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我会在这个时候热血上涌，会变得焦躁难耐却又幸福甜蜜。
这是我在嵩山中学高中三年最甜蜜的享受，也是我能靠近你的最短的距离。
当结束了一天的学习，晚上躺在宿舍床上的时候，我会不断地回味今天所看到的你的每一个身影和动作。我其实特别想着能帮你什么，可是却又知道，我什么都做不了。
我明白你在经历过之前的事情后，一定会有过于敏感的自尊心，一定不敢再轻易接受任何人的帮助。
可是高三那个时候课业多重啊，大家都闷头学习，连当时的体育课都已经停了，每一个人都好像学习的机器一样，晚自习到九点半，早上五点四十起来跑步做操然后开始早自习。很多家长担心孩子营养不良，或者把孩子接到家里每天吃小灶补营养，也有的怕耽误孩子时间，特意拿着保温饭盒把做好的饭菜送过来给孩子吃。
当时学校里还有来推销一种补脑的鲨鱼油，说是吃了能考上大学。大家都半信半疑的，有的说是骗子，也有的抱着一线希望让家长买了来吃补脑子。
当然所有的这一切都和你没有关系，你没有爸爸了，也没有妈妈。我听说你姥姥也去世了，现在寄居在舅舅家里。
我当时几乎整夜睡不着觉，想着该怎么让你能好过一点，可是我真得不知道。我不缺钱，我爸爸每次见了我都拼命地给我塞钱，他能做的也只有给我钱了。我妈妈也比赛似的给我钱，她现在沉迷于麻将，对于她来说，儿子就是可以用钱来打发的。
无论是来自我爸爸的钱，还是我妈妈的钱，对于你来说，都是一种耻辱吧。
可是我在辗转反侧后，还是没有办法放心，在睁着发红的眼睛去食堂打饭的时候，我想到了一个主意。
食堂后厨的那个帮工是个小伙子，二十多岁吧，有一次他着急回家，自行车没气了，我随手把我的自行车借给他了。
于是我买了一条红色的牡丹烟，找到他，送给了他。那个时候牡丹烟在咱们s市卖三块钱一包吧，一条是10包，也就三十块钱吧。不过食堂小伙子受宠若惊，都有点不敢收。
我就把这事儿给他讲了讲，其实也没其他意思，就是希望他能在你打菜的时候，优待你一下。
食堂里的菜，无论是荤菜还是素菜其实都是那么一大锅，半份菜到底给多少都控制在那个菜勺里。他当时答应了的，说这都是小意思。
我是精确地知道你大概去打菜的时间的，于是看好了时候排在你后面。还记得，那个时候是冬天，别人都穿着当时流行的长款羽绒服，五颜六色的，只有你穿着一个不太合身的灰色外套，可能是你舅妈不要的吧。
你头发随便扎起来，辫子尾端在旧外套的后领蹭来蹭去。冻得通红的手攥着一个饭盒，饭盒是那个时候常见的瓷饭盆，外面印着些牡丹花开的图案，不过你那个很久了，瓷都掉得差不多了，斑驳破旧。
在外面排了好久的队，总算轮到你了，你递上去八毛钱的饭票，说要半份素菜，一个馒头。很快饭盒递到了那个小窗口，又被送了出来。
你好像有点惊讶，说这是半份吧？
食堂小伙子估计是第一次干这种事，有点脸红，故意大声说：快点快点，下一个。
后来你捧着那半份菜匆忙回宿舍去了，也许对你来说，这半份菜是多了，可是也不是什么大不了的事儿，也许只是食堂小伙子不小心多盛了而已。你心里从来没有关心过除了学习之外的事情，你很快就把这件事抛之脑后。
而在以后的日子里，我经常会送那个食堂小伙子一些礼物，请他帮忙照应你一下。他有时候会故意在勺子里蹭一点荤菜里的肉然后卷到你的菜里。
这件事一直到高中毕业的时候，他终于忍不住问我，你既然这么关心她，为什么不直接告诉她呢。
我没说话，这件事也许对他来说很奇怪吧。不过我心里明白，我真得不敢。
其实我懦弱又胆怯，我害怕走到你面前，害怕你漠然无视的眼睛。
当然我更怕，更怕你看到我后，忽然触动你久远的某个记忆，让你想起曾经的不堪。
