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七年啊，这是个什么概念？
七年的时间里必是他的，完全属于他。
七年后，何必将属于我永远的属于我一个人！即使她抱着他的骨灰盒嫁给我，我也会欣喜若狂的接受。
只不过，为什么当银毛说他活不过七年的时候，我心里会那么的难过？
看来何必说得不错。人类不但拥有爱情、亲情、友情等，还有很多我们未曾准确定位的感情。就像我和银毛，虽然是既生瑜何生亮，但却同时有着想同的品味与执着，在长年累月的斗争中升华到了不为人知的惺惺相惜。这么说也许很可笑，但实际上们确实都在追求着同样的爱情与幸福。
轻叹息一声，不忍看着何必继续左右为难不想看着他们在我眼前亲热，低头在她额头落下一吻着这个充满变数的未来离开，只为可以憧憬更美好的未来。
我变卖了父亲的产业始全世界的旅游。
每去一个地方，我都会去吃当地的特色小吃，觉得味道不错的，就买下一盒，塞入我沉沉的行李中。
由约旦佩特拉城到津巴布维的维多利亚瀑布，由柬埔寨的吴哥窟到厄瓜多尔的加拉帕戈斯群岛，由美国约塞米蒂国家公园到埃及阿布辛贝神庙，没有目的地穿行，我的行李却越来越大，拖慢了我没有步调的脚步进程。
天气不错的午后，我在一个不知名的小岛屿停下，并在一间非常有特色的酒吧里认识了两位做纹身的姐妹。
看着她们曾经的作品集，我突然产生了一个想法，我也要有个独一无二的纹身！一个只属于我和何必的纹身！
将何必与银毛手指上的刺猬图腾画给她们看，想让她们在我的无名指上加一个由何必何然四个字组成的图腾，最好可以非常和谐地放到两个半只刺猬的中间。
想不到，世界有时候就是这么小。这两位姐妹竟然就是为银毛和何必设计刺猬图腾的艺术家！
起先她们不肯为我设计，可当她们听了我的故事后，终是有所动容，为我破坏行规共执一笔，在我的无名指上纹刺了一个可以融入到刺猬中间的图腾文字。
看着无名指上的名字，我越发忍受不了思念的煎熬，急切地想回到何必的身边。
其实，我在离开何必后，就知道自己中了银毛的歹毒奸计。他想让我去看世界上的其他风景，他以为我有一天会遇见另一个让自己心动的女孩，他认为我会放弃何必，过自己的生活。
然而，他不晓得何必的幼儿教育有多成功，他不知道在小危楼里何必是怎样夸奖着胖美人的好。何必给我下得毒，没有解药。
也许在别人的爱情故事里，男女主角总是要爱得至死不渝，容不得他人。可在我的故事中，配角也应该被尊重。也应该可以守望自己的感情，忠于自己的爱情！
所以，当我储存的食物即将发霉，我给了自己一个回去的借口。
想到银毛看见我时的丑脸，我竟忍不住想笑。
想甩掉我，还真不是那么容易。
我不是何必的爱情，却是何必幸福里不可或缺的唯一。
为了何必的幸福，我愿意给她不是爱情的感情。
至于银毛，他若想将我从何必的心里连根拔出，除非他想毁了这个女人，否则，我依旧会如影随形。
在得到与失去面前，我宁愿守候着可以期盼的幸福。
记得曾经看过一个故事，说是一个男人很爱一个女人，但那个女人却已经结婚，所以他远离女人，在山的另一边为女人种植着桃树，因为他记得，女人最爱吃桃子。
男人这一辈子没有结过婚，也没有生过子，只是每年想着女人、吃着桃子，体味着浓烈的思念与微薄的幸福。
这个男人是痴情的，却是极傻的。
直到他死，他也没有去看过那个女人，只怕破坏她的家庭幸福。所以他根本就不知道，那个女人在结婚后的第二年便离了婚，继续苦苦寻找着自己的幸福，直到在病痛中死去。
我不是这个男人，所以不会让自己在山的另一边孤独终老。我会在女人的身边为她种桃树，每年给她甜美的桃子吃。为了她，我连性命都可以不要，还有什么可以坚持？
于其以怀念为幸福，不如以守望为快乐。
只要看着她，就很好。
番外银毛：第一章 我的时间（一）
道自己会死并不可怕，可怕得是预知了自己的死亡时
