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彭震盯着我，用那种猛兽凝视猎物的眼神。
他的舌尖顶着上颚，“一别两宽，各自欢喜。”他字字顿顿的说，似乎要将每一个字都拆开了，嚼碎。
我对上他的眼睛，那双好看的令人沉迷的眼睛，我很多时候都奇怪，为什么长的这么好看的人，会有那样令人无法接受的脾气。
“对，我们分开吧。”
他不想结婚，当然，以他的家世背景，结婚这个东西，实在是可有可无。他之前的订婚与毁婚，更多的也是跟外公闹别扭。就算是他订婚了，我还是跟在他身边的不是吗？未来也一样，就算他结婚了，恐怕都还有女人会心甘情愿的跟着他。
而我，虽然上一次的婚姻给了我很深的伤害，可我是传统的人，心里对爱情还有着很多的渴望，我觉得爱情最高的表现就是结婚，两人相守，白首不离。
无论是从家族的背景，还是个人的想法观点，我跟彭震无疑都是南辕北辙，我们不应该在一起的。
错误的开头。导致了一系列的错误。
该结束了，到今天。
彭震的脸像是戴上了一层面具，僵硬的厉害，他做出的任何表情看起来都不那么自然，他轻声的叹，“我就知道你好端端的要回叶家肯定的谋划着这一天，林枷，早知如此，我当时就赶赶回来把你腿打断。”
他还是说着狠戾的话，带着残忍的威胁。
可我却没那么恐惧了，我必须承认，回到叶家，有了支持我的家人，对我来说无疑是很大的动力。至少现在我不会害怕彭震把我丢到疯人院去，毕竟我不是那个时候了，不是无依无靠的孤女。任由他搓圆搓扁。
可是我跟彭震的矛盾真的只是因为叶家吗？
当然不。
我轻笑起来，“你当然可以这么做，你想要的，不就是个天天只能待在家里等着你回来的小宠物么。”
没错，我跟彭震关系最好的时期，就是我腿断养伤的时候，他细心周到的照顾着我，每天都抱着我入睡，满足又快乐。
他刚进安氏，虽然也忙，可每天总归还是要回家的。
那时候我们的日子的的确确像是恩爱的小夫妻。
只是我从没有告诉过彭震，那段时间反而是我最抑郁的时候，伤势的疼痛，周围人的漠然轻视，还有孤独。。。。。。。似乎被全世界抛弃了的孤独。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
我最不堪回首的就是那个时候了。
“小宠物？”彭震冷笑，“就你这样的也配称之为‘小宠物’，林枷，你太高看自己了。”
我后退了两步，脸上带着点点的苦笑，的确，我年纪不小，还离过婚，性格脾气也不是很乖顺，身世背景又有些复杂。说起来还真是不符合小宠物的标准。
就彭震从前开的那家会所里，比我更适合宠物这个词的人，都大有人在。
说到这里，我知道不能再继续下去了。
人到了情绪失控的时候，最容易说的就是伤人的话，自己的心里有多疼，就要让对方也有多疼。再继续下去，只能彼此受伤更重。
我并不想发生那样的事情。
其实内心里，我还是要感谢彭震的，要不是他的强势介入，说不定我如今还沉浸在婚姻失败的泥潭中不能自拔，而如今，还不到一年的时间，我已经彻底忘却了章旭带给我的伤痛跟羞辱。
我后退着走到门口，拿了衣服，开了门，这期间彭震一个字都没有说，甚至背过身去不愿看我。
这是我从未想过的。
我预想过我跟彭震的分离，所有的画面无一不是天崩地裂，从未想过会是如此平静的场面。不过这样也好，即便我跟彭震没有一个好的开始，但是有一个的结束，这样也好。
开了门，外面的冷风灌进来，竟像是能透过皮肉，吹进人心里，寒冷中带着湿气。
一脚踏出门了，终究还是忍不住，道一声，“往后，你照顾好自己。”
