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他显然是在沉思，身子前俯，一支胳膊肘耷在大腿上，手拄着脸。眼睛盯着对面的白墙，眉头皱的很紧。片刻之后，他才收起了思绪，平淡的望着我，柔声的道：你滚。
我笑着往沙发上一躺，亮出了一个更舒服的姿势说道：呵呵，你家的沙发真不错，哪儿买的，改天我也买一套。坐着软和，躺着舒服。
华主任威胁道：你走不走？你要不走，我给纪委打电话。
我翻了个身，把背亮给了他道：行啊，打吧，说我贿赂你，说我威胁你，怎么说都行，我无所谓。正巴不得他们不信任我呢，这样，我就可以不用在去经营哪个破食品厂了。奶奶的，他们以为我们这些人钱来的容易着呢，你们这个厂子，固定资产，再加上流动资金，怎么也得四千万，一个不小心，这四千万就得泡汤，我傻啊。
我这么一说，把华主任给说愣，一时也辨不出我这话里的真假。就这样僵持着，不一会儿，我躺在他家的沙发上发出了轻微的鼾声。
华主任最终还是没打这个电话，自己倒了一大杯白酒，喝了下去，凑到我跟前，轻轻的拍了拍我的肩膀说道：起来，你睡觉回你家睡去。
我装做刚睡醒了的懵懂样，揉了揉眼睛，四下里望了望说道：这不就是我家吗。你怎么到我家来了，是不是想……
华主任一把拽住我的胳膊，想把我拉起来，可我就是赖着不动，还大声的说道：干嘛，干嘛，拉拉扯扯的象什么样。
各自出了一身汗，谁也没奈何的了谁，最终还是华主任让步了，一脸怒色的说道：你怎么这么赖啊？
我用手擦了把额头上的汗水，笑了笑说道：你以为我想赖啊，我在等你的答复呢。你给我一句话，我马上就走。
华主任怒目向我，继续僵持。
我无所谓的又端起酒瓶向嘴里灌了两口酒，吧嗒了吧嗒嘴说道：好酒。呵呵，老华，你也来点？
客厅里的大座钟敲了两下，华主任终究还是耐不住了说道：我怕你了，你不愿意搞这个厂子，我配合你。
第三部 大浪淘沙 第十四章 食品厂 （4）
更新时间：2008…3…31 12：14：08 本章字数：3665
话语之间，言不由衷的神态尽显无疑。我知道，他舍不得这个厂子，人在什么地方生活的久了，自然会生出一份感情。所以，我不怀疑他想让这个厂子运做起来的渴望。我这么做只是想先从对面挤兑他一下，看他下一步会怎么走。毕竟这两万块钱不是很多，还至于让他把自己的良心给出卖了，即使他的良心不值钱，那他也不会拿后半生的饭碗开玩笑。
华主任如送瘟神般的把我打发出了大门，不带一丝留恋的把门给插了。我身子刚憋出大门，想回头跟他道一声别，却差点把自己的鼻子给碰了！只有对那已经紧闭了的门苦笑一下，应着西斜的月牙，深一脚浅一脚的向车哪儿走去。
郊区的夜，没有华丽的灯饰，但虫鸣蛙叫，相互呼应，田园之风，引我入迷。
胖子在车里已经睡熟了，大概是怕窒息，他没关车玻璃，好在这里安静，没什么歹人，如果是在一个繁华的地段，他如此，不把他抢了，那才叫怪呢。
我上车的动静把胖子惊了起来，他伸手在身上一阵的乱抓，嘟囔着说道：你小子怎么呆那么长时间啊，我的血都快把这一个村子的蚊子给养肥了。谈的怎么样？
我仰在座位上，摇了摇头说道：还得再等几天。先跟我回趟家吧，换身衣服。行吗？领导。
胖子也不多言，开了车灯，明了这暗路，缓缓的向前驶去。微凉的夜风，裹进这燥热的空间，虽有心抹杀这车里的烦闷，可又被这发动机的热量给抵消着。
灯火暗了下来，我的住处，幽静的有点让人恐慌。胖子默默的随着我，向屋子里走去。
依次按亮了灯，房间依旧，心却澎湃着。有种久违的欣喜，又有一种惨淡的别痛。
屋子里依旧很清洁，但这里的装扮却少了一分温馨，多了一份刻板。这应该是老高在帮我收拾屋子的原因吧。具体的让我说，是哪儿出的问题，我还真说不出来，只是一种感觉。
我招呼胖子随便坐下，找了几件衣服，转身要走，随便的洒了一眼办公桌，见上面摆了厚厚的一沓单据。随手拿起来，看有没有紧要的，如果有，那就在上面画上两笔，算做批示。
