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阿美，是什么时候你开始疏远我，我感到我们之间有了裂痕？
是你请我和阿英唱卡拉OK的那个晚上吗？还记得你和阿英并肩坐在我前面的座位上捧着点歌本亲热地说着笑着商议点歌，用我根本听不懂的广东话。我一个人孤孤单单地坐在后面，你似乎根本就忘记了我的存在。后来，你和阿英又是独唱又是对唱，我只是勉强地点唱了一首《透过开满鲜花的月亮》。阿美，不知你是否听懂我歌声里轻烟一样的忧伤？阿美，不知你是否发现？当我们三人相跟着走出卡拉OK厅，当我们并排走在冷清的大街上，我是多么地沉默，我的笑容是多么地寂寞！
是那个厂里出粮让人兴奋不已、激动不已的夜晚吗？阿美，你知道吗？我心里早已计划好在那个夜晚请你吃炒粉，请你去唱歌，请你去看录像，请你去照相，我心里早已设计好了无数个浪漫！阿美，我万万没想到当我兴冲冲地三步并作两步赶回宿舍时，你已经不见了。同宿舍的女孩说你和阿英在楼下的小店里吃炒饭。阿美，当时我既愤慨又伤心！阿美，我愤慨的不是你吃好东西没有叫我，我愤慨的只是你居然躲着我、你居然回避我！阿美，我好伤心好伤心！我们曾经是一对多么亲密无间的朋友啊！
阿美，我清楚地记得就是在那个夜晚，我递给你二十元钱，淡淡地说：“阿美，我说过出了粮和你去唱歌。这点钱你拿去自己唱几首歌吧，现在我很忙没有时间陪你。”我清楚地记得你接过钱，笑着说了一句：“那我们就自己去了！”就拉着阿英一溜烟地跑出宿舍。阿美，你永远不会知道在你们走后我曾怎样在心里痛楚地呼唤你的名字；阿美，你永远不会知道就是在那个夜晚，我曾打算与你一刀两断，从此分手；阿美，你永远不会知道，那二十元钱其实是我还你以前请我唱歌和吃点心的钱！
阿美，你也许会问我为什么那时没有与你真的绝交。阿美，你永远不会想到，我也永远不会想到我的那篇散文和那篇竟然使我改变了对你的看法，竟然再次沟通了我们的心灵。永远不会忘记那是个不加班的夜晚，宿舍里静悄悄的，你在看书，我在写稿。忽然，你轻声问：“可不可以看看你写的散文或？”没有几个人主动要求看过我写的这些东西！我有些感动地又有些不在意地从笔记本上选了两篇给你看。我还记得一篇是散文《妹妹，你是我胸口永远的痛》，一篇是自传体《何处是幸福？》。只听见我写字的“唰唰”的声音！只听见你翻笔记本的“沙沙”的声音！不知过了多久，你把笔记本还给我，用一种真诚的语调说：“你写得真好！我都想哭！”从没有一个人，不要说是女孩子认真地看过我写的这些东西！从没有一个人，不要说是女孩子充满感情地对我说过这样一句话！我的泪水突然间浸满眼眶！阿美，你永远不会知道那个夜晚我在日记本里怎样悔恨、自责！我在心里原谅了你！我对自己说：“阿美是你的知音啊，你可要好好珍惜。”
（六）
那时，我对你的印象并不深。虽然我们同在一个厂上班，但你在二楼，我在一楼，可以说基本上没有见面的机会，除了偶而在洗碗池边照个面。
我注意到你是因为你手腕上戴了一串珠子。一个高高大大的男孩子竟然戴这种小玩意儿？我觉得很有意思。有一次，我禁不住轻轻叫了一声：“呀，珠子。”你羞涩地笑了笑。但仅此而已，我甚至不知道你的名字。不久，你转厂了，我也没在意。
当我收到你的信，看到信封上歪歪斜斜的笔迹，还以为是我曾经教过的学生写来的呢！当我看到几颗白色的珠子，我才惊觉是你。
这是一封情书。
你说，当那天早上你从宿舍的窗户里看到我打拳的飒爽英姿时便在心里喜欢上了我。你还罗列出好几条喜欢我的理由：温柔、平易近人、有文化懂礼貌、说话声音悦耳动听……
你说，这是你第一次给女孩子写信，你问我能否给你回信？
这是二十六年来我收到的唯一一封情书，而且，我第一次知道自己有那么多优点，我差一点就要哭了，真的。但我不能接受你的爱。不仅仅因为我们的家乡一个在河南、一个在四川，不仅仅因为我比你年长几岁，重要的是我们不是一个层次上的人，你不是我喜欢的那种类型。
