按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
宁式微看到这个站在房间里的男人的时候，显得很吃惊，说话都有点打结了。
我迷迷糊糊的，听的不太清楚，大概意思好像是这个男人在讽刺宁式微带我回来。我不知道该怎么帮宁式微解决这眼前的尴尬，就晕晕地说道，“珍珍，他是谁啊？”
听我这么一问，这个男人只说了一句他明白了，然后就拿着外套走了。他明白了？他明白了什么？我当然不知道，清醒的时候都未必猜的出来，更别说现在喝的醉了七八分了。
这个男人出去的那一刻，我看到宁式微哭了，我的心疼了，也荒凉了。这个男人是谁？我很好奇。三年了，我都有了舒晴雨，宁式微怎么可能会没有别的男人？是我自己的想法太自私了。现在的立场，我完全不该对她的任何事指手画脚，说一个“不”字。
宁式微扶着我，把我放在床上，大约是累的有点站不稳，就直接倒在了我身上。我紧紧地抱着宁式微，只有把她抱得紧紧的，才能觉得她就是我的。宁式微也不反抗，就这么任由我抱着。
就这么安静地抱了一会儿之后，宁式微开始解开我的衣服，也解开了她自己的衣服，然后紧紧地贴着我。
我知道，宁式微现在，还是爱我的。即便她现在已经换了容貌，换了身份，换了身边的所有人。
可宁式微越是爱我，我越是愧疚。这种愧疚就像是扎在我肉里面的刺，稍微一动，就锥心彻骨地痛。
对不起。我能说的似乎只有这三个字，而这三个字的作用，却仅仅是安慰我自己。
我抬起沉重的胳膊，轻轻地抚摸着宁式微的脸颊。她还在流着泪，旧的泪痕还未干燥，新的泪痕又覆盖了一层。
对不起。对不起宁式微的时候，我总会特别厌恶自己。
我不知道在这一夜里，我要了宁式微几次。我只知道，她都没有拒绝。久违的欲望终于再次重逢时，身体明显地出卖了我们。即便没有了往日的和谐与甜蜜，今夜的结合，却更加多了一丝发泄的狂野。
第二天早晨，我醒的很早，头还是有点痛。看着还在熟睡的宁式微，我动了动嘴，始终没有说出一句对不起。也许说了跟不说都是一样的吧，都是一样的没用，因为对不起这三个字，本身就是一句废话。
我在宁式微的房间里找到了笔和纸，慎重地写了一张便条：宁式微，谢谢你。写完之后，放在她的桌子上，她起来就可以看到。
我不知道为什么自己写的是谢谢她，而不是对不起，我也不知道自己想要谢她什么。谢她把自己给我？谢她还在爱着我？谢她还保留着我们之间的回忆吗？
原来我，一直都是一个这么自私的人，一个只顾着自己欲望的人。
作者有话要说：
、他·一一 当面的诘难
如我所料，大早晨回到家里的时候，舒晴雨果真已经坐在客厅里等我了，一副兴师问罪的样子，没办法，谁让我昨天晚上故意关机不理她。在那种心情和场合下，我也实在是没法理会舒晴雨。理她，只怕她会更加生气，甚至气到抓狂寻死。
我就默默地坐在沙发上，跟舒晴雨之间隔了一段距离。无可奈何，我只能继续说谎话。
也许说谎话并不是男人的天性，但每个男人都会说谎话，因为每个男人都曾见过女人。女人也并没有逼着男人去说谎话，但女人需要男人的谎话，比如夸她长得漂亮，比如夸她做的菜好吃，再比如生气的时候甜言蜜语哄哄她。
因为需要，所以创造。因为女人需要谎话，所以男人创造谎话。这就是事实。
虽然我不喜欢说谎话，但是成长的这么些年来，我已经习惯了说谎话。尤其是对舒晴雨，尤其是回到H市，尤其是再次遇见宁式微之后。在职场上的面子语，又何尝不是一种谎话？那种虚伪和做作，我虽然很是不屑，可在这些年的实践中，也早已熟能生巧。
所以，现在，我就对舒晴雨说——我说，昨天我跟张越一块儿去找王翔玩，几个人过了个年刚见着面，高兴之下就一起喝了点小酒，又去吹吹风，结果就醉醺醺的没法回来。再加上马上就要重拾工作了，放松一下也是应该的，我跟张越都在王翔那里呆了一夜，哥几个重新回味一下大学的宿舍生活。
