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时间回到我刚上了公交车。我很喜欢在公交车上的感觉，我把窗户拉开到了极限，窗口大的足以让三四个我同时跳出去。我靠在座椅上开始和小田用手机传达着对彼此的思念，而等待回复的间隙我就手握着手机凝神往窗外看。我每次坐公交车都是这样，坐在公交车上也和小田腻歪来腻歪去，所以公交车上我一直就没有静下心来过，所以直到现在我也不知道小田家的方向究竟是在东南西北哪个方向，我只知道坐96路公交车大约二十分钟看着点站牌就到了。
公交车窗开的很大，车速一般，所以风就很大，下午一点多还没有到上班的高峰期，上车的人不多，一直到我到了涯庄车上还是寂寂寥寥的两三人，这两三人还要加上我。
前一阵子我从网上看到了许多关于公交司机多么酷多么帅的照片和评论，我也没去灌水，觉得没有什么意思。
但是我没有想到在周村也有这么潮流这么时尚的公交师傅。公交车里面在放着音乐，从一个长长的低音炮里放出来的，这种低音炮我在手机店里见过，一百五十块钱一个，音质也挺好。内存1GB，能存个二三百首歌，
司机师傅走一段每停一站还要拿出手机看看，我清晰的看见手机屏幕上是QQ2011，接着我的心跳就扑通扑通的，因为司机师傅掏手机掏的太频繁了，看手机又过于专注。我不想批判什么司机师傅不尽责，拿一车人的性命开玩笑，哪怕这一车人也只有加上我才寂寂寥寥的两三人。我想他没有责任感。但是我又知道这是一种什么样的感觉，我上班的时候闲下来的时候总是要掏出手机看看，看看QQ上小田是否会发来温馨的问候，是否有短讯息。是否有未接电话。我想我能体谅司机师傅的心情，他是一个有目的的人，他的目的地不过多少多少我也说不清的多少公里，每天不停的重复重复再重复的走着同样的路，一点新意都没有，就和我上班一样，甚至和我的生活一样，每天不停的重复重复再重复。我讨厌这样的重复。
虽然我的心扑通扑通的跳个不停，但是我并没有找到向死而生的感觉，因为我看着司机师傅的动作越发的熟练，路上的车也不多，我不在为我的生命安全着想，因为我觉得没有必要，毕竟这是公交车，不是京沪高铁。有时我佩服这个城市强大的公交路线，这条公交路线覆盖了这个城市，我还没有佩服完小田就在QQ上和我说“我到了，还给你带了好吃的。”我发了一个色的表情就继续佩服这强大的公交路线，我到的时候老远就看见了小田，小田就是那么一身装束站在那里，我为了我的生面安全急急忙忙的下了车，我猴急猴急的去找好吃的，发现什么也没有，忽然小田就从屁股后面变出了个袋子，我本以为是好吃的，没想到一看是一盒感康，一盒头孢氨苄片。接着我就蒙了，好吧我承认我感冒了，我和正常人不一样，大夏天的我也感冒，我感冒已经持续一个星期左右了，每天不停的流鼻涕。用掉的卫生纸就要又一卷。
我看着药我就特头大，小的时候每每到了冬天我就咳嗽一直也不知道是什么病，只是一咳嗽就拿药片往下压，可以说每个冬天我都要吃下好多的药片，直到长大一点不再咳嗽了我却讨厌上了吃药，我头疼了一会还是吃了药，毕竟是小田的一番好心。我吃药的时候没有喝水，差点把小田吓出先天性心脏眼。
小田之前说的过她家这里没有什么好玩的，只有一个什么什么湖，究竟是什么湖我也没记住。小田已经很久没有去那个湖了，那个湖离站牌不算远，我和小田走了不到十分钟就到了，小田很久没有来这个湖是因为这个湖都已经被填平了小田还不知道，湖的周围很大，也很美，我已经很久没有到这么自然这么清新的地方去了。
生活在这个喧嚣的城市里我已经都快忘记了什么叫做自然什么叫做美了，我生活的这个城市，并不算什么大城市，可是在这个城市里我想找一点土豆找不到。到处都是板油马路，到处都是瓷砖，到处都是人。想找个树林都难，我想要不是来小田的家里，我可能永远也发现不了我生活了八年的城市还有这么一个没有城市气息的地方。可是我嘴里的美到了小田的嘴里就成了没意思。因我小田在这里生活了十六年，不得不说的是这里的确有点偏远，离市里的喧闹还有二十分钟的车程，但是这并不妨碍这里的美。