我从懂事的那天开始，就知道自己活不过二十三岁。这是一个很奇怪的遗传家族病史，无论你想尽一切办法想要逃脱，但仍旧无法挣脱这种应该遭受唾弃的宿命安排。
我曾经怀，我母亲的家族是不是在很久以前就被人诅咒过。这虽然无稽，却是一个很好的解释。
我是个没有任何信仰的人，因为任何信仰都不会延续我的生命。我让自己像风一样穿梭在这个城市，没有顾忌，不会停留。刺激与惊险是我挑战心跳的游戏，放纵才是我的生活真理。
别人以为我是那种正处于青春叛逆期的混子，却不知道，那种青春的叛逆早就成为了我的过去。现在的我，只是在一次次试探着死亡的距离，体验着心脏要爆裂开来的快感。
抢劫，偷窃，群殴，赌博，玩女人，都是我的游戏。
没有人管我，也没有人在乎我。
从我在母体滑落的那一刻，死神便带走了我的母亲，照片也勾画不出我对她的记忆。
父亲恨我，恨我带走了母亲。我同样恨他，恨他如此恨我。我不明白，既然他喜欢男人，为什么还自私地让母亲为他生下我？我想，他一定不知道母亲只能活到二十三岁，也不知道自己的继承人也只能活到二十三岁。生活不但在戏耍我，更是在嘲笑他。多公平的生活啊，不会让每个人好过。
这个世界没有谁会真得在乎谁，更没有谁肯承担着谁的生死重量。父亲躲避着我的目光，害怕通过我面对母亲的死亡。我却努力折腾着自己的生命，非要让他看见我，不能忽视掉生命的重量！别以为漠不关心就不会在意，等我死去的那一天，他必然要再次面对死亡。
尽管我无所顾忌地疯狂。但别以为我会破罐破摔。因为我清楚地知道。真正没有价值地东西。更不会引起别人地注意。
在心情不错地时候。我还要扮演一个名副其实地大少爷。穿着价值不菲地衣服。说着道貌岸然地话。以天才地姿态出现。接受每个人崇拜地眼神儿。
这些。就像在演戏。
我演着天之娇子地自己。去满足大多数观众地心理。
很多时候。我也需要喘息。想放下表里不一地躯体。去活得更像我自己！但是……我已经不记得将最真实地自己丢在了哪一年地冬季。
画着古怪的图腾，穿着另类的衣服，骑着重型机车，在都市里咆哮而过。看着人们敢怒不敢言地样子，我先是觉得有趣儿，后又变得渐渐变得麻木，开始感受不到心脏跳动的起伏。
为了引起我的兴趣，小弟们提议去公交车上偷钱包。
偷少的人要接受惩罚，去吻一个被赢家指定的人。无论男女，无论老少。
我懒洋洋的同意了，决定为百无聊赖的生活找点儿小小地乐趣。却不想，这一次的行动竟会为自己找到一个很有挑战性的大乐趣。
至于这个乐趣到底有多大，单看她身上那些肥肉的重量，就可以估量出这种正比。
从她在公交车上提醒被偷者，再到被辱后将钱包踢开；从她言辞犀利、情绪激动地奋起反击，再到她跳下公交车后便不在乎地大步离去。她的每一个表情我都看在眼里，越发觉得这个胖女人是个奇怪地矛盾综合体。善与恶，对与错，都只是她的一念之间。若说真正地随性，应该就是她那个样子。
很奇怪我会对一个胖女人产生这么多的想法，但既然有了兴趣，我不介意自己玩下去。
跳下公交车，偷偷跟在她地后面，看着她在拥挤的人才市场里转悠。一会儿扬起璀璨地笑脸，一会儿耷拉着备受打击的肩膀，一会儿向着应聘人群猛冲，一会儿躲到角落里为自己攥拳打气。
看着她那丰富多彩的表情，让我忍俊不住上扬起唇角。
一个没注意，竟将她跟丢在拥挤的人才市场里。于是我走到她应聘过的单位，直接从应聘单中抽出她的资料，看到了下面的精彩内容。以至于以后每次想起这份应聘单，总会忍不住爆发大笑。
工作经历：英雄莫问出处，狗熊也能上树！
自我评价：一个顶俩儿。
龙飞凤舞的大字不像女孩子般娟秀，到颇有男子的豪迈张力。
扫眼上面的电话号码，我相信我们很快还会相遇。
当机车在广场上呼啸而过，我下意识地扫视着周围，想看看能不能出现神奇的偶遇。当看见她正对着透明玻璃窗骚首弄姿时，我悄然勾起唇角，觉得生活越