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“那你准备怎么样搞法呢？开酒吧的事。”
我求助似地看了看鱼儿，因为这个问题我实在是不好回答，因为我和她甚至连口径都没有统一。鱼儿说：“找别个要转的接手就行了，你问那多搞么事？”
她妈妈拍了一下鱼儿的手臂，说：“鬼话，你要我出钱我不问清楚？要是上当受骗了么样办？”
我知道她说这话是有所指。鱼儿说：“怎么会呢？上哪个的当受哪个的骗？你这样说别个不好想的。”
“你晓得么事咧？只有骗你的人不好想，没骗你的哪个不好想？现在外头坏人又多，随么事要多长个心眼的。”
“好好好，我不跟你争。你有么事你接倒问，心里烦！”
“你个鬼丫头烦么事烦的？我经历的事总比你多些吧？”
她爸爸在旁插一句嘴，对鱼儿说：“你总是没大没小的，又和你老娘两个犟。”
我一听，胜负已定，答案已知，也不好继续打扰。站起身便说：“你们慢些忙，我有事先走的，我还有点急事要办。”
鱼儿说：“你现在哪里有急事？你没有对我说呢。”
我一笑，说：“也不用随么事都跟你打报告吧？”
鱼儿看了她爸妈，好像也没有什么话要说，只好送我出门。下楼后，我对她说：“你现在该安心了吧，我说过是不可能的，你不信。”
“谁说没可能？”鱼儿看着我说：“晚上回去我再和他们商量，你不知道我耍赖的本事吧？”
“这跟耍赖无关的，这是原则问题，你爸妈的原则。”
“你回去等我消息好了，你不会生气吧？我爸妈对别人都是这样子的。我看着都习惯了。”
“我怎么会生气？只是你要有心理准备，这事不太好办。”我安慰她说：“你和他们说话也要注意，不要太任性了，虽然是你父母，但你长大了也不是小孩子。”
“我知道的，你就等我消息吧。”
我答应她，坐了车就回到家里，去她家这件事本来就没有任何意义，只会徒增烦恼罢了。只是刚回到家里没多久，但接到了鱼儿的电话，电话里她竟然哭了起来。
我稳了稳情绪，笑着说：“有什么好哭的，这大了，哭起来不怕羞啊？不给你钱就算了，你是家里的独女，以后总归是你的吧？”
“你说得轻巧，他们给我上课，不要我和你来往。”
“不来往就不来往，哭个什么呢？现在你这样答应他们，来不来往腿还不是长在你身上？别哭了。”
“他们还说你有可能是坏人。”
“我本来就是坏人啊。”我再次笑了起来，说：“他们没有说错的。”
“你今天毛病了吧？怎么事事为他们啊？”、“哪里为他们了？只不过跟你讲道理，你要孝顺知道吧？他们是你父母，自然都是为你好的。”
鱼儿停止了哭，气冲冲地说要搬出来住。我劝来劝去好你这次也劝不动她。我想起了我们被李凡安排见面的那天，她一副恬静的样子，还有对我的漠不关心。而现在她为了这事和家里吵了一架。怎么说呢，人就是这样，在熟悉了过后，你会发现他的一切都并非你所想像的样子。但不论鱼儿怎样对我，而我心中却总是保持着第一次见面的那种印象。她不应该是个把悲喜表露出来的人，更不是个轻易就哭的女孩子。我总觉得，这些事情的表面深处，往往隐藏了一些东西，至于是什么，我也说不上来。鱼儿说要搬出来住，同时也疑问地问我为什么从来不带她到我这里来。她说她很想看看我生活的环境。我拒绝了，她使出了杀手锏。
“你记得上次你差我一个条件，你忘了？你说我假装做你的女朋友，然后条件听我提。现在我提出条件，我要到你那里去看看，你不会藏了一个女人在家吧？”
她不说我还真忘了这件事，我说那有什么好看的，不知道你为什么对这感兴趣。她又说出了一句更让我吃惊的话：“我很奇怪你从来没有谈到你的家人。”
听到她这句话后，我马上挂了电话，然后哭了。
第28章
家对我而言是一个很遥远的概念，或者说我头脑的记忆中根本就没有过这概念。也许只是车祸后在李凡家里曾经让我觉得有点家的感觉，可是那种感觉明显地有一种负罪感，很不安全的感觉。所以并不能称之为家。以往在和其他人交往时，经常有人提到过这个问题，而这是一处密，在别人的眼中是这样，在我的眼中也是这样。