逐一的翻着，突然一样东西掉了下去。俯身下去，一边接着看单据，一边心不在焉的拾将起来，放在单据上面。娟秀的字体，使得我心里一荡，这是郝燕的字啊。我迫不及待的把那沓单据往桌子上一扔，抽出转椅，坐在上面，小心谨慎的撕开信封。
胖子见我坐到椅子上，站起来，催促道：走吧，还看什么呢？
我慢慢的抽出了信纸，用手感觉了一下这封信的厚度，薄薄的，不免的起了点遗憾，但欢喜又马上把这点遗憾冲淡了，削没了。渴望的，轻柔的把信纸展开，激动油然的上了心头。
念然：
你的伤好了吗？随信寄去了一点药，希望对你的伤有用。
对不起。我知道，这一声对不起，无法抹掉我对你的愧疚，也无法让我从这愧疚中解脱出来，但我还是要说，念然，对不起。
知道我在北京刚见到你的时候，是什么心情吗？紧张，恐惧。我怕你当众揭我的底儿，我怕你说我曾经被你买过。想想，也够可笑的，我就是这么一个人，一个自私的人。那个时候，我整天不安，所以就想跟你谈谈，哪怕是给你一点钱，也想把这个事情了结过去。所以我拉了赵倩去看你。当时你给我的感觉就象一个大哥哥似的，宽容而大度。
以前，你在农村的时候，我并没觉得你有多么的苦，因为哪儿的环境就是那样，但在你住的哪儿，见到你，我却有一种说不出的疼，哪个时候，我就想，我要帮你。可没曾想到，你的脾气还挺倔，在你拒绝我的时候，我伤心，但后来想想，也就无所谓了，因为你是一个自尊心很强的人，而且施恩不图报。是个真男人。
既然在这方面不能帮你，我想你上学上的少，就想帮你学点东西，这样对你以后在北京立足可能有点帮助。现在想想，也是可笑的。每个人的兴趣不同，自然所学的东西也就不一样，在后来的接触中，我发现你的知识要比我这样科班出身的人渊博的多，用你的话来说，就是知不足而学比学而知不足要领会的多的多。所以我也就不再抱帮你的想法了。哪个时候，我对你只是佩服。
还记得你在街上撞见我和他吗？当时我心里很慌，不知道为什么，就是慌。好想追上你，跟你解释，虽然我不知道该怎么解释，但却有这个冲动。后来仔细的想想，我发现，我心竟然是如此的依赖于你。因为你的执着，你的勤奋，你的刻苦，你的幽默，还有你的矫情，更加是你的不屈不挠，让我潜移默化的接近了你，可以说，是喜欢跟你在一起。因为跟你在一起，可以让我尝试另一种生活，让我的心彻底的解脱，让我真正的开心。只是，我跟他在一起七年了，你也知道，我是一个习惯于惯性生活的人。哎，这些说来又有什么用呢！一切都过去了。
在你受伤的那一段日子里，我有点慌了，不知道该怎么去面对这些事情，妈妈要带我去乡下散心，我不忍驳她，也就从了。那一段时间里，我夜夜不安，难以入梦。想诉说，可有无人可说，想忘记，却记的更加牢靠。我不知道该怎么面对你，不知道该怎么面对同学，不知道该怎么……偶尔的一次睡眠，也是想解脱。是梦到自己在一个没有门子和窗户的小屋子里，仅仅放的下一把椅子和一张书桌，置身其中，不闻世事，觉得这样才是我的归宿。哪个时候，妈妈也极力的想让我走出去，虽然觉得对不起你，可我也没有别的选择了，因为我不知道该怎么平衡我的心态。
我是背着这个包袱走的，想让这个包袱里的东西随着距离而轻快起来！可不曾想到的是，现在到了国外，真成了这样，别人说的话，我听不懂，我说的，别人也听不懂，心依旧是宁不下来，以前生活中的点点滴滴，如电影画面般的出现在我的脑子里，不眠不休，让我回忆。
念然，对不起。我说这些不是想让你原谅我，也不是想求得你的同情。只是想告诉你，我是一个怎样懦弱的人，一个怎样自私的人。以前总觉得我要同情你，其实我自己却是最值得同情的，只是没有意识到罢了。是不是觉得我很可笑啊？但我却就是这样的一个人。谢谢你的爱，谢谢你让我开心的日子。我这一辈子都不会忘记，谢谢。
念然，我说这么多，只是想告诉你，我配不上你。但我依旧会祝福你。