我想等我老了就要找这么一个地方隐居，然后我想我是一个苦恼的人，小田就是那个逗苦恼人笑的人。
我发现我才十六岁就开始时常的幻想我老的时候是什么样的，这我实在是说不上是一种什么样的心理。只是每每在公园里看到老头老太太的时候我会想，我老了应该和这老头差不多吧，皮肤褶皱，头发花白，带着一幅老花镜，同时我又会想，旁边那个老太太就是小田的缩影吧。我闲着的时候就是这么乱想来乱想去来打发我无聊的时光。
虽然我时常的幻想我老的时候是什么样但是我一点点也彷徨也失落不珍惜我现在的时光，除了上班的时候我感觉不到时间的流逝，感觉不到我应该珍惜时间，应该再老的时候回想青春的时候想着我年轻的时候多么轻狂。多么年少无知。我曾和小田说过我的这种想法，我会在公园看见老头老太太的时候这么和小田说。我说“你看，我老了就是那样，你老了就是那样，甚至我可能还不如他，我老的时候可能背悔比他还驼，头发比他还少。小田会发出大大的啊~~并且拖很长很长的音。我能感到小田对此深深的恐惧。然而我又没有这种恐惧。顿时我发现，原来女人的确是比男人怕老，青春和时间的确是女人的天敌。
我和小田围着这个湖饶了一圈又一圈，这个湖的范围要比学校的操场大，所以说我们走的距离并不算近，最后我们都走累了的时候想找一个地方坐坐的时候才发现湖周围的板凳都有人，我和小田最后只能坐到一块大石头上，用小田的话说“看看，看看，看给咱俩委屈的。”
坐在石头上，小田依偎在我的怀里，我能清晰的感觉到小田的体温。只是感觉不到小田的心跳，小田却能感觉到我的心跳。小田说“我试着你的心跳了，扑通扑通的，我心想你试不着可坏了，我啥时候死的我自己都不知道。我试不着小田的心跳我便问“我怎么试不着你的心跳呢，你的心呢。”我想恋爱中的人会做一些傻事，问一些傻问题。毕竟脂肪在那里，我能感受的到就坏了。又不是飞机场。一马平川的。
“我没有心，我的心给你了，你没感觉你的心跳这么有力吗，因我这是两个心同时跳。”
我搂过小田就这么看着。
前面说过小田经常在无意之间给予我感动。我想这起码算是一个小感动。
我和小田离开公园的之前几乎是在算时间，我坐车回去要十五分钟，我从下车的地方道我上班的地方要走十五分钟，我和小田就这么算计着我们还能呆多长时间，还有多长时间可以缠绵可以腻歪在一起。我和小田都喜欢在这么一个美丽的地方美丽的相拥在一起。
可是时间不停步，最后我还是要恋恋不舍的和小田挥手告别，小田看着我上了车才姗姗的离去。
坐在公交车上往回去，我已经无心去欣赏路上并不算美丽的风景，我的脑海里一直有一个小田在萦绕。转来转去就是不肯出去。一直到晚上上班我的脑海里都是小田，长长密密的头发，干干净净的笑容。美美丽丽的样子。可可爱爱的娃娃脸。
下班的时候同时开始下雨。
这场雨持续了二十分钟左右。从雨始到雨停我一直都在雨里。
我不知道从什么时候开始就喜欢在雨里呆着。
或许是我接触了文字，也可能是我的年龄稍大。
我一直觉得雨水干净，无杂质。当然酸雨不算。
街角有一个男子在小便，我可以感受的到那些尿液顺着街角的墙壁被雨水冲刷下来。
我的文字会掺杂一些情绪在里面，我高兴的时候，写出来的东西会很欢畅，我不高兴的时候写出来的文字也会很悲伤，哪怕再高兴再美好的事情我也会掺杂许多悲伤的东西进去，进行一系列悲伤的描写叙说。
这场雨让我的心情很平静，有点心静如止水的感觉。
现在我不悲伤不激动不兴奋。
我很难有这样的情绪，平常的平常我都处于一种悲伤的氛围里。我是一个赤裸裸的悲观主义者。
我时常会想起小璐说的话，你的文字有