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很自然的我们睡在一张小床上，他说：“哥哥靠边睡，弟弟靠墙睡，靠边睡打老虎，靠墙睡做好梦。”每一夜我都靠墙睡，可我从来就没有做过什么好梦。我毕竟是个女孩，身边睡着个半大不小的男生，我怎能不紧张？可我再紧张再害怕也不敢推开他，我怕风，怕黑夜中的一切。直到他终于吻过我了。
是怎么发生的我很迷糊，只记得睡梦中被谁紧紧地堵住了呼吸，一片片黑蝴蝶又从不知名的地方飞了回来，在我眼前窜来窜去的，我想拿药，才发现他正压在我的身上，吓得我赶紧去摸衣服扣子，还好，他没动我那个地方。当我知道是他在吻我时，我真是又喜又惊，又恼又怕，一动不动，我享受着他的吻。这是我的初吻啊，就这么糊里糊涂、莫名其妙地给了这个莽撞无理的……小哥哥。而他竟然是老到，娴熟，轻车熟路的架势。他的唾液清甜，气喘如牛，激情似火，欲望冲天。当我发觉他的手正一步一步顺着我的前胸、小腹往下伸展时，我推开了他：“我要吃药！”他嘴里嘀咕了一声什么就忽忽忽地倒在一边睡着了。我想他可能是做梦了，迷迷糊糊的，要不他怎么就说睡就睡着了。
第二天我问他：“昨晚做梦了吗？”他摇头说：“没有。”我告诉他：“你知道吗？你都吻过我了！”他说：“我知道啊。”我不相信他知道，也不明白他为什么知道：“为什么？为什么？”他嬉皮笑脸地：“因为你好啊！”我又问：“那你喜欢我了？”他点头。“你会一辈子都这样，都这样喜欢我么？”他回答得很果断：“一辈子！”
可是我多想告诉他，我是一个女孩。
终于，等到下一次他又吻我的时候，我问他：“你真的不喜欢女孩吗？”他说是。我又问：“那你看我是男孩还是女孩？”他说：“当然是男孩喽！”我不敢吭气了。那就是吧。那就做一个男孩吧，做一个活在他心里的好男孩。那一瞬间，我又迷糊了，我们又一次紧紧地，紧紧地，抱在一起；深深地，深深地，吻在一起。我那么冷静，又那么痴迷。我的冷静是因为我知道他这是在吻一个男孩而不是我，我的痴迷是因为纵然知道这一切我也无怨无悔。与此同时，我甚至觉得我快变成一个小妇人了，我用小妇人的眼光去打量他，怎么看都是一个惹人爱恋的男人，他的力量，他的心智，他的冲动的性情，他的温热的怀抱，甚至他的气息、味道，都是我喜欢的。我用手护卫着自己身上最隐秘的部位，还好，他是很老实的，从不乱动。
第二天，我们被一阵吵闹和刺目的光亮弄醒，屋里进来一个我不认识的人，他说他是我母亲的同事，奉母亲之命来接我回去。他说我们小楼里的两个奶奶都死了，一个奶奶是想我想死的，另一个奶奶是被先死的那个奶奶给拽去做伴去了。母亲已卖了那座院子和那栋房子，得了一大笔钱，现在接我回去是给我联系好了医生和医院，要给我做手术。谢天谢地他没有当着钟爱哥哥的面揭穿我女孩的真面目。我只有走了。
钟爱哥哥，我走了！
临走时我只想问他三个问题：
第一个是：红狐离开了森林，还是红狐吗？
第二个是：青蚕摆在你的面前，你会给它盖上桑叶吗？
第三个是：你会可怜一只小毛毛虫吗？
钟爱哥哥睁大眼睛不知道我在说些什么。
一行清泪从他的眼睛里滚落下来。
再见了，钟爱哥哥！
就在转身走开的那一瞬间，我忽然感到体内有一股热乎乎的东西从最隐秘的地方往出溢，往下渗漏，跌落。似乎还带着些微的痛觉，似乎还有淡淡的撕裂，似乎更有一种终于走出来的豁然开朗的……忧伤，但又分明是畅快的，舒坦的，浓烈的，滚烫的，有热意的，淋漓尽致的。
我好像早有预感，好像从来就知道它是什么。
是什么？
是我的血，是伴随我的激情和爱同时抵达的知性的血。
是我再生而活的那一部分热望最先感知的鲜活与亮丽。
还是什么？还是一团谜，一团解答我生命张力与活力的神奇的谜。
不知该感谢上苍还是该抱怨造物主，在这最后的一瞬间，让我变做真正的女孩。
我重回小屋，在最黑的角落里摸索着。
