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了？
我对于感情非常的执蓍，直到我跟他分手后还没有死心，希望我们能破境重圆。朋友劝过我，希望我能把握眼前的幸福，希望忘记他——一个不值得我爱的男人。但是我的执蓍，不仅没有赢回他的爱，反而失去的眼前的幸福。曾经恨过他对我的绝情，我毕竟是他爱过的人，他怎么能这样对我，难道以前的山盟海誓都是假的吗？这个答案只能由他来告诉我，但，他会告诉我吗？不会的，因为我的生命中已不再有他。而我的问题将永远没有答案。他是我第一个恨的人，但我肯定他也是我最后恨的人，因为我的生活中将不再有恨，不管以后的恋情是否成功，我都会以朋友的身份来结束这段恋情，恨，太伤神，太丑陋，只会为自己徒留伤悲。
也许我真的还不懂得爱，如果有人问我什么爱，我真的答不出来。曾经写过一篇《爱……》，主要问的是爱的定义，有许多朋友也回答过我，但，如果让我现在回答，我还是说不清楚。我只是隐约的知道，爱，不是只靠嘴上说说而已，是要用行动表示出来。如果有人口口声声说爱你，却在你最困难的时候离开你，这能叫爱吗？我不认为真正相爱的两人能在对方处于困境时离开他，因为毕竟他们之间有爱的牵绊，困难只是一时的，应该携手渡过，但爱情却是永久的。曾经听过，夫妻之间，“大难来时各自飞”，我想否定这一点，相爱的人怎么轻易舍弃自己的另一半，爱，就是要用自己的行动来证明它的存在。（个人观点）
曾经深深的爱过，深深的痛过，深深的恨过，现在的我醒悟过来，也许爱不一定要真正拥有，拥有美好的回忆也是好的。是啊！如果能深深的爱过一次再别离，我的遗憾应该不会那么多，至少我爱过，真爱不容错过，把握身边的幸福更是重要，仔细想想，也许你身边的人，才是你一生真正的幸福源泉。
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第三节 没有你在的日子，我真的好孤单。
像是被刻意遗忘的角落，等着主人发现，然后给与关怀。
你留给我的，除了无际无边的思念之外，就是没有你在的失落感。
此时，我真的很想拥你入怀。告诉你，我是多么的思念你；告诉你，我不论走到哪，眼里都有你的笑脸；告诉你，过去的那些美好片段，我一直保留着；告诉你，我对你，会不离不弃。
此时，我又很想哭，因为我找不到人倾诉。而曾经或者可以说成是以前，你总在我需要倾诉的时候，当个听众。那时，我一旦需要你，都会找得到你，你在第一时间告诉我，你会在我身边，会一直陪着我，会哄着我，让我安心。可是，现在，我真的很想哭。没人当我的听众，我也只能在书中给自己找个加油的理由。以为这样会离你远点了，可是我，还是满脑只有你的影子。
今晚，让我梦到你吧，好不好？
可是，又为什么，你走的如此急？让我一点思想准备都没有。
没有你在的日子，我如同行尸走肉。
也想让自己过的好一点，可是就是做不到。不想好好的照顾自己，因为想要再次听到你责骂我不懂得好好照顾自己的语气。如今，这些，已经离我好远了。在你离开我的那一刻，它们也随着你的离开而离开了。
我是那么的想要挽留你，可我又不知道用什么可以挽留你。我的无助，你看到了吗？我的彷徨，你注意到了吗？
没有你在的日子，所以的快乐都与我无关。
是的，无关，我已找不到快乐的根源。根源是你，可是你离开了，所以，那些快乐，真的与我都无关了。我也想让自己狠点心，不再想你，过去的那些，可以当做什么都没有发生过，可也同样的做不到。我是个怀旧的人，就算容易接受新事物，对过去一样无法忘怀。何况，还是美好的。
此时此刻，我很想催眠自己。催眠自己，你不曾在我的生命中出现过。这样，对你的思念就会减少一点。每天都这样做的话，那对你的思念就越来越淡了。
看，我这方法好吧？呵呵～很烂的一方法！
没有你在的日子，所有的心碎全与我相伴。
