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我为什么不说话？因为我不想说话，说话太累。其实坚持了几天以后，你会发现说不说话其实都无所谓。说话是为了交流，是为了与同类之间进行沟通，或是沟通工作或是情感。我在养病，所以没有必要因为工作说话，我在逃避情感，所以也没有必要因为情感说话。所以我不想说话。他们肯定认为因为车祸，导致了我脑部损伤，从而丧失了说话的能力，也有可能因为车祸让我的神经出了问题，改变了我的性格。我曾听到他们的议论，大意是这些东西，然后就是为我的以后担忧，不知如何是好。
鱼儿还咨询过医生相关的问题，然后用尽各种方法逼我说话，结果我哈哈大笑。其实我很正常，你们也许会说，得了神精病的人都会说自己很正常没有病，就像喝醉了的人从来都说自己没醉一样。但是我只能这么说，我很正常，信不信由你。那次谈话中，鱼儿最后一句话是说：“你这一生就这样废了？”
我摇摇头。她们觉得不可思议，在医院还好好的，虽然话很少，但还是在说。我住院的第二天，李凡就接到了多多的电话，问她说寞寞是不是死了。我叫李凡告诉她，说我的确是死了。我就这样不朽在多多的脑海中了，非常年轻的。在她的脑海中，我给她的印象一定脸上是平整光洁的，而现在，却有一条非常明显的疤痕。不论如何，我的生活因为一场车祸而改变了许多，绝非只是多一条疤痕那么简单，我好好地想了一下我目前的处境，无非有以下几种。
工作：如果我的伤养好了以后，我还是可以继续在那间公司上班，只要我愿意开口说话，这个没有问题。
李凡：如果我继续在那间公司上班，我和李凡的关系又回到了原来的样子。如果我不开口说话，那么我装作一个废人一样，将会在李凡家呆下去。这也没有问题。
所以我目前的任务就是这两种，开口说话就去上班，不开口说话就在李凡家呆着。所以说我不开口说话就是为了给自己一条后路，给自己多一条选项，主动权必须掌握到我的手中来。这是我车祸后意识到的非常重要的一点。甚至我可以装作有病，然后偷偷离开李凡家，找个地方重新开始，这样也不会有对李凡有太大的打击，顶多只是伤心。如果我和她处于一种正常状态，那么她一定寻死觅活地不愿接受现实。这就是人生的轻重缓急了。
可是人生变化无常，计划没有变化快。在李凡家呆了近十天以后，我却不得不开口说话了。我总认为上帝在嘲弄着我的智慧，我所打的如意算盘总是被他轻轻化解，如同吹一口气般就灰飞湮灭了。那天中午我抱着孩子在我身上睡觉，我看着他的脸，很细嫩光滑。这时我正在一张镜子前，看到自己脸上那条大疤和周围密集的擦痕发呆。是的，也许我会老去，变得皱巴巴的，如果真的老了，那条疤也就不那么重要的了。我感叹了一声，人总是会老的。下午下班后鱼儿说要来看我，并且准备把我弄到楼下的小区里去放风，转一转，怕我在家憋出病来。我这时在考虑是不是对鱼儿说些什么，只是想让她安心。说实在的，毕竟我和她非亲非故，她对我也不知道是一种什么样的情感，这样照顾我，而我要她为我担心，我毕竟有些过意不去。
孩子醒来后，小保姆抱他去卫生间上厕所。我自己挣扎着上床去睡了一会儿。下午下班后，鱼儿先来了，我穿上衣服，我在她面前因为在医院里她那样的照顾，已经没有什么顾忌了。正在我们准备出门的时候，李凡回家了。她惊慌地把我推到房里，关上门。
我吃惊地望着她那张惊异的脸，不知道她搞什么飞机在。她也看着我，露出惊恐的眼光，说：“那个女人打电话我了。”
她说的那个女人肯定就是指的多多了，我不知道她为什么还是直接说“那个女人”。我差一点开口，向她纠正这个错误。但我发现自己在开口的一瞬，又收了回来。
“她说要回来看你，不是不是，是要看你葬的地方。”
