆失控的商务车,连环车祸。
我跌坐在地上,看着浓烟四起的幕,突然之间明白,那大约便是爱情吧,是我这辈子永远也无法拥有的爱情。
我不知道为什么会变成这样,最后次见乔锁是在顾家,她来跟乔谨言决裂,兜兜转转多年,他们还是无法在起,我看着她将孩子留给乔谨言,看着她跟着乔臻离开。我以为我会是开心的喜悦的,可是事实上,我只觉得害怕和荒凉。
我和顾家都心心念念想分开他们两,可是他们真正决裂时,我却觉得生命如此残酷,多年情爱遭尽毁,我开始不相信这世间所有的感情,不相信爱情。
我上楼看见了乔谨言的脸色,他脸色苍白,透着青灰色,沉默地站在窗前看着乔锁离开,那瞬间,我明白了很多。
后来乔谨言病重,我带着乔安跟着他去了瑞士,到了瑞士的二天,他给了我笔钱,不冷不淡地说道:“这笔钱够你重新开始生活了。谈溪,你别恨阿锁,这些年她过的比你还苦。你走吧,走的远远的,你该知道,这些年,要不是因为阿锁,你我之间本就是路人,我所做的切都是为了阿锁。”
他的话很是残酷。
他从来就说的很清楚,不准我碰他。他跟我之间所有的牵扯只在于那些绯闻,那些推开乔锁的绯闻,他病入膏肓了,他希望她幸福,希望她忘记他,开始新的生活。
他所做的切都只是为了乔锁,我从来只是那昔年跟在乔锁身后,喊她声姐姐的妹妹,我今日所得的切也是因为乔锁,影子加棋子。
“这些年,你对我就真的点都不在乎吗?”这样的话原本是不该问的。
乔谨言低低笑了起来,淡漠地说道:“倘若我不是生在顾家,无所有,没有这样的皮囊,谈溪,你会对我不屑顾,你自以为爱我,可是你爱的是权势和地位,爱的是现实,你不会懂得我与阿锁之间的爱情。这世间,除了她,再也无半女人能入我的眼。”
他说完这句话便有些冷酷地朝我摆手,让我离开。我看着他起身站起来走到窗前,看着外面阿尔卑斯的雪山,面容英俊冷酷,线条雕刻如同完美的雕塑,他看向东方,那里是乔锁生活的地方。
我带着钱离开时,泪流满面,我知道他将不久于人世,和乔锁永世分开,这世间终究是不存在这样完美的爱情的。
☆、第191章 葬在时光深处的阿锁(乔谨言篇)
她是只长耳的兔子,耳朵是她最敏感的地方,碰就会全身颤抖,收缩着带着丝的愤怒和无辜看着我,她不懂我为什么这么对待她,在往后那样漫长的日子里,她总是用这种想靠近又防御的姿势看着我。…………
这便是年少时的阿锁,楚楚动人,如今想来总是会让我忍不住地微笑。
我是乔谨言,世人提到我,总会说,顾乔两家的那位继承人太过清冷、淡漠、孤傲。其实他们都说错了,来我不是顾乔两家的继承人,乔家的切都是顾家给的,二来,我不淡漠,我只是孤僻,不喜欢与人接触。
我喜欢站在乔家宽宽的窗户前,看着底下绿树葱茏的院子,院子外是四方的天空,我站在窗户里,感觉生被禁锢在四方的墙壁中。爬过窗户,越过院子,外面是疯长的荒芜的野草,整城市被野草覆盖、束缚,我讨厌那种柔韧的驱之不去的东西。
后来,野草丛中来了只小白兔,有着尖尖的耳朵,不喜欢别人碰她的耳朵。那只小兔子是我带回来的。我带着她回到乔家时,她跟在我身后,拉着我的衣服,糯糯地说道:“大哥,我怕。”
那样纯洁可爱的兔子,那样天真的话语。十六岁的阿锁有着纯黑的双眸,紧张就会滋生出雾气,好像随时随地会哭出来样。她从来没有走出过小镇,每天接触的便是书本和家务活,跟异性说话都会脸红。那时我伸手握住了她的手,小小的柔软的,她不知道,我从来不喜欢跟别人肢体接触。
我带着她走进了乔家,然后小兔子开始在乔家努力地吃着胡萝卜成长,最后,因为不适应,营养不良了。
我每天站在窗前看着下面热闹的院子,乔建在疯玩,乔思每次回来都会搅得乔家天翻地覆,乔臻常年不着家,阿锁就安静地站在院子的角落里看着他们上演着这鲜活的人生,浅浅地笑。她笑起来时总是含蓄而羞涩,露出两浅浅的梨涡。
我在观察她,我二十多年的人生里没有遇见像乔锁这样的女孩子,单纯的就像张白纸,内心良善,面对冷眼和刁难从来都是隐忍和退让,然后还笑脸相迎,这不是虚伪,而是种近乎愚蠢的良善。
我看着她在乔家东磕西碰,过的小心而谨慎,慢慢的,她变得有些沉默和内向,其:豪门盛宠:老婆楚楚动人。
我也沉默了,我在思考,这只小兔子迟早有天会被外面的野草束缚住手脚,慢慢地勒死,救还是不救?
