按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
咏杂伞�
我能说，这完全是当年那个女孩儿的原话吗？
我不知道该怎么描述我当时的感受，当我怀疑一个人很像另外一个人的时候，她的一言一行还偏偏印证着我的怀疑。我是不是可以凭着这些武断的猜测，做出一个肯定的结论？
不！不可以！因为眼前的宁式微不是我心里的那个女孩儿！不是，我宁愿她不是，我也害怕她不是。
我看着宁式微，认真地说，“式微，你很像我的一位朋友。”
这句话不是搭讪，是真心话。真的很像。眼睛，还有对自由的渴望，都很像很像。
宁式微却只坦然一笑，说，“是吗？我很荣幸。这是第二次，你已经说过一次了。”就这么轻轻巧巧地避开了我的问话。
我们一起来到了M市的游乐园，因为是节假日，这里的人很多。排队买票的时候，我扭头问宁式微要不要买情侣票，她举起相机给我拍照，我就很配合地笑了一笑。
回过头来，我的心情却轻松不起来了。在我的记忆里，那个女孩儿也是这样，喜欢拍照，尤其喜欢给我拍照。每次我对着她的相机笑的时候，心里满满都是温暖的甜蜜，那种甜蜜的笑容，我只留给她一个人看。
而刚才，宁式微拿相机对着我的时候，为什么我的笑容，又像是回到了以前那种温暖的甜蜜？她们两个真的有那么相向吗，以至于我的潜意识都分辨不出其中的差别？
进了游乐场之后，我先陪着宁式微去坐过山车。看着她闭着眼睛享受的样子，我真把她当成了那个女孩儿。
自由，她们对自由的追求是如此的强烈，如此的相似。而我，我没有资格谈自由。
选择跟舒晴雨在一起，我就选择了把自己关在了笼子里。外面的天空宽广而辽阔，可跟我又有什么关系？我选择了没有风雨，我选择了无忧无虑。我吃的好，住的好，甚至把这种好带给了我的全家。得到亲戚们说我“孝顺”、“成功”的评价，我还有什么不满足的？
我满足了，我也应该知足了。
坐完过山车，我和宁式微肩并肩并排走着，看着她洋溢在脸上的满足，我心里想着自己的知足，心口却隐隐地疼痛的厉害。我遮掩不住这种心情，只能暗暗苦笑。
没想到这时，宁式微居然开口问我，是不是我那个跟她很像的朋友坐完过山车，也会笑的这么开心。她问的很轻，头都没转，更没有看着我。
我仔细品味着宁式微跟那个女孩儿之间笑容的差别，回答她，“嗯，很开心，但跟你的开心不太一样。”
想着这种不一样，我又做出了假设，如果那个女孩儿经历了几年的成长，笑容还能不能和以前一样天真烂漫？不可能，我的潜意识给出了我答案，我相信这个答案。
所以，宁式微的笑容跟那个女孩儿的笑容的不一样，是不是因为成长的关系？也许……我不敢再也许下去。
我和宁式微就这么走着，都不再说话，尽管避免不了尴尬，我们却还是谁都不愿意开口。我在想什么，宁式微又在想什么？我在想我心中的那个人，她的心中，是不是同样也有一个类似的人？
一直在游乐园里到处逛着玩的时候，碰到了一对儿小情侣，想请宁式微帮他们拍张照片。宁式微走过去给他们拍照的时候，我就找了个休息的地方坐了下来，看着他们。
看着那对儿小情侣幸福的笑容，我承认在那一刻，我的心里嫉妒了。
当年，我和那个女孩儿一起去玩的时候，也曾像他们一样，找过路人帮我们拍照。跟那个女孩儿在一起了两年，我就离开了。我把我们的照片装帧成一个精美的相册，带去德国，现在又带回来，一直锁在我最深的回忆里，在某些午夜沉痛而清醒的时刻，拿出来轻轻摩挲。
轻轻地摸着那个女孩儿的脸，仿佛那些照片也有着特殊的质感，仿佛一切都在眼前，只是照片上那个女孩儿的眼神，似乎都在直视着逼问我，她问我为什么要离开……
无论我怎么坚信我有自由选择的权利，我都没敢告诉她我选择离开的理由。也许她的心里会有千万种猜测，但那只是没有我加以肯定的猜测，她都不会轻易下定论的。
我很自私，对不对？对不起，请容许我的自私吧，我不想忍受我自己内心的拷问。
