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开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
49。楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
50。开心乐园楼主：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（）最迷人。GF让把空填上，大家帮帮忙！
开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）
51。楼主：唐国强在新拍的一部电视剧中对一女演员用强，结果害得人家漏点，童鞋们快来818内幕。
沙发：主席，使不得！主席～使不得！！
52。楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
沙发：本是同根生，相煎何太急！
53。楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
54。楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费~
55。楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
56。楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
57。楼主：印度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船？不是我笑他，就这YY国家的航天技术水平能往哪发射？
板凳：墙上。
58。楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
59。楼主：什么叫暴发户？
沙发：昨天还在卖，今天就去*！
60。楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：日本，妈的！
楼主：你说话就不能不带脏字吗？
沙发：好。
楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
沙发：妈的！
61。楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
沙发：你爸是哪个？
62。沙发：楼主和猪想的一样！
楼主：对，我和你想的一样！
63。楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
回复：强盗逻辑！那你妈被很多人轮一定是你妈很荡的缘故？？？
64。楼主：总分不清楚赵本山和郭德纲模样，的是怎么区分的？
沙发：晚上把灯一关，从额头往下摸，一晚上都摸不到下巴的是赵本山！
65。楼主：大家说说自己所在地的小姐常用拉客用语吧。我先来，江西小姐：要服务吗？
沙发：欧洲小姐：嘿！中国人，有发票！
66。楼主：胸大有错吗？为什么删我的帖子？
回复（版主）：删你帖子不是因为色情，而是因为你下垂得太厉害了！
67。楼主：我和单位二十多个女人发生过关心，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱！
回复：自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所！
68。楼主：河利秀变性问题各位是怎么看的？
沙发：做人还真不能太贪心～看吧，从娘胎里多拿出来的东西还不是迟早要还给上帝。
69。楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！
70。开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，让我用这22个字组成一句完整的话，请各位大哥帮帮忙！（作者：两个恋人）
开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在；下联：为情过今世，快乐没有。横批：好想真爱！（作者：石石佛佛）
71。楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败！！！
沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
72。楼主：我把我家的狗给揍了，地震它也不告诉我！平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉～毕竟不是亲生的……
73。楼主：大家说我长得像不像伍佰？
回复：只有一半像！
74。开心乐园楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等。（作者：飘絮浮萍）
开心乐园回复：我被同事揍了！因为听了楼主的话，今天我叫办公室对桌的女同事——乳王……（作者：数据更新）
75。楼主：天（涯各位达人来说说《诛仙》里的经典语录吧。我先来：天地不仁，以万物为刍狗。
沙发：这是老子说的！鉴于楼主的文化程度，顺便解释一下，这个“老子”不是指本人，而是指古代一位著名思想家。
76。楼主：去东莞出差，晚上找了个鸡讨价还价才花一千，嘿嘿，怎么样，是不是连东莞本地的也羡慕啊？
沙发：楼主真有钱！我们这里价格是——十元修得同船渡，百元修得共枕眠！
77。楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。
楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？
78。楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
回复：丫从良了！
79。楼主：少女惨遭轮，凶手逍遥法外！
沙发：我的妈呀，真不是人呀，太残忍了！
板凳：楼上别这么说，众所周知，您母亲是全天下最伟大的母亲！
80。楼主：818你收到过的最BH的礼物吧。
回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……
转十二个笑话
１、还有菜吗？－…
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
３、到哪里－…
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊；但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
５、看腿识人－…
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜�