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也跟了过去，红着脸说对不起，MM瞪了我一眼说大色狼，然后继续擦，我正不知如何是好的时候，MM忽然就真的红着眼睛哭了起来，我当时那叫一个紧张啊，旁边好多人在看了，还好她们以为我和那个MM是男女朋友关系。然后我就一直陪在那个MM的身边，直到她把我流在她身上的口水擦干净……唉
我住的这个高层建筑，是属于那种两梯八户的公寓，平时也不见有多少人。可是，不知道什么原因，似乎整个楼的闲杂人等都听说电梯口有“小两口”在哭着喊着闹着……全冒出来看热闹了。
MM擦呀擦，我的口水可算是擦干净了，可是，在擦的过程中，您想啊，那个白色的蕾丝BRA能不翻出来吗？我离着她最近，不但清清楚楚地看到BRA，还能隐约沿着那深沟看到挺拔可爱的MIMI。
MM光顾上擦啊擦的，还得忙着哭，也没注意到不少人都在看，当然，大多数都是各色老少爷们。等到我反应过来，觉得既然已经惹了这么恶心的祸，总不能让这么多色狼因为我观赏春光吧！，可是，看热闹的人已经把我拥到MM身边了。于是，我被大家一挤，就和电梯里一样，又靠上去了。
天地良心，我这次是要保护这个MM，就张开双臂，想把这些看热闹的挡住。可是，我只是一个人，根本挡不住，于是，我实际上是把MM抱在了怀里。要不是MM在擦，手还在胸前，我的胸肌一定又会贴在她的MIMI上。
我虽然生病了，可是……如此情况，是正常男人都多少应该有点反应吧？这也是正常的不是？正常的男人看到这个情况，那个什么总要动作吧？上面虽然问题不大，可是，还有下面的正常生理反应呢！我的某个外挂器官正好顶在MM的小肚子上了。大家穿得可都不多，狂舒服啊！
MM擦完了，抬起头来，才发现这么多的人，目光都集中在一个地方，我又贴了上来，还伸着双手环抱着她，下面还顶着她，本来已经不哭的MM，立刻又开始流泪了……
这边是MM在哭，另一边是赶来参观的邻居们，我夹在中间，实在是进退两难，不知所措。
终于，哭泣的漂亮MM给了我无比的力量，我使尽了平生力量，转过身来，努力一个一个地推开了看热闹的人们。
然后，我摆上一个黄飞鸿式的标准动作，使出吃奶的劲头喊道：“我乃佛山黄飞鸿是也！谁敢占我的妞便宜！不要命的往前挤！”
其实，不是大家怕了我，而是大家觉得我的动作不伦不类，很滑稽，实在没有看MM养眼，就都纷纷散去了。
这时，MM也渐渐止住了哭声，低着可爱的小脑袋，一声不吭。从她的后脖领看下去，我能看到线条柔和的脖子。
MM不说话，我总不能僵着啊。于是，我壮起担子，向MM表示歉意。见MM不理我，我又请MM到不远处的肯得基坐坐，好继续道歉。
没想到，MM虽然还是不说话，但竟然点头答应了。于是，我们一起出了公寓，来到了肯得基。
其实，我惹了这么大的祸，没挨MM打就不错了啊，哪曾想自己居然艳福不浅，得到美女垂青啊！
最让人心动的是，我情急之下，称呼MM为“我的妞”，MM显然也没有生气，看来真是有希望啊。
这个MM娇小可爱，但又很丰满，害羞起来像个学生似的，正是我喜欢的类型。这真是个好机会，我一定要加把劲；争取把MM搞到手！
可是，更尴尬的事情发生了，就在肯得基的餐厅里……
＇北府原创＇电梯里发生的一件狂尴尬的事情？四
在肯得基，我点了两份套餐，诚挚地准备向MM赔礼道歉。当然，也不排除借着这个大好时机泡MM的想法。
我们先吃了点薯条，看着MM一小口一小口地吃，我觉得很享受。
吃着吃着，我举起了可乐，刚想说点增进感情的话，可是，旁边走过的一个愣爹突然脚下一滑，撞在我刚刚举起的胳膊肘上！
时间好像变慢了似的，我眼睁睁地看着杯中的可乐，划出一条完美的曲线，从杯中飞出，直接向MM飞去！
MM急忙闪身，躲开了飞向她胸口的可乐！
我还来不及庆幸这次没有出丑，就看到可乐继续飞行，准确地落在了MM的裤子上。由于MM面对着我坐着，可乐正好落在最隐秘的位置上，MM似乎看起来刚刚尿了裤子似的。
MM瞪大了眼睛，根本不能相信这件事情。怎么会这样？刚刚被人滴了口水到上半身，又被人在下半身倒了一杯可乐！
我、肇事人和MM全都傻了，大家一时全都不知道如何是好。
我拿起餐巾纸，就想给MM擦去可乐，可一看可乐命中的地方，心里暗暗叹气，这地方实在不是我能够下手的啊！
其它客人发现了这个热闹，纷纷停下嘴里的活，向这边看过来。
肇事的这个哥们终于憋出了一句话，他说：“对不起……要不然，我给你擦擦好吗？”
我倒！这个糊涂虫！
旁观者清，大家都听出了这个家伙话里的问题，都忍不住笑了出来。
没有办法，到了这个地步，我只能站出来了，说了一句一辈子都忘不了的猛话：“先生，用不着你擦。要擦，我自己会擦！”
所有人都不看MM了，也不笑了，目光转向了我。
我的目光则转向了MM。
MM看着我，似乎在看着外星球怪物一般，充满了迷惑……
24 ＇本章字数：766 最新更新时间：2006…12…27 17：40：52。0＇
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我有时候真的很佩服我自己，我太强了。
哦，对了，我是指打呼噜。
大学的时候，早上起来，我经常发现我的枕头边上洒满了纸团、枕巾、武侠小说、空烟盒等等，原因是我打呼噜严重干扰了室友们的睡眠。
有一次居然扔过来一只鞋垫，在我脑袋下压了半宿。
好在我人缘很不错，没有发现茶杯、烟缸和板砖等重型家伙。
隔壁的同学给我们寝室起名叫“野猪林”。
成家以后，我一般都等老婆睡着以后再睡。
就这样，还经常在半夜被推醒。
有时候直接被踹到地板上。
有一回和儿子睡一起，第二天他忐忑不安地告诉我，“爸爸，我梦到了猪。”
我出差的时候一般只能睡标准间，因为我的级别低了点。
我总是提前向同室道歉，睡前都会很诚恳地请他先睡，等他睡着了我再睡。
就这样，第二天还常常发现别人一脸的倦容，烟缸里装满了烟头。
那天，遇到一上海来的大哥。我们聊得很投机，还互留了电话号码。
夜深了，大家都有了睡意，哈欠一个接一个。
“大哥，你先睡吧，我打呼噜。”
“没关系，我也打。”
“我打得厉害。”
“没事儿，我睡眠好。”
说着说着，他的声音渐渐没了。
我想我也该睡了，掐了烟头，关了台灯。
刚一闭眼，就听对面传来由低到高的鼾声，音调和强度不断上升，我靠，最后连床头柜上的茶杯也跟着抖动。
天亮的时候，我抽完了晚上剩下的半包烟，新开的一包也只剩三两根。
后来同学聚会的时候，跟以前的室友谈起时，他们马上提议干杯庆祝，睡我下铺的哥们儿一脸坏笑的盯着我说，“你也有今天？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
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完美的借口
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。”
追随足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
乙：“哟！当上警察了，恭喜！”