正当我想的出神的时候，他们已经照完了，那个好心的女孩子还问要不要她帮我和宁式微也合照一张。在她的眼里，我和宁式微，必然同样是一对儿甜蜜的小情侣。看宁式微有些扭捏之时，我笑着同意了，站起来走了过去，走到她的旁边。
我和宁式微就那么僵直地站着，拍了一张照片，站的很近，但算不上很亲密。对着前面相机又黑又圆的镜头时，我无法想象，我脸上的笑容，该有多么的僵硬。
作者有话要说：
、他·零四 猛然的猜测
把游乐园基本逛了一遍的时候，也大约到了吃晚饭的时间。我问宁式微，还想干什么。她说她想吃大餐，她说她想吹风。
看着宁式微傻傻的样子，我笑了笑。一个小时之后，我就提着买来的晚餐，把宁式微带到了M市最高的摩天大楼楼顶，开始吃大餐、吹风。
我看着宁式微狼吞虎咽地吃东西，我再也笑不出来了，心里的苦涩暗暗弥漫开来。
在我的印象里，那个女孩儿是从来不这样吃东西的，至少在我面前不是。她，无论跟我多亲昵，在我面前多放肆，吃饭的时候，总是温柔的，很好看。所以我总喜欢看她吃饭的样子，也许她自己都不知道。
宁式微吃到差不多的时候，就捧着可乐站在了栏杆边，默默地沉思着。我也走了过去，对着凄迷的夜色，陪宁式微一起沉默着。
高处，是自由的象征。站在高处，我不禁自惭形秽。当然不是为天地的宽广，和人类的渺小，而自惭形秽。
为了一步登天、直到高处，我把某些别人认为最珍贵的东西踩在了脚下的污泥中，我不知道自己与人生的这个交易是不是正确，但是我已经做出选择，我不后悔。
我也不知道我为什么不后悔，大约是我知道后悔也没有什么用吧。后悔，在我看来，是一种浪费时间和经历的推脱责任的行为。懦夫和傻子才会这么做，我当然不会，因为我既不是懦夫，也不是傻子。
谁敢说我是懦夫？若我是懦夫，我怎么敢跟不公平的社会做这个交易？谁敢说我是傻子？若我是傻子，我怎么会知道这么爱惜自己，让自己少辛辛苦苦地奋斗几十年？
所以我不是懦夫，更不是傻子。
远处灿烂的烟花忽然腾空而起，闪亮了我的眼睛。那破碎的烟花提醒我们很近又很远的两个人，今天是元旦，今天就是元旦了。
风把烟花的气息吹过来的时候，我看向了宁式微，她正在静静地欣赏着烟花的冷意和清风的气息。脸前的头发被风吹的有点乱，霸道地挡在嘴边，显露出自由的飘逸。
我多想对宁式微说，你知不知道，我最抵挡不住的，是记忆中那个女孩儿飘逸的长发？你别这样……别这样诱惑我……
我自知不能开口，更不能说，所以我挡不住眼前的诱惑。一时之间情难自禁，我伸出了手，帮宁式微把脸前的头发拂到后面。只是在拂完宁式微的头发之后，我没有足够的自制力立刻把手收回来，只能随着强烈的欲望去抱住她，吻了下去。
宁式微显然吃了一惊，可乐杯子掉在地上。
我以为宁式微会狠狠地推开我，甚至打我一巴掌都不为过。出乎我的意料，她都没有。更有甚者，我能感觉到宁式微身体上轻微的挣扎，更像是一种不由自主的迎合。这让我知道，其实宁式微一直都不讨厌我，再或者，她也许还有点渴望我。
我心里一惊，为什么自己心里会有这么无耻的想法？明明是自己在占宁式微的便宜，却故意想成是她的求不得已。我为自己的无耻而惭愧，就推开了宁式微，跟她道歉，“对不起，我疯了。”
再次出乎我的意料，宁式微似乎没有很生气，还是很平静，“没事儿，在这种情况下，谁都会疯的。”
是的，我想，除了我，此刻宁式微肯定也疯了。因为，宁式微说，谁都会疯的。那句话里面的“谁”，想来肯定也包括了她自己。
终于过完了这凌乱的一刻，我和宁式微收拾完刚才制造的垃圾之后，便打车回去了。坐在车里，我没有多和宁式微说话，只是手指，却总在不经意间，触到了自己的嘴唇。那里似乎，还残存着刚才错误疯狂之下的温热，很值得玩味的怀念。
回到宾馆里，我给舒晴雨打电话报告了今天的行程，当然全部都是我早就编好的故事。我不知道舒晴雨会不会相信，至少，就算她怀疑，她也无法在我身上安监控器，她永远也不知道在远方的我真正