多多离开了吗？才不到一个月的时间她又去了哪里？这的确是个问题，因为我并没有死。我忽然很想笑，如果我真的死了，躺在地下慢慢腐烂，而多多站在我的坟前，隔着一层土，深情地怀念我，是多么有意思的事。如果没有这层土，她看到我腐烂的样子，她还会深情地看着我么？应该不会，另我因为我肯定会被烧成一堆灰，在一个盒子里面。头发的灰、鼻子的灰、骨头的灰、指甲的灰……等等，亲密接触在一起，不分彼此，当然也用不着穿衣服，也无法穿上衣服。我在思考着李凡为什么这样惊恐，比看到我不说话还惊恐。我想可能是因为她认为现在即使我再怎样，也在她的眼皮底下，我那么乖，不说话，也不和她吵架，可能在照顾我的时候她至少认为我还是属于她的吧，或者她已经把我当成她的孩子一样，那个孩子也是如此，她已经习惯了。李凡就这样，她有着宽容和善良的本性，即使我再怎样，她也不会嫌弃我的。但如果有人想从她的手中抢走，或者带走我，我想这才是她恐惧的原因，或者是原因之一。
“你说怎么办？你倒是开口啊！”
……我把轮椅摇到另一边，没有理她。我在想着怎样处理这件事情，可能这件事情就是一个转折点，我必须慎重对待。李凡关上门，从后面抱住我的头，我的头靠在她的腹部，让人很有安全感。这种安全感让我无法思考其他的事情，不能思考该怎么办。这时我又觉得我做得真的很残忍，这样残忍地对待她。这种想法让我多日来所坚持不开口的想法一下如春雪般融化，慢慢地随着河流流下来，随着海拔的降低慢慢地变得温暖。我说：“她再打电话给你，你就说你不知道好了，或者你干脆就不接好了。”
我说这话时是闭着眼睛的，我的头靠在李凡的腹部，她的双手捧着我的脸。我无法知道李凡的表情，她的回答也和平常没有什么区别，好像知道我终会开口说话的一样，或者说害怕太紧张，而又让我产生抗拒的心理。她轻轻地抚摸着我的脸，轻轻地说：“嗯，我不要她再来打扰你了。事情都是她搞成这个样子的。”
李凡说完就出去了，留下我在那里，感到愧疚，是对多多的愧疚。我不知道怎样才能做得完美，既让李凡放心，又让多多不背负一种恶名，如同李凡总是喊她“那个女人”样。我知道多多的个性，她一定会为我这事心里不安，充满罪恶感。虽然说，后面的事情处理都有条不紊地进行着，责任的认定，保险的赔偿等等。但我在多多心中死亡的事实，肯定让多多心里背着重负，或者说会一直这么背下去，很残忍地背下去。这近一个月的时间，她过得好吗？她肯定回到了深圳，想逃离这个“伤心大于快乐的地方”。如果多多知道了我没有死，那么她一定会想着什么办法，想来弥补我和她之间的那种心理上的裂缝，因为我们的关系，在这场车祸中已经变得不单纯了，至少在心里，都觉得互相亏欠。而这种亏欠的压力，也会压在我和多多的身上，我们的交往还会像以前一样随意吗？我们的交往还会那样单纯吗？不会了，一切都已经改变。
我的生活围绕着她们，也被改变了。
唉，生活就像电视剧中的情节一样，乱七八糟没有规律。总有人想在小说中找出一些规律来，结果一场车祸改变了这个叫张寞的人生。正如前面一个叫萧倩的网友所说的，生活中美好的东西毕竟很多，像爱情、阳光、雨露等等，而不像张寞同志的生活这样压抑和灰暗，还来一场韩剧式的车祸，试图激起他破茧而出的情节来，可惜没有。谁知道呢，正如英俊的寞寞，脸上也多了一处疤痕，一处疤痕可以改变一个人的一生。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之一亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她一起牵手荡秋千唱歌的情形来，那时候她也像也是这么笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为亲吻了天鹅就像自己变得美丽一样。但是我没有说。一个男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的欲望。
我便浅浅地看着她笑，可是在一转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃一惊。我