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学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
自我安慰
听说：
作业不一定要交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了！！
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
难对
一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好，也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”
我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱”。
老师无语。
宿舍笑话
宿舍卧谈，说及上网的无聊。
一同学说：“是啊，那次和GF半夜了，不知道干什么好，折腾着看VCD。”。
大家都不怀好意的笑：“折腾什么呀。。。。”，
室友急：“//分特。。。”
没等解释，一人幽幽的说：“是啊，是得分特才行。。。”
室友更急：“wocao。。。。”
大家于是都做顿悟状！
不会骗人的数字
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”
“二百八十八人只要一小时就够了，”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！”
自习课
甲：你们班里有多少人上自习课？
乙：加上老师一共31人。
甲：就是说，老师不在时是30人了？
乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。
洋味“原屁”
初三的假超不愿学英语，但很崇洋媚外。他对大西洋比岸来的洋同学说：“你们洋人交流比中国人直观，说话不重复。连放屁都是各放各的”。
洋同学说： “中国人呢？”
假超：“中国人多，说话不但重复。且放屁都成堆，有人在这儿放一臭屁，没什么。。。。。。”
洋同学说： “What………。？ ”
假超：“但马上会有人将这‘吃掉‘到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”
洋同学很快理解的说：我会学好汉语，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”。
博士后
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”
解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”
违法
我带的是一名初二的学生。一日，我给他讲名词变复数。当讲到“wife”时，你们猜，他有什么反应？他说：“wife不可能有复数，要知道，那是违法的啊！”
遗传学学生实习。。。。。。
学生：哪儿不舒服哇？
患者：腿特别疼。
学生：怎么发现的？
患者：我是被牛顶了一下。
学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
不及格
小A成绩一向很好，这次却考了个不及格，大家都很惊讶。
密友关切地问：“怎么搞的？”
“难啊！”小A答。
“可这次的题比上次容易多了呀！”
“我不是说这个，这次考试插班排座位，周围的人都不认识，所以难以决定抄谁的好。”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
菜鸟
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了？？‘菜鸟’！”。“什麽？？？你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。
没做的原因
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
尼龙丝袜的弹性
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”
“大腿！”学生异口同声地大声答道。
选择题答案
报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。
一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”
小周看了看回答：“我是DOG！”
亲自去问
老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。
学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。
老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。
学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。
老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？
学生：那你亲自去问。
鹦鹉和画眉
老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？
这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉 。
做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。
学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
女大学生完全手册
上网篇
1、不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2、陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
3、伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4、没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
在门口吸烟
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，但教授说吸烟会损害我的电脑！”
肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游