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绯吭缭绯龇ⅲ细闪福叽笤�8里多路，到了荒地，忙着割下稗草，然后再往回返，这样返回农场时，已经是晚上6点多钟了。到这时，虽然每天只担一担草，但是比两担草还要累。
一担草至少要有100斤，来回走将近20里路，再挑回一担草，劳动量实在不轻了。还是沿着河堤走，河堤上没有路，高低不平，挑着一担草走在河堤上，要挺直了腰，就是这样不知什么地方河堤高了出来，前面的草碰在堤面上，担草的人就要打一个趔趄，没有一点准备的时候，就可能会跌倒。把前面的草稍稍担高一点，后面的草又拖在堤面上，那就更走不动了。
还吃不饱肚子。
我体力不行，早晨早早地就出发了，我想比别人早到一会儿，早一会儿割完草，早一会儿往回返，也许就不至于落在别人后面了；早一时把草割下来，让阳光晒一天，再捆起来，份量也会变得轻些。就这样，我一连干了几天，总是觉得吃力，每天把一担草挑回农场，我早就累得没有一点力气了。
最可怕的是，挑着一担草回来时在河堤上走的那8里路，人非草木，谁能没有一点思想呢？挑着100多斤的草，走在高低不平的河堤上，一路上心里乱得理不出个头绪，也不知道想什么，反正就是越走心情越沉重，有一种走不到尽头的感觉，似是自己再也不会活着回农场了。
这一天刮起了大风，去时倒也没觉出风力多大，扛条扁担顺着河堤就走下去了，回来的时候挑着100斤草走在河堤上，就迈不开步子了。大堤上风野，迎面似有一堵墙，扁担横过来，两个大草捆一左一右上下剧烈地摇摆着，迎面的北风推着人向后退。扁担纵着挑在肩上，两个大草捆一前一后，大风把前面的草捆吹回到你的怀里，使你几乎站不稳身子，再要弯下身子走路，草捆就拖在堤面上了。
在大风里，我挣扎着，一步也走不动，后面的人挑着担子从我身边漫过去了，有人告诉我挑担子迎风走路的办法，我试了试，仍然是走不出几步，人和草就是在风里打转。站在河堤上，我束手无策，北风抽打着我的脸，似一把利刃割着我的肌肤，棉衣不御寒，不多时几乎连骨髓都结成了冰。时间也就是才下午5点，肚子已经饿得咕咕叫，我不禁一阵一阵全身发抖，上牙禁不住地嗑着下牙，我已经彻底垮掉了。
但我知道，不把草挑回去，那是要受到“帮助”的，我实在不肯为完不成定额去受那种侮辱。那些偷懒的人磨洋工，完不成定额回农场磨饭吃的景象，我想起来都为那些人感到羞耻。劳动定额虽然分配到个人头上，但是全部的劳动定额是按班组计算的，你今天少挑回一担草，明天大家就要把你今天欠下的劳动定额补上，学员们对于没有完成定额的人，是极端憎恨的。我亲眼看到过的，大家指着不肯出力气干活的人骂街：“呸！你还有脸吃饭？”也有几个有名的懒人不怕“帮助”，他们就是不出力气，挨过骂之后，还是吃饭，第二天出工还是不出力气。
稍微有一点自尊心的人也不愿意挨那种“帮助”，这些年我咬着牙关，总算干下来了，看来今天我是逃不脱这一场“帮助”了。有谁会原谅我实在是没有力气把那一担草挑回来了呢？又有谁肯明天帮助我把那一担草挑回来呢？不可能。我宁肯死在河堤上，也要把这一担草挑回农场去。
但我实在是走不动了，风越刮越大，蹲在河堤上，我绝望地哭了。这是我到农场后第一次哭，无论是睡地铺，无论是被队长质问我是什么东西，或者是被人将大字报揉成一个团狠狠地砸在我的脸上，我都没有哭过。面对着一次次的侮辱，我没有眼泪，眼泪也换不到什么东西；因为我知道眼泪只能感动人，而不可能感动兽。
抬手拭去眼泪，我看见河堤下的一条冰河，突然一个可怕的念头掠过我的脑海，我想，此时此刻，只要我走下河堤，在冰面上砸出一个小洞，这个小小的冰洞只要能把我吞下去，过不了多久，这个小冰洞就会再冻成冰面，那时候人们就再也找不到我了；人们只会看见河堤上有一挑干草，也许河面上还会留下什么痕迹，但我已经永远从这个世界上消失了，我也就从一切的磨难和刑罚中解脱出来了。