但我还是决定给你回一封信。我真的不想伤害你，全中。我给你推荐了几本书，并让你每天坚持写日记。我说，只有多看书、多学习，有一技之长才能立足于社会。我希望你能明白我的苦心。
想不到你很快又来信了。你说收到我的信很开心，你说你的文化水平不高，早就想好好学习，只是没人指点……
我们就这样开始了书信往来。
你是一个浪漫多情的男孩。
记得一次你特意让你老乡在我回宿舍必经的路口等我，要送我一束你亲手做的塑料花。只是我没有收。
你还几次三翻托你老乡跟我约会，但我借口厂里加班没有去。
一九九七年七月，我决定回四川。我写信给你，让你以后只在我生日和圣诞节写信给我，如果有缘，让我们相会在四川。你急了，来信问我是不是在厂里干得不顺心，让我到你们厂上班，千万不要回四川。你又托你老乡带口信让我听电话。但不知怎么回事，我等了很久，却没有电话。
我回四川后，便忙于找工作，几乎把你忘了。想不到我生日那天，收到你的来信。你说，你是遵照我说的少写信，你说，你已买了书和本，你说，你一定会到四川来找我。
面对你的这片真情，我是再也不想糊涂下去了。我写信请你原谅，希望我们做一对好姐弟。
圣诞节，我收到你亲手折的千纸鹤和一封厚厚的信。你说，其实从一开始你就知道配不上我，但你身不由已。当你收到我的信后，你很伤心，你把那些书和日记本都烧了。你说，你祝愿我找到一个勤奋好学的男孩！你说，有我这样一个姐姐也知足了。
我最终还是伤害了你。我心里的愧疚无以言表。
后来，好久没有收到你的信，我以为你已忘记我，找到了那个真心爱你的女孩。
最后一次收到你的信是一九九八年四月。那时，我在江苏遭遇一段感情纠葛，无钱回家。万般无奈中，我给你发了一封电报，希望你借给我两百元路费。
想不到汇款没来，却收到你的快件和彩照。你让我设法速到广东一起进厂，并说什么“看清楚一点，免得以后后悔……”
我知道你一定误会了。
怎么办？
那段感情已让我疲惫不堪，我不想再卷入另一段情缘。
我没有给你回信。
几天之后，山东潍坊的阿姐给我寄来了钱。我终于摆脱了困境，踏上了回家的路。
一晃几年过去。
我已嫁为人妇，并且做了妈妈。我有好几次想给你写信，但又不知你家乡的地址。
全中，你好吗？是否有了一份可心的事业和一份甜美的爱情？
（七）
一九九七年二月的一天，我偶然在《知音》杂志上看到你的征婚启事。出于一种孤单、无助，也因为你“情趣高雅”“来信必复”，我提笔给你写了一封信，并附上我的一张彩照。
我很快收到了你的回信。
“云飞：
你好！
我也是一个多梦和爱幻想的男孩，也向往所谓的世外桃源。然而，梦醒时分我只能长叹一声。毕竟梦想是梦想，我们面对更多的是无法逃避的现实。在现实中，我们必须正视生活，正视我们自己。
漂泊在外，已六年之久了。其实，从我中学始，便流浪在外了，所以，我厌倦漂泊，只是走到今天这一步，一切都身不由己。我渴望真爱，希望有一天两只孤独的小船会肩并着肩共同去面对风浪，共同驶向理想人生的彼岸。责任、义务、疾风暴雨、电闪雷鸣，只要两颗共同搏动的心永远在一起，其它的一切又算得了什么呢？但现实嘲笑了我。
说通俗一点，因为我的户口并不在南京，所以，将来的家庭生活肯定会面对很多无法预料的困难，这也是我迟迟没能谈恋爱的主要原因。云飞，你认真考虑考虑，生活需要完美，但生活对我来说永远不能做到完美，请三思！
应你的要求，相片给你寄回。你长得很美。如果你有什么想法就信寄：210016南京航空航天大学134#仲卫转王世云收。
祝春天快乐！
世云
97、2、25”
我的眼前跳动着你漂泊流浪却不断进取的孤独执着的身影，我为你的真诚善良所感动。
我立即给你回了一封饱含深情的信。在信中，我讲述了我自己的）经）历（网），我的人生追求。
你的信却没有如期而至。
是你怕了我漂泊不定的清贫生