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我是那拉，我孑然一身，站在一座新桥上，好像刚刚出生。这个躯体刚刚锻造好，从一个微小的眼神将意识伸展到身体各处。
一个崭新的早晨，阳光在崭新的树叶上闪烁，我站在一座新桥上等华文。可他不会回来了。路已消散，我站在开始和终点，中间的距离却不见了。月，红光，也不见了。除了我脖子上的珍珠，其他东西都已消散。连同华文。难道华文是我的一个梦？我返回医院，径直找到华文的治疗室。华文不在。此后也一直不在。十九年来，我每天早上来桥上等华文，可他从未踏上这座已经变得陈旧的桥。几天前，这座桥被拆除，我等华文的地方，被拆得七零八落，烟消云散。
我在等什么呢？
那天早上，我爬上桥，先是去了医院，我希望华文哪儿都没去，所有的一切都只是我的一场噩梦。但是没有华文。我回到桥头，等了又等，还是不见华文。桥下开始有了车辆，桥上有了行人，我只身向家的方向走去。我脚步有力，方向明确。我想华文就在立交桥的另一端，可我再也走不过去了，我只得向来的地方走。
“那拉，看着‘它’。现在，你已经了解‘它’的全部，那么恐惧会随之消失。恐惧止于已知。‘它’，是叶赫那拉的一场梦，是叶赫那拉循环往复的梦的唯一遗留物，让‘它’存在吧，既然‘它’寄居于你，而你又无法摆脱。差不多，它已变成你的分身，它身后还有许多它，它们也都可能或者已经是你的许许多多分身中的一个，从这许多分身，或是记忆中分辨出自己，一定很困难，但是抗拒，便是陷入永劫不复的惩罚。”
华文的声音跟着我。
不，它不是我的分身，是诅咒将我们系在一起。他他拉氏说，我换了很多身体，逃了很多世，终归没能躲开她的诅咒。诅咒在我的这一世应验了。
本来，这个梦里没有华文，是我将华文带了进来，却没能带他出去。
我每天都很忙。忙着一日三餐，照料爸的收藏。妈在我从新桥回家后的第三年去世了。妈说我曾经有一个古旧的项圈，被她丢弃。也许，那是我的护身之物。也许，我曾有过一个护身之物，但它是否能阻挡我身后，那么庞大的过去？它们柔软而坚硬，腐蚀，滴穿了我的此时此刻。
爸在妈去世三个月后中风。好在，他恢复得很好，他常常坐在轮椅里，为参观者解说他的收藏。而“它”，就在我周围徘徊。带着肉身腐败的形状和表情。
“你不是叶赫那拉，你是被他他拉氏不幸选中的无辜者。”
我问了华文三遍，华文答了我三遍。我不是叶赫那拉，我是被他他拉氏不幸选中的无辜者。我重复这句话，试图相信。正如华文所言，恐惧止于已知。我望着它。我对这个寄身于我的鬼魂抱以同情。当它想要伤害我时，我在它眼里是叶赫那拉。可我不是。我用华文的声音阻拦它，只有这句话能让我与它保持距离，维持平静。我安静地望着它，我用我自己的声音说，这是你的故事，我为你保存。
有时，在我眼前，会出现许多影子，大公主、同治皇帝、小公主、珍妃、光绪皇帝、嘉顺皇后，当然，还有布西亚玛拉。他们穿梭在已经改造为展览馆的净园，穿梭在访客人流中，他们走入墙壁，他们在我周围出没，耳语般的动静。只有我能看见他们。他们出入于一个漫长的时间通道，叶赫那拉的梦，他们为此受尽苦楚，也付出了爱。在了解这一切后，我才会如此平静地注视着他们。我不会对他们抱有过多的同情，他们拥挤在我身上，是我的一部分。这些记忆犹如滔滔洪水，在某个片刻，会冲垮我的堤坝，然而，我学会克制他们的冲动，也克制自己的冲动。我听到他们的声音，熙熙攘攘，吵闹不休，我需要等待，闭上眼，等声音平息下去，还有哭泣声，我要克制这种悲哀。悲哀不该属于现在的我。做到这一点绝非易事，然而，既然华文容忍我，容忍我的走神，心神恍惚，容忍我忽然以某个人的口吻发出低低的叫声，我就该容忍他们，容忍挤在我此生里的种种形式。我是他们唯一的寄存之地。在我之后，这些记忆都将化为烟尘。包括珍珠。也许，珍珠还会是一个例外。如果珍珠真是一个例外，那么，叶赫那拉的故事就会永无休止，传播下去。
我祈祷，这样的事不会发生。
9月的一天，我推着轮椅上的父亲去了故宫。我对每一处地方都非常熟悉，毕竟，在我的灵魂里，储存着一个紫禁城。千步廊、大清门没有了，我眼前的紫禁城，是一个空壳，而我灵魂里的紫禁城，有血有肉，不断生成，又不断化为齑粉。“它”，他他拉氏的魂魄，从我衣裙里走出来，走在我前面。原来，她穿着长长的旗袍，脚下踩着咯噔咯噔的高底绣鞋。她那一身失去颜色的旗装，在落日的余辉中恢复了原有色彩，我看清了那颜色，鲜花的颜色。她所有破损的皮肤都干净完好，鲜花的脸庞。她是他他拉氏，光绪皇帝的珍妃。她向着养心殿方向走去，那样子，像一只蝴蝶，想要展开双翅。
她说过，如果我们不能拥有和创造未来，那就斩断和消除过去。很遗憾，她没有实现想法，她的诅咒，带走了叶赫那拉和她自己，她说，我在你的轮回转世中寻找和保存所有记忆。我是她记忆的容器，我随着她，活在过去，无法斩断和消除过去。即便如此，我依然拥有现在，只是，我的现在，因为华文，比别人都重一些罢了。
（全书完）
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