说完又觉得自己多话，彭震吃饭挑剔。口味淡的一般人根本难以下咽。他失眠，睡觉总是很轻很轻，稍有动静，他就会警醒，然后彻夜难眠。他脾气不好，别人迕逆他半句，都要火冒三丈，开口伤人。他这人还记仇。惹了他的，无论如何他都要还回去。。。。。。。。
明明跟他在一起的时光里，我刻意的躲避着靠近他，进入他的世界，可临走了，脑海中却布满了关于他的细节。
话就这样毫无防备的说了出来。
回应我的，是彭震暴怒的咆哮，“滚！”
震的整个楼层都在响。贯彻我的耳。不知为何，听到他这样发脾气的语气，我心里原本的别愁一下子疏散了很多。
彭震总归还是那个彭震的！
这样挺好，真的很好，我们桥归侨路归路。
关了门，独自下了电梯。
这一次我没有去地下车库，而是到了一楼大厅。心里隐隐想去地下车库跟虎子他们道别，这几个月，其实虎子他们比彭震陪在我的身边还长，感情总归是有的。
不过我忍住了。
有些事情心里惦念就可以，做出来就显得刻意。
走出霞公府，站在京城最繁华的地段，看着路上车来车往，一时有些迷茫。这几个月都是车进车出的，这样一个人走在大街上的感觉，真是久违了。
我就这么冒冒失失的走出来。什么都没有拿。
虽然心里清楚，那间屋子里所有的一切都是彭震的，心里还是有些空落落。
好在现在是过年时期，雾霾并不严重，所以我独自走在街上，除了冷，倒没什么不适。
没地方可去，不想去医院，我现在的心情，实在不想去面对母亲。最后还是决定回母亲之前住的房子去，虽然破旧，可总归是个家。
一路转了好几次公交地铁，现在是我一个人了，自然要回到从前的生活。
坐车坐的我头昏，看着公交车玻璃上雾蒙蒙的蒸汽，心中哀叹，这可真是由简入奢易，由奢入简难。
总算到家，人已经累的要虚脱过去。
也怪我，好长时间没有乘过公交，竟然会坐错站，想想自己都有些汗颜。
真是智商直线降低啊。
家里还是老样子，妈妈住过的地方，无论她现在在不在。总还有她的气味，她的痕迹。只是稍稍落了些灰尘。
我此时不想动，所以也就讲究着了。
本来想着去卧室恨睡一觉的，可路过书案的时候，有停住了脚步。
也许是因为之前晚宴上，金戈的爷爷夸过我的字，这一刻我竟然想要动笔写写。说干就干，准备好墨汁，毛笔，铺好毛毡，用镇纸将徽州的宣纸压好，执笔。
我终于明白？世间有一种思绪？无法用语言形容？粗旷而忧伤？回声的千结百绕？而守候的？是执着。
一如月光下的高原？一如淡淡的痴痴的笑。。。。。。。
仓央嘉措的诗，我并没有特意的去想，而是随着心情，一笔笔的写。
此时已经下午，冬日的眼光透过老旧的窗户照进来，略显斑驳的墙壁上，投出一道道的影。
时间似乎在这一刻变的不同。
收了笔，我坐在充满阳光的房间里，小小声的念着心中的诗，一切像是回到了从前。那时候虽然家贫，却生活的安然又快乐。
母亲很努力的在为生活打拼，而我想要早一点的挣钱，奋力的学习、考试。
谁说简单不是一种快乐。
所有的私心杂念从脑海中被过滤，怀疑、失望、焦虑。。。。。。。。之后，我总是想让自己开怀起来，日子还在继续。
没那么容易就被击垮，许横说过，像我们这样从小胡同里挣扎出来的人，都是打不死的小强。
就算未来彻底没有希望，那就自己给自己制造希望。
我当年最大的梦想就是能考上好的大学，有一份好的工作。能自己挣钱养家。最奢侈，也不过是最好还能找到父亲，年少时总还是想要一个完整的家的。
现如今我曾经的梦想都实现了，那么我还有什么好抱怨的。
至于彭震。。。。。。。。
想到他的名字，我竟然生出很多感慨，就当是生命给我的一次意外吧，爱过恨过，都过去。
这么一想，我似乎恢复了很多的元气。
接下来就开始擦擦洗洗的收拾房子，其实早该收拾的，原本年前就该大扫除，只是母亲在医院，家里不住人，我也就彻底的怠慢了。
擦洗房间的同时，计划着年后