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让你们平时不用功！
瞧瞧，你发挥出了水平，别人也不相信是你们自己的能力！
佩林的感觉就像：自己是学生的家长，要帮笨蛋孩子考上学校。
已经费尽心机，几乎就是把写满正确答案的卷子拿给他照抄，结果他抄都不会抄，只抄了个70分！
而且更气人的是，成绩公布后，别人还不相信！
因为：平！时！成！绩！太！差！
……
即便如此，也不是说比赛一点没有收获：比如张林鹏作为队长，心态逐渐成熟；于羊知耻而后勇，完成了救赎；陆逐虎逐渐摆脱什么不懂的球盲状态，进步明显，甚至直接在赛场上就构思了有效的战术……
而没有“置换”或者“附身”的球员，也不乏亮点：比如张成栋的攻守俱佳，廖立生在被踹前的组织，吴锡的中规中矩……
这些都是收获！
佩林有信心下一场比赛，解决了此前隐患，获得新的助力的中国队将表现出更强的能力！
张林鹏停赛？不用“张莫斯”，老子捉个真的拉莫斯过来“凑合着”用用。
呵呵……
……
击退了日本记者，佩林还是给了巴西记者机会，让他问一个问题。
巴西记者不太关心正常比赛的内容——他还瞧不上眼这些哩！
不过他还是注意到比赛当中看台上一些趣事……
“主教练先生？我想知道你们中国队是不是有什么魔力……因为，中国队的比赛，好像治好了一个瘫痪的病人……”
他的这句话让所有人都大感惊奇，连佩林也来了兴趣，笑道：“我没听说过足球比赛对治疗瘫痪有什么功效的。哈！——您说说是怎么回事呢？”
“是这样的。我当时在看台最高处摆了摄影机，附近有一个瘫痪的可怜人。是的，我知道他是瘫痪的！因为我看着他一直吃力地自己推着轮椅，进了赛场来看比赛！而且他看起比赛来，不住挠着座椅，他的心是随着比赛起伏！我对他非常地同情！我知道他们的痛苦——但是，当尼日利亚进球的时候，他突然站立了起来！稳稳的！”
“天！真是一个医学上的奇迹！这是足球的魅力！能让失去直立行走的人重获新生！”
“尼日利亚再进球，他也站了，中国队进球，他也站了，点球，他也站了……到比赛结束，他已经能正常地跑跑跳跳了……我想，那些腿脚不好的人应该多看看中国队的比赛……你们不信？我有照片为证……”
听到这里，大家才明白，这哥们哪里是来提问的，分明是来讲笑话的……
佩林哈哈大笑，心情也变好了：“我想，中国队的魅力没有那么大，恐怕还是残疾票便宜的价格更有魅力——让这些活蹦乱跳的人，也变得不能走路……”
……
这个被摄像师记录下“坚强的康复路”的，自然就是苦大仇深的法国佬了。
PS：“法国人”站起来了这张照片大家可以搜搜……当然，真实世界里，他不是法国人，而是巴西本地球迷装成瘫痪者去蹭票的……
这是原本固定的更新。所以比加更的2k要多一千字。
好的，即将进入新篇章啦！
求大家收藏、推荐支持啊！
同时，我也想调查一下列位，更喜欢看什么样的情节？是比赛本身，比赛前面的“换人”，佩林的操蛋任务，还是谈情说爱？哈哈！欢迎去书评区留言啊！
当然，比赛是重点，再写比赛，过程将不会这样繁杂啦！会写得简练、集中很多。而且，不！虐！心！之前的问题是因为这场比赛要承载的内容太多啦。
其他方面你们有什么好想法，也欢迎告诉作者！我都会回复的！
另外，需不需要龙套楼呢？
第五十八章 法国，悲惨世界
更新时间2014…7…17 0：39：12 字数：2432
法国人完全没有想到，看一场在他看来是“鸡肋”的比赛，结果看得高‘潮迭起！
是的，比赛过程超过他的想象——一只亚洲鱼腩，毫不夸张地说，全场在压着非洲冠军打——除了进球，他们什么都表现出来了！
但是足球不就是比进球吗？