第17章 萧岳的回忆
叶宁，这几天我一直在治疗，没有办法写信。刚才把我前面写得又重新读了一遍。其实有点不敢相信那是自己写出来的，里面充斥了一些苍白虚弱而可笑的言辞。也许是身处病房这种地方，人总是会生出一点欲赋新词强说愁的矫情吧，即使是一个男人也不例外。
其实我以前会很忙，每天忙得没有时间去回想这些事，也就从来不会有这些可笑的伤风悲月。可是现在，在医院这个沉闷安静的地方，我总是不断地回忆以前。
后来我们的高中时代很快结束了，你是嵩山中学的第一名，高考状元，但是你在这种众人关注之中，好像依然没什么情绪，脸上总是淡淡的。
你可能依然没发现我的名字，那个大红榜你只是蜻蜓点水地扫过一眼，你甚至不会去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也会发现，萧岳的名字就紧紧地挨着叶宁，就在叶宁这个名字的下面。
后来别人给你捐款的时候，我也在现场，我记得当初你的目光好像扫过了我，隔着那么多的人，白花花的阳光，你的目光茫然中仿佛带着一点厌恶。我不知道你是不是认出了我，可是我在那一刻真是胆怯了。
那个时候我心里充满了一种急切的渴望。攥紧手中的外套，告诉我自己，希望有一天我能飞黄腾达，希望我能拥有强悍的力量，希望有一天将我手中的外套递到你的手中，去为你遮住来自这个世上所有的不友好的视线，再也不会让你把难堪揭露在别人面前。
当这么想的时候，我胸膛里总是会泛起一种说不出的温暖和燥热。我也不知道从什么时候，总是觉得你是需要去保护的，而我，仿佛就有责任去保护你。
即使我扫向我的眼神，陌生中带着厌恶。
后来咱们毕业离开宿舍前的那个晚上，霍晨当着那么多人的面向你告白，他疯狂地说他爱你。
可是我却在想，爱是什么。
而我，爱你吗？
这个答案，我自己并不知道。可我却明白，我这辈子都没有办法做到像霍晨那样，毫无顾忌地对你这么说这个爱字。
假如不是那个二十年前的夏天，不是那一场闹剧，也许我可以是另一个霍晨，可以肆无忌惮地表达我内心的火热。
可是如果没有那场夏天的闹剧，我也就不会知道这个叫叶宁的名字，更不会因此考入嵩山中学，也就没有这一场让我刻骨铭心的挂念。
而你呢，当初你淡定地走出来，心无芥蒂地对霍晨说我根本不认识你的勇气呢？
是不是现在，你已经没有办法说出那么平静的话了？
那晚我在杨树下站了整整一夜。
我后来一个人背着行李，离开了s市，当火车开动的时候，我从窗户里往外看，看到了咱们市的标志性建筑物白天鹅宾馆。我以前骑自行车放学无数次经过那个地方，可是我觉得那应该是我最后一次看那个地方了。
我应该不会回来了。
那个时候我妈妈已经重新结婚了，我爸爸也结婚了。
我和你一样，孤家寡人。
在我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。
其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。
我几乎是可以想象你在知道我是谁后，会做出什么样的反应。
我不知道你是不是心里会有恨，恨那些害死你妈妈的人，可是我知道自己没有一丝一毫的机会。
我就这么自我折磨了几乎大半年，到了第二年开春的时候，我知道自己真得没有办法忘记你。
于是我买了前往b市的火车票，来到了这个陌生的地方，来到了这个以一分之差和我擦肩而过的t大。
我看到你依然很忙，比高中时候还忙，你忙着上课上自习学习，忙着出去打工挣钱，你依然穿着长裤长袖，把自己遮得严严实实。你走起路来非常快，几乎都不会看一眼你脚旁那么美丽的迎春花。
在我准备离开的那一天傍晚，我等在你必然会经过的那