今天，在超市里，无意的听到了《为爱痴狂》。那刻落泪，也许真的无法收住。可是我意志力强，忍住了。那么多人，我怎能失态？怎可因为你在众人面前失态？尽管我很想克制不住自己。
你知道吗？那时单纯、天真的我，现在已经长大了，长成一大姑娘了。不会再有小孩子脾气了，不会再对你乱发脾气了，不会再那么野蛮了，不会再对你那么凶了。想让你看看现在的我，现在这么懂事的我。
在没有你陪伴的日子里，我已是个大人了。
生病的时候，想的是你关心的话语和疼惜的责骂。那时，我应该珍惜、应该知足，在知道如果知道你会离开我离的这么干脆的话。
还记得我们的诺言吗？我在履行着，因为想到哪天你问我，会毫不犹豫的告诉你，是什么。
没有你在的日子，我履行着我们的诺言，好好的爱着自己。
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第四节 错过的美丽
大学毕业后的第一个夏天，我来到了美丽的西子湖畔，谁也不曾料到那夏季却值得我如此怀念，因为在那个夏天里出现了一个人。
初夏的早晨，作为新员工的我前往一家公司，接待我的是这家公司的经理。我的职位是办公室文员，我的工作就是处理办公室杂务，一天下来整个人都累瘫了。至于我的那位上司，只是报到的那天见过面，再就很少到办公室，也许他还有其它的生意做。
一个中午，我正在他的办公室整理书籍，他卷着一阵风从外面进来，本来稀疏平常，但，偏在我回头的那一刻，一股太阳的味道混合着一丝古龙水的气味钻入我的鼻孔。刹那间，‘叭’地一声，我听见花苞开裂的声音，沉睡了二十几年的玫瑰花忽然间象被解了咒语，花瓣静悄悄地开放了。虽然很轻很柔，可我却觉的耳边轰鸣，脸一下子涨得绯红，不知他看见没有，我以最快的速度逃了出来，回到自已的办公室。
等我平静下来后，去给他倒了一杯水，他眉峰轻蹙说大概是刚下飞机还有些不适，但手里的却没停地在纸上写着什么。第一次，我仔细地观察着他。他有一张白皙而又干净的脸，乌黑并且浓密的头发略带曲卷，有点顽皮。长长的鬓角，使得他非常的性感，一副金边眼镜让他看起来即稳重又成熟。这一切在白色T恤的衬托下，整个人看起来一幅即斯文又冷峻的样子。
窗外一阵风吹了进来，吹得百叶窗扭着身子敲打着窗台噼噼啪啪地作响，强烈的阳光也透着窗帘的缝隙钻了进来，屋子里的光线变得忽明忽暗，窗台上有一些阴影，斑斑驳驳地落在他的肩上、头上，我有点发呆，心想那曲卷的头发摸上去一定会很柔软。房间里飘浮着他带来的气息已渐渐淡去，而那朵初开玫瑰的暗香却越发地沁人心脾，我疑心自已是喜欢上了他。
那以后，我不再关心哪家公司又招人了，哪家公司的待遇好，每天能够看见他是我最快乐的事。为了制造和他多见面的机会，我常常主动汇报工作，提一些问题，说一些不相干的话。然而他很忙，经常出差，每每遇到这种时候，我会在一旁默默地为他准备资料，静静地享受着与他在一起的那份安宁。等他要走了，我会一直把他送到楼道的转角处，红着脸低声说：“打电话”。那声音轻得如发丝飘落在地，象怕被他听见，也许更怕自己听见。然而他还是听见了，当右脚踩在楼梯第二个台阶时，他侧过脸来眼睛盯着地板，含着羞涩的笑，用力点一下头，旋即快步地走了。我惆怅地靠着墙，望着他渐渐远去的背影，听着噔噔的下楼声，每一下都踩在了我的心头。
电话每天都有，可话题永远是工作。
时间在不经意中流逝着，转眼到了八月。一个傍晚，大伙都下班了，楼道里很快静如空巢，我也准备回家。突然接到他一个电话，说办公室的钥匙忘拿了，叫我给他留门。五分钟后，我听见走廊里响起他轻快的脚步声，出去一看，他正在开门，天哪，他不是有钥匙吗，这个家伙。看见我有些懊恼，他爽朗地笑了，像个大男孩。调皮地说：“肚子饿了吧，走，我请你吃饭。”看着他清澈的眼睛，笑容可掬的样子，我心里甜蜜蜜的。
下了楼，我们叫了一辆黄包车，那是一辆旧式三轮车改造的，用一种绿色防雨布做的遮阳棚，斜斜地支在那里，占了整个车子的半壁江山。（在杭州这种车随处可见）不记得是怎样上的车，只记得我身边有他，还