许是我的日子太过孤独寂寞,我伸手将那只兔子拎到了我的王国里,让她进入我的世界。
她很好奇,她很不安,她张着大眼局促不安地捏着自己的衣角站在我的房间看着我,清秀白皙的面容,乌黑发亮的水眸,冲着我羞涩地笑。
我有了瞬间的炫目,对着她点头,转过身去,微微笑。
她不知道,我喜欢她这样可爱的模样,想抱在怀里肆意地揉捏,养在身边。
我忘记了什么时候喜欢上了阿锁,我爱她的时候,她还在喊着我“大哥”,会拿着作业跑到我的房间问我怎么做?初吻还是初夜?记得不太清楚了,人有的时候太刻骨铭心的东西反而在某瞬间会忘记,记得太深所以忘得更容易。
我只记得她离开的时候,是九月份,背着大大的背包,站在人来人往的机场里,我推掉了所有的事情站在机场的二楼看着她。她没有回头,没有四处张望,她低头看着自己的鞋子,我知道她肯定是偷偷哭了。她等了很久,没有人来送她,她在登机前转身看了看大厅的入口,双眼红肿,像孩子样用手背擦了擦眼睛,哭着上了飞机。
我转过身去,次感觉到离别的痛楚。她走了,不会再在半夜去敲我的门,喊我大哥,也不会让我帮她写作业,她不会竖着耳朵听我说话,笑起来时露出两可爱的梨涡。
我回家,过了段麻木的日子,再后来,john告诉我,阿锁在奥克兰酗酒抽烟还吸大麻。
我在冬天里飞了奥克兰,她不知道我来,数月不见,她清减了很多,长发很长,穿着黑色的小皮衣,牛仔裤,带着帽子,冷漠地穿梭在群五颜六色的鬼佬中。我跟着她进了家小酒馆,坐在角落里看着她熟练地点着酒,抱着酒瓶坐在边喝酒,她喝了很多,见午夜后酒馆里的人多了起来便跑到外面去吐,然后跌跌撞撞地找路回去。
我跟了她路,见她进了宿舍楼,便坐在楼下看着她宿舍微弱的光芒,我知道她的习惯,她喜欢坐在阳台上看着夜空,而我喜欢坐在有她的地方看着她。
我让john洒了笔钱,将她常去的小酒馆里疏通了遍,也曾试图安排两人去认识她,照顾她,可是她全都拒绝。她从来独来独往,不跟任何人来往,她喝酒、旷课、坐在街头的长椅上发呆,常常坐便是天,她喝醉后便蹲在路边压抑地哭,哭完再回去。
我从来都没有出现,抱着她说:“阿锁,别哭。”
我始终记得我们之间失去的那孩子,她蹲在手术室里脸色苍白,悲伤欲绝,她看着我,我了她巴掌。
那时候我们都太年轻,所以注定要为所做的切付出代价。
我试图遗忘她,在她远在奥克兰的日子里,我试图遗忘我们之间的切,因为乔家还鼎盛,因为亲的叮嘱,因为姨的死。
然而那只是我的厢情愿,无法控制,就如同我无法控制地靠近她,爱上她,分别后我也