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其实我知道，二哥只是舍不得，舍不得我嫁人做。但我也知道，他和我一样，同样希望我能嫁进来，嫁给这位皇室亲王。男人，都有自己的打算、谋划，我又怎么会不知道。只是，若非我的坚持，也许，不是这个结局。
水气氤氲中，我闭上眼，仿佛看到初见时的那个男人。
当时的他，5岁，走在二哥身前，背挺得笔直，我似乎不记得更多，只依稀记得他走得很慢，我却怎么也跟不上。
离府的时候二哥抱着我笑，逗弄地问等将来长大了嫁给那府里的大阿哥可好。谁？只这一时片刻我竟无从想起，什么大阿哥？二哥起我才知道，那是他的嫡长子，与我同岁，就是在前厅抱着兔子看着我笑得乖巧的男孩子。
少年玩笑当不得真，只是这段记忆却怎么也挥不散。
当我没有用心的时候，时间总是过得很快，四年，转瞬即逝。
康熙46年再次见到，才知道，原来我不是记不得，而是记得太深，深到心底。这个男人只要一出现，我便能轻易认出，四贝勒！清晰得像是从来不曾忘记。
同样记住的，还有总是站在他身旁的那个女人，他们两个似乎总是一起出现，就像从来不曾分开。只是，那个曾被二哥笑言要我长大了去嫁的大阿哥，已经不在人世。
西山，晴雪，二哥与他相约而见。二哥不曾想到他还带了福晋，就像他们也没想到还会见到我。
看到她坐在马上靠在他身前，被他心揽在怀里耳边细语的样子，我不知自己是否被风雪吹坏了脑子，竟然与她问起那个早殇的大阿哥，全然忘了二哥的叮嘱，关于这件事不要提起。
我能感觉到她的怔愣还有紧张，甚至是眼底掩不住的疼，我心里竟然像是得了最喜欢的漂亮衣服，甚至还要更开心。
我想我错了。即使二哥没有怪我，甚至是他都没有上一句责备的话，可是他们离开的时候，她被他抱得更紧。我与二哥站在山路间，看不到仍是靠在他身前的她，却知道他的头始终低在她耳边，不知在什么，有什么话可以这么久。
二哥常会提起他，却也少不得一句太过清冷沉默寡言，在她面前，我竟然一都感觉不到他会是这样的人。也许，我记在心里的那个背影，真实的他始终是这个样子，温柔体贴。
此后，常在我心里出现的，竟然真的变成了这样的男人，只是总看不清他紧紧环抱住的是谁。仍是一个背影，却越渐清晰。我开始模糊地想，隐隐期待，有朝一日，可会是我？
二哥走了，离开京城，我如愿以偿地留在这里，留在有他的地方。
只是这里，依然有她，总是站在他身边。一个沉默清冷，一个笑意晏晏。
他从来不多看我，也没有人真正在意我的存在，就像我真的只是寄住，只是一个过客，总有一天会走。我心里清楚明白，我要留下，我会留下，永远留在这儿！总有一天，我会成为她们中的一个，成为他的女人……
日子仍像以前那样，像我未曾嫁时一样，甚至更少出门，每天呆在自己房里。
我以为很难再见到他，在他那样离去之后。因为我知道，这后院里的女人们都是这般，多少年来一直如此，过自己的日子，没有爷的日子，除非他登门。
竟然，我成了例外。
即使他每日只是过来坐坐，从来不与我话，总是拿着一卷书坐在窗边的椅上，安静看书，仍是成了这府里的例外。
这算什么？
想来，是做给人看的吧，为着二哥，为着年家，像是对我无尽偏宠。若非如此，怕是我也如那些女人一样，想要见他都难。
不对，这府里还有个女人，她的院子也是常被关照的——耿氏。
我竟然忘了，在我还寄住这里未嫁的时候，他就常常去她那，一呆便是一个下午，甚至连晚膳都留在那。一个和他一样清冷寡言的女人，凭什么？我根本就感觉不到他对她的特殊，除了常去，别宠爱，就连看她时的神情都与对其它女人无异，她到底凭什么？
孩子？
康熙50年的时候，那两个女人相继为他生了儿子，在她走后。也许，就是为了儿子，他才如此。这皇家的男人们为了子嗣，多少总会有些不同。莫皇家，就是这普天之下的寻常男子，谁又不喜欢能延续香火的儿子。