我身子发抖，牙关打颤，紧张得一下就碰触了满手的血。没有人教我这会子该怎样去做，几乎是凭借本能，我稳住了自己的惊恐，一边腾出一只手从衣袋里寻找东西擦干净手指上的血，一边从书包里找出一块干净手帕，叠得方方正正的，垫在自己的身下。
走出小屋。
走出小屋我好骄傲。
走出小屋我神清气爽，似乎换了一个人。
我对自己说，我一定要好好地治病，好好地活着。为了钟爱哥哥，也为了我自己：“钟爱哥哥，你一定要到大连来找我啊，你要相信在大连再也不会有另外一个人名叫钟情，只要你用心找，就一定能找到。”
钟情
1995年12月25日
4。融绪还伤
哥哥：
读我的信，请选择晴朗的早晨，或者阳光灿烂的午后。
一定不要在恶梦醒来的时候，它会让你重回噩梦，走不出黑漆漆的绝望；
也不要在电闪雷鸣的时候，他会让你心里的雨季永远停留在最黯淡无光的瞬间，永远潮湿霉变长满青苔；
也不要选择你为理想而打拼，为事业而奋斗的时刻，它会让你感到世间的一切都是虚无，人生的终极其实都是一无所有；它会荡涤你所有的努力，摧毁你所有的精神，让你辛辛苦苦得来的成绩在迅忽疾逝的一瞬间彻底崩溃。
也不要在心里难过的时候，它会让你的难过更加难过；
也不要在渴望爱情的时候，它会让你怀疑爱情的本质，怀疑爱情的定数，怀疑爱情的精髓，怀疑爱情所固有的内涵和魅力
除非你有足够坚强的意志。
除非你有抵御病菌的抗体。
除非你是铁定了心的连死都不惧怕的人。
我的哥哥，你是这样的人吗？
好长一段时间，我都觉得自己像是被定格在1981年了。
其实，我们所面对的1981跟别人没什么不同，只不过我们失落的东西跟人家的不一样。
1981年，生命中的许多好东西丢失了，被带走了，永远回不来了。
失去从小依赖的父亲，失去一对双亲的健康，失去哥哥，失去钟情。
失去精神的慰籍，失去灵魂的安宁，失去思想的翅膀，失去生活的希望。
从1981到1993，我所有的成长都是为了钟情。
我一直认为钟情就是上苍派给我的守护神，是我的梦天使。
如果不是来自上帝的身边，他怎么会清楚我的忧伤，他怎么会懂得我的思想。如果不是天使，他又怎能为我疗伤？又怎能抚慰我心里的一片苍凉？
在那间低矮破败的板棚小屋里，我们度过了属于我们的最快乐的日子。他信赖我就像信赖最诚挚的兄长，我娇宠他就像娇宠最年幼的小弟。他爱说他是会耍赖的红狐狸找到我就是找到永远的山林，而我总是牛心左性，认为男孩子是狐狸还不如就是男孩子本身，他是太阳下最灿烂无比的娃娃，狐狸怎么能比？红狐狸又怎么能比？我曾向他起誓要一辈子对他好，他也向我保证一辈子做我的小兄弟。可是他突然间就走了，把他给我的，把我仅存的，一切的一切，全带走了。我那间屋子，在一瞬间全空了；这片森林，在一瞬间全空了；我自己的心，在一瞬间全空了。
我们共同在一起的时间只有十二天，但他留给我的思念却延续了十二年。
1993年，已是我所能忍受的最后的极限了。
更不幸的是，在沙窝子的筑路工地上，我撞见了你。
你的不理不睬，你的逃之夭夭，你的不可一世，你的冷酷无情。
哥哥呀，那是我这一生所遭遇的最冷酷的打击，和最无奈的时刻。你让我彻底对自己失望，对人生失望，对亲情失望。对着你远去的背影，我曾暗暗起誓，我一定要超过你！
那一刻钟，我告诉自己，我现在只有钟情了。我想了他十二年，他现在也该和我一样都是大小伙子了，不知他是否会记得年少时我们的海誓山盟？
匆匆地回到樱桃谷，匆匆地回到父亲、爹娘的墓前。
山月不知心里事，水风空落眼前花。
樱桃谷寂寞如初，青冢荒草悲苦依旧。
思想起柳咏的雨霖铃：多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。
更不知酒醒何处了。
触目柔肠断啊！
只有逃逸！
匆匆地跟樱桃谷告别，跟新愁旧痛的家园告别，跟这片孕育过欢情和绝望的林子告别。
走出去，再不用牵念！
走出去，再不用回头！
哥哥，你知道么，我就这样，永别山林。
伫立在1993年的西安街头，我沉醉在扑面而来的现代气息和喧嚣纷