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半点都配不上。
彭震看上我,是瞎了眼。
我能找上彭震,是祖坟烧了香。
不平衡的关系,从开始到现在,都是如此。
曾经我不平过,我并没有那么差,为什么他们就是这样的看不起我。
现在我已经不在有这样起伏的情绪,反而当无关紧要的话来听,那种心中波澜不惊,甚至带着点点珍惜的感觉。真的很难形容。
我盯着飞机窗外灰蒙蒙的城市,这是我长大的地方,很多外地人都熟悉的旅游景点,我还没有去过。我想要找找我长大的那个小胡同,看看胡同口卖小奶糕的那个老奶奶还在不在。
虽然知道自己是痴心妄想,可是无疑的,这座城市里有我所有的记忆。
还有我妈妈。她长眠于此。
我要离开了,往后,恐怕都不能经常去看她。
不知道她一个人会不会寂寞。
就这么走了,心里总有很多的感慨,在这里的时候,并不觉得,只觉得生活的地方房价越来越高,人越来越多,空气质量连年降低。
可真的要到走的时候,又觉得舍不得。
我这么不声不响的消失,不知道许横会不会着急,我有些难过,早知道会是这样匆匆的别离,当时面对许横的时候,我就不说那些伤人的话了。
还有三婶,我妈妈去世之后,三婶来看过我很多次,可是我都拒绝了,连她的面都没见。
虽然我知道整件事情跟三婶一点关系都没有,可是还是忍不住迁怒。
那些曾对我好的人,都被我深深的伤害了。
想要对她们说一声抱歉,却再也找不到机会。
彭震埋头在成堆的文件里,偶尔抬头看看我,“瞅什么呢?不是你闹着要去海城过年,这样放不下,咱们现在返程还来的及!”
他的眼睛里充满疑狐,显然是看出了些什么不同的!
第172章 哪里还有什么我们!
我急忙收回视线,不敢再看。
有些事情就是如此,就算是再怎么难舍,可面对更大的压力时,甚至是不会多犹豫那么一瞬间。
我好容易能够离开京城,我不想让自己的计划功亏一篑。
也好在彭震忙的根本没有多余的心思管我,如果他此时不是连一分钟都恨不能掰成三瓣花,我想就凭我的演技,在他面前是撑不过多久的。
我从来不是好的演员,甚至连控制自己的情绪都很难做到尽善尽美。
以彭震的敏锐,如果他真的用心,恐怕早已经发现了我的不同,只是他太忙了,这段时间他所有的心力都花费在对付安氏的那些人身上,根本用不到多少在我身上而已。
这不知道算不算得上是一种幸运。
原本我以为彭震如此忙碌,定然是把我送到海城就离开的,毕竟马上就要过年,他今年会彭家几乎是板上钉钉的事情。
没想到他竟然选择留下来陪我在海城过年。
我有些心慌意乱,明明早都想好的,只要彭震离开海城,我就有机会逃走。可如今他不离开,那我还有什么逃走的机会?
愁肠百许,我的身体情况坚持不了多久的,到如今我最想做的就是去医院检查身体,看看是不是真的有了宝宝。
想要知道答案,却又怕知道答案。
我想要在离开彭震之后去检查,这样彭震不会知道。彭家人更加不会知道。
可如果彭震不走,我显然就没有了去医院检查的机会。或者等到这件事情根本捂不住的时候,当着彭震的面去检查。
每次只要一想到,让彭震或者彭家人知道我肚子里有了孩子会发生什么样的事情,我就忍不住的想要尖叫。
彭震我能猜想到他的样子,欣喜若狂大概是一定的,我甚至知道。那时候他肯定马上要跟我结婚之类的。
可是彭家人呢。
安念女士说过的,我根本就不配生她的孙子。
不仅是安念,彭家的人不会让彭震有这个孩子,或者说,他们根本不会让我把孩子生出来。
在这个孩子还没有来临在这个世界上的时候,彭家的人就已经否定了他的存在。
连存在的机会都早早的磨灭掉了。
我不想孩子生在这样的环境里,更怕自己处在这样的环境里。我连自己都没办法保护。怎么去保住孩子不受伤害。
所以我只能远离。
偏偏彭震跟着我,寸步不离。
到顾夏家的时候,顾夏的龙凤胎看到我,开心的不得了,小女孩还罢了,小男孩不管不顾的往我身上扑。
这一年我跟他们相处的不错,其实是很有些感情的。
只是面对小老虎似莽撞的小男孩。我几乎是处于本能的想要护住肚子。
可是彭震就在我身边,我又不想让他看出端倪,那种纠结的心情,每一次呼吸都像是要经过精确的设计。
好在彭震在我做出保护自己的动作之前,就先一步的把小男孩搂了起来,“小皮猴,这是我媳妇儿,不准你扑!”