我年前过生日的时候，舒晴雨已经见过张越和王翔，而且知道他们是我的舍友。所以，我现在这么信口胡诌的一段话，听起来也绝对是合情合理、逻辑严密的事实。
以我对张越的了解，就算舒晴雨打电话过去问他这事儿是否属实，他也会帮我顶下来的。因为我跟舒晴雨的关系，张越是很了解的，我跟宁珍珍的感情往事，他更了解。
舒晴雨听完，用质疑的眼光看着我，抬脚走到我身边，轻轻地闻了闻我身上的气味。
我心里稍微放松，舒晴雨能闻到的，绝对是淡淡的酒气，因为我昨天晚上确实喝了很多酒，但却不是和张越还有王翔一起喝的。我相信，就算舒晴雨的嗅觉再灵敏，她也绝对闻不出来我身上的残留的女人的体味，或者什么长头发之类的证据。
舒晴雨被酒气熏得鼻子拧成了一个疙瘩，又慢慢地坐到她原来的位置。过了两分钟，舒晴雨才冷冷地说，”早餐我没做，也不想吃，你若是饿的话，自己去看着弄些吧。”
我说，“好的。”
舒晴雨起身回到卧室里，显然是昨天夜里没怎么睡好。也许这些都是我造成的，我真该把自己当成舒晴雨的私有财产，忘记自己的一切自主权。可惜我不是财产，我只是一个男人，所以我做不到对舒晴雨千依百顺、毫无违逆。反而，会滋生一种叛逆。
凭良心说，舒晴雨对我真的已经很好了。这种好，甚至让我觉得我受之有愧。
难道一个女人爱上一个男人之后，就真的愿意把一切都交给他吗？她本来不必要这么做的，而且完全没必要。
舒晴雨更没有必要，没有必要对我这么好，这么依赖我。且不说舒晴雨的老爸拥有的L汽车有限公司的过亿的资产，和她舒晴雨这个公主的身份，单是她自身的容貌和身段，都已让很多富家公子垂涎三尺了。所以，舒晴雨全没有必要对我这个小城镇里来的放牛郎这么青睐有加。
舒晴雨到底喜欢我哪一点，我还真是说不上来。但她不该把自己的一切都交给我，也不该给我我想要的一切。
女人一旦把自己全部交给一个男人，开始的时候，男人会感激女人对他的信任，久而久之，这种信任就会变成枷锁，压得男人喘不过气来。再后来，当男人畏惧这种压抑的时候，会不由自主地选择逃避，离开那个曾经给了他一切的女人。
也许这就是所有女人悲剧的根源，那就是太爱一个男人，而且是按照自己的方式去爱那个男人，而不是按照男人想要的方式去爱他。
舒晴雨给我的枷锁，我已经快要背负不动，这时候才怀念起来宁珍珍当年给我的自由。
宁珍珍什么都没有，她没有给我什么，也没有问我要什么，也许就是那种平等的相濡以沫的关系，我才那么深爱她。
可是后来，我却为了现实的生活，放弃了这一段感情。三年之后，我才知道，我放弃的，是我整个生命和生存的意义。
也许是我对现在的生活感到厌倦了，也许是我想换一种生活方式了。也许再过不久，我就会向舒晴雨坦白了。坦白我对宁式微的感情、对舒晴雨的歉疚、和背叛。
坦白，解脱的，也许是我们三个人。
我就这样默默地坐在沙发上想这些无聊的事情，想到我头晕眼花的时候，我才意识到，也许我很需要休息。马上就要开始工作了，我不想以现在的这个状态面对公司里面的人，尤其是舒晴雨的爸爸。
我站起身来，走到我自己的书房里，趴在桌子上，慢慢地睡去。我不知道为什么我此刻不愿意回卧室去睡，难道是我心虚了，不敢面对舒晴雨吗？
也许是吧。也许不是。
又过了相安无事的几天，这种相安无事只是我跟舒晴雨之前，而不包括其他人。
因为这几天里，据我所知，迟春华已经被送到了城郊的拘留所了，开始了她三年的牢狱生涯。至于冰蓝策划公司公关策划部的另外几个人，我倒是没怎么打听，也不知道宁式微在迟春华离开之后，该有多难过。
中午准备去上班的时候，舒晴雨突然对我说，下午下班之后，要跟表弟一起去吃顿便饭。这个表弟当然就是冰蓝策划公司里的左鸣笛，更关键的是，我也得去。
我一下午坐在办公室里，神情有点恍惚，L汽车有限公司与冰蓝策划公司的合作关系还没有终止，迟春华又出了这种事情。我虽然不太担心我们公司的盈利状况，却也为他们公关策划部几个人的现状着急。
也许我的担心太多余了，他