也许……我看向仍是坐在窗边目不斜视看书的身影，也许，我要是能为他生个儿子，再加上年家这个筹码，真能得个货真价实的与众不同。
二哥寄了家书，他不闻不问，我主动递过去。二哥是他的亲信，不管为着什么，这样的忠心总是要表。况且，二哥还在信中提起要我好生服侍四爷，这一，聪明如他该会明白。
他的视线从书页移向我手中的信纸，只是瞥了一眼，不置可否。
无声笑笑收了信纸走回桌边，提笔回信。署了名字想着是否也该给他看上一眼，他已起身走过来提了笔，在信纸末尾写了句问候二哥的话，字迹工整漂亮，让我看了许久。
不知是否二哥的信起了作用，他竟然留在我这儿用晚膳，还着高无庸侍候洗漱。
两个月，我嫁进府里已经两个月了，他才第一次从午后一直留在我房里没有走，直到夕阳西下夜色渐浓。
仍是熄了蜡烛，仍是那张床，只是换了普通的被褥，再没有那些喜庆的图案，也没有那一夜的希冀。我只是单纯的想要个孩子，一个能留住他、能让他另眼相看的儿子。
仍是疼，我却不敢再叫出来，咬紧牙关不敢哼出一言半语，也不敢胡思乱想，更不敢再去碰他。
上一次留在他身上的伤，应该早就好了吧？
我努力想着不相干的事，让自己像个没有感觉的人，甚至连女人都不是，只要由着他就好。思来想去，仍是他，挣不脱逃不掉。只是我再也不会想那个女人，再也不想。
她，在或不在，都在他心里。与我无关，与这府里的任何一个女人无关。
他还是走了，这回没有再生气，没有出言训我不懂规矩，只是也没有睡在我床上，仍是留了满室的属于他的气息。
也许，这就是最大的恩宠了吧。
我成功了，我有了他的孩子。从吃到穿都被关照，以这府里的各房女人来看，我过得最好。
他仍是每天过来坐坐，却从来不和我话，也从不问起孩子好不好，从来不问我好不好，只是坐在那儿看自己的书。偶尔听到我干呕的声音，会不自觉的皱起眉头，然后就握着书卷半晌不动，不知在想什么。
十个月真的很难熬，比我曾经为他熬过的十年还难。
每天吃了吐吐了吃，还有各种进补的药膳，直到孩子降生，我没想到自己竟然能够挺过来。在这十个月里，别的女人都会日见丰腴，我却一如往常，甚至比以前还要瘦。
怀抱着的女儿，我才知道原来孕育一个生命竟然这么辛苦，而且还不一定如你所愿。
好在，虽然不是儿子，他仍是每日过来，雷打不动。二哥的家书仍是定期送到，他也时常在我的回信中写上几笔。
生活，也许就是这样，一日日地熬过去，就是一辈子。
只是，这样的日子又能坚持多久？
出了满月刚好赶上木兰秋弥，他竟然要带我同去，只是未到围场，他竟中途折返要回京城。我知道他要做什么，心，竟然仍是放不下。借口放心不下府中幼女，我成功地跟着他回了京，一路上因我的拖累无法快速前行。
他的焦急我看在眼里，却什么也不能，也不会。我和他一样，每天每时每刻在心里计算着日子，一天天接近。
五月初十，城门近在眼前，他脸上的急才稍许放松，却已然换上另一种让我更为心疼的神情，满目期待。
连绵细雨中，我能清楚看到，他紧攥着马缰的手，惨白，隐隐地抖。
人在悲伤的时候，看到有人比自己更悲伤，总会觉得自己过得还算不错。可是当我苦熬在等待中看不到回望的眼睛，每每看到如我一般痴等的他，怎么心里没有一放松，反而更难受？
从没有哪一刻，我比现在更期待，她能死在外面，永不回来。他再痛，总是一时，好过这样长久的等待，或是煎熬。
才入城门，已然看不清他的身影，连一句交代都没有留下，策马狂奔，消失在雨雾中。
☆、198。嫁入四府Ⅳ…年氏番外
也许，她回来了，一切都会变。
我不知道她今日会否回来，也不知道她是否还记得这个约定，一个会让他毫不犹豫不惜去求康熙头也要返回京城的约定。我只知