彭震每次来都跟孩子们斗嘴,孩子们都知道彭震这个叔叔,就是嘴上厉害,其实最疼他们的。
所以根本不怕。
两个孩子一个站在我面前,一个在彭震怀里挣扎着,动作很一致的,对着我撅起小猪嘴,等着我亲他们。
我看着孩子肥嘟嘟红扑扑的脸,想到我肚子里的那个。
心里万千的感慨,一人亲一口。
彭震瞪着眼,“怎么没有我的?”
我挺怕看他这幅什么都没有发生过的表情,明明一切都跟从前不同了,可他不知道是为了在顾夏这里演戏,还是真的就能瞬间变脸,总之到了顾夏这里,他表现的像是我妈妈的死,他妹妹的逃逸,一切的一切都跟没有发生过一样。
似乎我的内心的所有痛苦纠缠,对他,毫无意义。
好在顾夏及时出现挽救了我,拉着我往屋子里走。她的厨艺好,所以最爱去的地方是厨房。顾夏这一年清瘦了很多,怀着孩子时养出来的那些肉早已经消失,陆暻?年消失一年,生死未卜,顾夏就守着两个孩子过日子,不仅要在孩子们面前表现的云淡风轻,还要在所有人面前表现出我坚信陆暻年会回来的模样。
顾夏其实是非常柔软的人,一双眼睛里似乎时时都能含着泪。
可就是这样的女人,在面对男人生死不明,还要带着两个孩子的情况下,生生的走过来一年的时光。
可见爱情,是能让一个人强大的。
说心里话,我是有些羡慕顾夏的。虽然她跟陆暻年也是波折不断,可陆暻年对顾夏从来都是抛头颅洒热血,甘愿付出一切都在所不惜的。
不像我,对彭震,永远都是那个可以牺牲,可以抛弃的存在。
换位而处,如果我是顾夏,处在她的位置上,不敢说一定能做的比她好,至少不会比她弱。然而,她换到我目前的位置上呢?
我苦笑。
不在多想那些痛苦的事情。
顾夏这一年跟我关系不错,对我也很关心的,看我脸色不好,就问我,“最近不舒服吗?脸色好难看。”
大过年的,我跑来别人家过年。
实在是打扰,而且这是陆暻年刚回来的一年,我想着顾夏跟陆暻年恐怕还亲热不够呢,这个时候偏偏我跑来添乱,我觉得很抱歉。
我蠕动下嘴,苦涩的说:“我妈上个月没了,我不想在家里过年,想来你这里散散心。”
我尽量把话说的云淡风轻一点,不想让自己显得太过于可怜。
可是说出来,却有另外一种悲伤的气氛。
顾夏震惊的看着我,眼中是我能看懂的悲伤。她在为我的伤心而伤心,这样的感同身受,在我母亲去世后,身边的人身上,我一个都没有见过。
就算是许横一直跟我在一起。
可许横觉得我妈妈的死是解脱,如果不是这样,她不会下手自作主张的结束我妈妈的生命。
我没有想到,会在经历这么多的一切后,看到一个为我的难过而难过的人。
从我妈妈去世到现在,身边的人都忙着算计,忙着布置阴谋,甚至忙着对我冷嘲热讽,他们可能都忘记了,我是一个刚刚失去母亲的孩子。
而且在那么长的成长岁月里,我都是单亲。
母亲对我的意义,可能远远大于他们的想象。
我忍不住想要掉眼泪,似乎终于碰到了一个会心疼我的人,我就情不自禁的想要示弱,想要软下去。
只是又有一个声音让我强忍住,这个时候我不能软弱。
顾夏抱了抱我,用很温柔的姿态,她的身高是南方女孩子的高度,其实比我矮很多,可是她这样瘦小的怀抱。对我来说却有千种万种样的力量。
她说:“你妈妈不会愿意你为了她这么伤心的。”
她轻柔的一句话,打破了我所有的隐忍,眼泪是无论如何都忍不住了。我妈妈已经死了,这个世界上哪里还会有人在乎我是不是伤心,哪