好在尼日利亚全场都在领先！
特别是当比赛末尾，尼日利亚获得点球的时候，几乎确定比赛结束了！
妥妥的3比1！
这也代表自己押的现金也将以翻倍的形式回到自己手中……哈哈……
这能不让人高兴吗？赢钱倒是无所谓，关键是，我现在就想看见中国人吃瘪！
但是，谁能想到，中国队能扑出点球！
谁能想到，终场前中国队还能打入压哨球！
结果比赛结束的时候，比分是2比2！
而且进球的，偏偏是与自己有过节的那个中国人！
上帝啊！你这是在玩我呀！
……
他承认，在中国队绝杀的时候，他有些失魂落魄。
来到看台的栏杆边，看着庆祝的中国球迷，他呆呆站立了很久。
人生，还真是寂寞如雪啊……
等他回过神来，周围的人们已经离开了大半。
他更加失魂落魄了……
因为……
他的轮椅不见了！
……
“啊？艹！谁动了我的轮椅？”
法国人又惊又怒。张目四望，轮椅的影子都没有。
他抓‘住一个从他身边走过的人，大声问道：“你见过我的轮椅吗？”
那人一脸惶恐，连连摆手，也不知是不知道轮椅的下落，还是听不懂法国人的‘鸟语’。
结果还是别的路人回应道：“你哪来的轮椅？”
法国人放过了手上的人，转而向他喝道：“就是我坐在屁‘股下的轮椅啊！刚刚还在呢！”
那人嗤笑道：“你这人，好端端的，坐轮椅干什么？荒谬！我看是你在胡思乱想吧！不要看球把自己看傻了！我认识一个人，支持的球队输了球，结果硬嚷嚷着自己是美国总统，要去参加八国峰会……”
法国人一怔，然后怒道：“什么狗屁比赛，也值得我为他们发疯？我就是带了轮椅来！是，我是腿脚好好的，但我就喜欢坐轮椅，你管得着吗？”
那人觉得他不可理喻，说了一句：“脑子不正常！”快步离开了。
法国人真是欲哭无泪。
结果还真有人知道：“你的轮椅被别人搬走啦！——就在你扒在栏杆边发呆的时候！”
法国人一看，那人正在收拾着各种“长枪短炮”，看样子是一个摄影记者。
一听到这人说看见了当时情景，法国人大声斥责道：“那你就光看着啊？怎么不去制止？”
记者笑道：“我当时叫了几声，提醒你啦——看起来你不懂葡语，完全没反应！是欧洲来的游客吧？——我去制止？万一我离开了，没要回你的轮椅，反而我的摄影机被别人搬走了怎么办？这里是巴西！你是外国人，不习惯很正常。如果你没有在大街上被人抢过东西，那你都不算来过巴西！哪怕是在圣保罗、里约这样的大城市……”
法国人呆住了。
巴西治安也太差了吧？
光天化日，众目睽睽之下，这么大件的东西也有人偷？
估计也不可能找回来了。
转念一想，我又不是真的残疾，要那玩意也没有用，丢了就丢了吧！
而且现在最重要的是：出去找小甜心！
虽然外面有几万人，但是我一定能够找到你！
法国人坚定地想。
结果他发现什么古怪的东西探过头来……
法国人吓了一跳，定睛一看才发现那个无耻的记者拿了一个单反，正对着自己内‘裤的“激凸”拍个不停呢！
“你在干什么？”法国人惊恐道。
此时他才发觉，大‘腿‘间凉飕飕的……
对啊，我没穿裤子……
啊？
法国人一扭身，捂着下‘半‘身，用半个屁‘股侧对着记者，不让他拍。
记者不以为意，按下快门，将法国人摆出的这个“玛丽莲梦露轻捂裙角”的经典动作记录了下来。
记者很满意自己的作品，笑道：“找找素材嘛。我关注你很久了！你在轮椅上起了坐，坐了起，过程全被我记录下来了！兄弟，好演技啊！为了省点钱，装残疾人！欧洲人的素质，我算是看出来了。不要动，让我再拍几张……为报纸加一些比赛花絮内容也不错！”
法国人欲哭无泪，丢人丢大发了！
“我‘干‘你姑妈的！”
哪里还肯让他拍，一溜烟跑掉了。
老子用残疾票哪里是想省钱？我要是买得到票还用得着买残疾票？
而且，我这还花费了巨大的代价啊！为了用上这张票，还去买了个