我不知道为什么在鱼儿提到的时候我会流泪，一般地说来，别人提起时很容易就被我的话题扯开了，包括李凡。我给李凡的答案是：我不想说你也别问。那是我和她在一次做爱之后谈到的。
武汉每户人口平均是3。05人。而我呢，只是一个人，户口本上面也是孤零零的。我甚至有时候幻想在多余的空页后面随便填上几个名字，比方说张三，张四、张五等等。我也知道即使填上也是不被法律所承认的。
鱼儿一遍遍地打着我的电话，最后我接了，我说：“你明天有事吗？”
“你为什么挂电话呢？”鱼儿小心翼翼地问。
“没什么，手机可能出了点毛病。”
“明天我要上班，你又不是不知道。你是说想带我去你那里吗？”
“不是不是。”我说：“我想你下班后是否能把李凡的孩子带出来玩。有点想他，不过我想单独和他在一起。你说行吗？”
“好啊，但你先得给李凡姐打电话，跟她说一声。”
“我会的。就这样了，我要洗澡睡了。你要听你爸妈的话，主动去找他们说话，别和他们呕气知道吗？”
“不习惯先找他们，每次次都是我妈先找我说话的。““但你这一次一定要主动一些，就算是帮我一个忙好了。”
鱼儿答应了，我挂了电话坐在床上发呆。我想这时候给李凡打电话是不明智的，不如明天中午再说。我翻出多多的电话，然后对她说明天晚上六点钟在雅典咖啡厅一起喝酒，我说那个自闭症的孩子也会来，就我们三个人。多多好像睡了，电话里她的声音很模糊，而且背景很安静。她答应了，责怪我这些天没有和她联系。她问了我找工作的一些事情，还有以后的打算。我说明天见了面再谈吧。
读者们可能看到这里就已经明白了我的想法，那就是我会和多多一起去深圳。我已经学会了放弃，我所做的事情只不过是把给自己一个交持罢了。我对大伟说过我会离开武汉，甚至还准备给他写一封信道歉。然而一切令我犹豫不决的问题，仅仅是因为鱼儿问了我一句话就令我痛下决心了。
天意，真的是天意。
我看了看屋子里属于自己的一些东西，东西并不多，一台电脑还有一些衣服。这些东西很容易处理。被子什么的就留给房东算了，显示器可以拿到广埠屯卖掉，然后把电脑主机里面的一些配件抠出来，带走，把空空的机箱也丢了。其他的东西到深圳再买来配上。我不知道这样这台电脑还是不是原来的那台电脑。就像我去了深圳以后，我还是不是我一样。一切都是未知的，其实也不需要什么答案的问题。想这样的问题很傻，可是我总会想起这些傻问题。
不仅如此，我还非常伤感地看着窗外的这座城市，我想过不了几天我就得离开了。心里舍不得，我同样舍不得李凡，还有孩子，还有鱼儿。可正是因为舍不得却非得要离开，真是人生的悖论。
可我们就生活在这样的悖论之中。一夜辗转反侧。
第二天，白天却正好是睡觉的时候，上午我睡了一上午，中午起床时给李凡打了一个电话。她说她想和我见面，我拒绝了，我说我只是想和孩子呆一会儿。其实我是害怕见了李凡之后又节外生枝，怕她看出我的心思。有时候在她的面前想隐瞒什么的有点难度。还好她没有坚持，这件事就少费了很多口舌，而她问起酒吧的事令我有些恼火，可是我没有发脾气。只是听她不停地说着，我就不停地称是的，是的。所有的一切既然都没有意义，争论是毫无意义的。即使我走，也不能给他们一种压抑的心情。李凡还托别人找了一份工作，我没听清楚是干什么的，只是说了句再说。下午上了一会网，浏览了一下关于武汉的一些新闻，没有什么令人想振奋的消息。
五点以后，我给鱼儿打电话，叫她把孩子带到小区旁边不远的一条巷子里去，我在那里等她。鱼儿很奇怪，问我为什么不直接去李凡家接孩子。我知道她一直在为这事纳闷，可是我能怎么解释呢？我说你以后就会知道。在接孩子的时候，鱼儿看起来很想和我一起，我看着她的脸，很想仔细地记住她。但我发现这是徒劳的，她在我的脑海中总是那副模样。我问她昨天晚上给她爸妈道歉了没有，她说有。这令我很安心，