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2。一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3。一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4。有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5。刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6。一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
7。“请您到填单台填写一下DangerCode；DangerCode；单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8。做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9。一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10。有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11。有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，DangerCode；行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是DangerCode；行他哥。”
12。原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏DangerCode；DangerCode；小姐”……
13。我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14。我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15。有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
令银行头痛的八种客户
沉默寡言型：
通常这类人一个字都不会说，直接把存折往柜台里一递，和营业员对起眼来。两分钟后，营业员说：“先生，您捡到存折了吗？呵呵，谢谢您，您真高尚。”
手语型：
营业员问：“先生，您取多少钱？”这类人通常会以手语回应，伸出两个手指，并配以眼神示意，营业员不解：“两百？两千？两万？”“呵呵，二十！”原来这厮在装酷。
暴发户型：
突然抱了一大堆钱来存，营业员办完手续后递出凭条签字确认，这个时候通常会有一漂亮ＭＭ为其代劳，他腆着个大肚子一脸憨笑着说：“呵呵，我这人小学都没毕业，什么都不会，就会找点小钱。”
疑神疑鬼型：
这类人通常为老年人，表现为对银行充分的不信任，总会随身携带验钞器、计算器等，钱是一张一张地验，存折上的数字是一个一个地加，旁人道：“累不累啊！”然后会从快要掉到嘴上的两片老花镜里恶狠狠地射出两道光，并忿忿地说：“累，在家躺着就不累！”
话痨型：
这类人不管与营业员认不认识熟不熟悉，只要一站到柜台前就会跟营业员套近乎，说些不着边际的话，手续都办完了，话还没说完，害得等在一米线外的人不得不说：“同志，您的钱掉了。”这才转头悻悻地离去。
长舌妇型：
这类人天生长一根长舌，到此银行时说彼银行的坏话，到彼银行又说此银行的坏话，整天东家长西家短，到处制造谣言。营业员见了这种人通常不与其搭腔，其实心里暗想：“小心，哪天被割舌头。”
蛮不讲理型：
这类人眼见柜台前排着长龙，就跑到没人的柜台前朝营业员“喂”个不停，营业员告知那儿不能办理业务，这类人就开始耍赖皮：“我偏要在这儿，你不给我办，我今儿还不走了！”
别有用心型：
这类人一天到晚跑Ｎ次银行，把那几百块钱存了又取，取了又存，当营业员说：“先生，请您签个字。”然后他就大笔一挥，潇潇洒洒签上他的大名，原来不为别的，只为能签字过官瘾。惟一不同的是，人家真正当官的除了签自己的名字，还多了“同意”二字。
银行里的奇特见闻 忘记密码怎么办
昨天去某银行办事，见闻比较奇特。
1。排队时感到无聊，抬头研究大屏幕显示的汇率。刚看了两行，整个大屏幕突然变成了windows界面，就看一个鼠标点击了开始＞所有程序＞游戏＞扫雷，赫然开始挖雷（还是初级水平）。目瞪口呆半分钟，环顾了一下，发现所有人都用敬仰的表情看着大屏幕……
这时候鼠标关了扫雷窗口，犹豫了半天，又打开了一个名为《奔跑的人》的word文档，全是各种奔跑姿态的人形，超搞笑。俺边笑边很不厚道地想：怎么就不打开个绝密文件呢？
足有十分钟，屏幕才切换回来，显示“系统故障”！
2。一个女孩冲进来，直接跑到一个窗口前站定，与银行柜员展开如下精彩对白：
柜员：小姐，请您到后面坐着等候！
女孩：不用了，我着急。
柜员：可是您必须拿号排队啊！
女孩（高8度）：拿号？拿什么号？
柜员：请您到拿号机上拿号。
女孩：拿号机是什么东西？
柜员：就是门口那个可以打号的机器……
女孩极不情愿地走过去，保安已经递上一张号码条。
她看了一眼，就狂喊：天哪！一百多号！我要等一百多个人！
3。排在我前面的女孩，拿了2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去：
柜员：请您输A存折密码。
女孩（理直气壮）：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？
柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向！
女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的……
113 ＇本章字数：1027 最新更新时间：2007…02…05 15：23：39。0＇
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晕 忘更新了~刚想起来 真郁闷 鼠标坏了~哎~
魏延
我就羡慕黄忠，箭射的就是准，我要有他一半的箭法，曹操丢得就不仅仅是两颗门牙了。
黄忠
我就羡慕夏侯敦，我不小心肩窝挨了一箭就不行了，人家眼睛上挨都没匝地。
夏侯敦
我就羡慕关羽，我中箭是中眼珠，一下子就变残疾人了，治都治不好，他每次都被射中手臂，养几天就好了。
关羽
我就羡慕赵云，一辈子一根箭都没中过，弓箭手看见他都不敢射箭。（曹丞相有令：不许放箭）
赵云
我就羡慕张飞，人家才是刘备的真正嫡系。
张飞
我就羡慕诸葛亮，我都