我自认为还是一个坚强的人，无论我面对怎样的磨难我都从来没有想到过死，我那个要好的记者朋友在反右斗争时服DDT，我去劝说过他，我认为他太软弱。人都是要死的，但不应该自绝于人世，尤其不应该在被误解的时候离开世界。世上真有什么过不去的灾难吗？怎么再也没有希望了呢？我们不是没有做过对不起他人的事吗？一定要活着，只要活着，就有希望。
但是此时此刻，我感觉有一种力量正在推着我往河面上走，一步步我走下了河堤，走着走着，我在想这个世界还有什么东西舍不下呢？家庭？我没有家庭，母亲早已过世，这世上几乎不再有我留恋的亲人。事业？我有什么事业可言呢？难道被改造终生软禁也算是事业吗？至于文学，至于诗，对于我早就不存在了，我几乎不相信自己曾经和文学、曾经和诗有过什么关系，永远永远我也不会再去写作了。生活，我有什么生活呢？饿着肚子，穿着褴褛的破衣衫，干的是无法承受的超重体力劳动，承受的是无法忍受的羞辱和刑罚，我终于下定决心，我想离开这个世界。
把两捆干草扔在河堤上，拿着一条扁担，我一步步地走下了河堤，河面上结着冰，我想用扁担在河面上砸出一个洞，然后再从这个冰洞里跳下去，也就是一瞬间的痛苦，很快就没有任何感觉了。在挖河工地，我曾经“死”过一次，平静得很，没有什么痛苦，就和睡着了一样，甚至还有一种轻松感。我不想再忍受这种折磨了，我也知道这是最没有出息的选择，但是除了这种选择之外，我还能选择什么呢？即使我坚信我是清白的，但没有人承认我的清白，我也有侥幸心理，梦想着有朝一日发生变化，人们终于发现我的一片清白，但那实在是太遥远太遥远了，农场队长也说过，不要梦想复辟你们失去的天堂，看不到一点希望，要想摆脱这种处境，只有这一种选择。
走到河中间，我用扁担在河面上用力地砸着，最先是砸起了一层冰渣，慢慢地就砸出一个小洞，很小很小，只有一个拳头大，我继续用力砸，这时，泪水已经把视线濡湿了。
人们不会记着我的，我只有23岁，离开这个世界实在是太早太早了，我还没有开始生活，更没有开始自己的事业，在我离开这个世界的时候，我不想对人们说任何一个字，我就是走了。
我只是对自己说，我是清白的，我清清白白地来到这个世界上，我清清白白地活了23年，我没有做过一件对不起自己、对不起人生的事，我没有伤害过任何一个人。我只是想读书，我只是想学着写作，我只是想走近真理，我只是想做一个真诚的人……但我的一切想法全都错了，我被认为是一个有罪的人，我被社会所遗弃，我想告诉人们我是清白的，但没有人相信。
第五部分十六、活着、或者不活（2）
在河面上用力地砸着，突然一个更可怕的念头掠过我的脑海，我忽然对自己说，我是清白的，他们错了，他们故意伤害我，“他们”为了阴暗的目的，把我打成社会公敌。此时此刻，我才最后得到一种坚信，我坚信自己没有过错，而且我认定这是一种对人最野蛮的残害。
一个人可能在死之前明白许多道理，因为这时他再没有一点顾忌，他会把自己埋在心里的一切思想坦露出来，他已经没有必要再欺骗自己了。在这突然的瞬间，人可能发生两种变化，一种变化是疯狂，也就是精神分裂，另一种变化就是死。有了这样的想法，这个人也就再不能活在世界上了，他把一切的谎言都看破了，他已经不属于这个世界了。
我两次面对死亡，第一次很平静，大脑空空荡荡。这一次面对死亡，我突然感到心里非常明亮，我心间的重雾突然被我拨开了，许多年我无法理解的一切，顿时豁然开朗了，我知道这一切的罪过是谁造成的，谁是真正的罪人。
在厚厚的冰层上砸出一个足可以吞下人体的大洞来，是不容易的，我看见过在河面上打鱼的人，人家有锋利的工具，那也要用很长很长时间，才能凿出一个洞来，那样的小洞，只要能把渔具放下去，