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「因为她是千金大小姐，不会骑脚踏车，所以才摔那么多次吗？」
这是妹妹参杂污蔑的简短评论。看来她从我们练习脚踏车起就在旁边偷看，寻找可趁之机。虽然这是上次发生的事，不过妹妹一直跟着我这个哥哥吗？这家伙还真闲。
「我先说清楚喔——」
妹妹装作很投入地踢石头，故意不回答，不过脸上却飘散一股疲劳的神色。
「如果你想杀我，那等我一个人的时候再提出申请，别让麻由卷入。」
应该说，如果想干的话，那就现在马上实行吧。
因为我现在没办法抵抗。
妹妹把石头朝田里踢飞，接着瞪着我，结果还是一句话也不愿意说。
「你打算跟到什么时候？」
「看你能走到哪。」
这种男子气概的台词拜托你用在别的地方。
「哥哥。」「嗯？」「你杀了妈妈吗？」
她用平稳的口气这么问，我踢着另一颗新石头，否定地说「没有。」
「因为我没有理由杀那个人。」
我没办法做那种愚蠢的事。
妹妹没什么明显反应，将视线从我身上移开。
……好，这次换我了。我去那个家可不光只是听老人抱怨和责骂的。
「妹妹。」「干嘛？」「最近有杀动物以外的东西吗？」
「我没去山上砍植物的兴趣。」
你又不是看着我的背影长大的，说话这么拐弯抹角。
「是我问得不好，你有没有杀人？」
我一边寻找适合的石头，再次询问。不过因为妹妹用几乎要射出光线的眼神瞪着我，所以我中断寻找的行动转头看她。如果是电波，我多少有能力发射。
「干嘛？不爽喔？你没听到我刚刚问什么吗？」
「不是，你问我有没有直接刺杀、绞杀、扑杀、暗杀、毒杀人。」
妹妹稍微和缓的视线彷徨好一会儿，接着回答「还没有。」
嗯，她预测自己还没做，但将来会做吗？妹妹不太会说谎，所以她说的话值得信任。
就在同时进行会话和找石头时，碎石路迈向尽头，柏油路上开始出现药局，偶尔还有轿车闯入景色里又消失。
「啊，还有一个问题。」我和还不回头的妹妹穿越马路，这么问道：
「之前放在冰箱里的东西是什么？」
「小肠。」「什么的？」「人的，想要吗？」妹妹语调平淡的回答。
「如果我说给我呢？」「谁要给你啊。」说得也是。
结果妹妹在我进入公寓前的自动门后，就循着来路走回去。
她为什么要这样做？不过这问题一点也不重要。
同日，午后七点。
我们已进入棉被睡得香甜。他骗人。我甚至伪造第三人称视点，抱怨这句话是诈欺。
麻由把我的枕头当作抱枕，她的睡像并不好，表情从脸上被削落，难看的脸色毫不隐藏地浮现。我不可能说出麻由没有遵守我平日的要求，没记得要微笑着睡觉啊？这种无理的藉口。
因为她可是小麻耶，绝对不可能这样。
我瞻仰着她的尊容，设定明天之后的行动基准。
我最怕的就是练习脚踏车。
因为要配合麻由起床的时候，所以应该有时候会是晚上去练习。
所以我要先把危险去除才行。
「和往常一样。」
只不过为了小麻的安全认真一点。
明天打个电话确认。
做个准备，好被杀。
「我最喜欢、最喜欢小麻了。」
所以没关系，明天开始我又是百分之百的阿道，不支薪。
好，睡觉吧。
深夜，我一醒来就说谎。
说眼皮合不上。
谎言是什么？
我起床。这不是谎话、不是谎话喔！
有什么关系？我偶尔也会不说谎啊！
我忙着应付失眠啦！
胸口不痛，脑袋、眼球、鼻尖和指尖都很乎静。
痛得只有用指甲乱抓的背、耳朵、嘴巴、肺、心脏和血液。
我和小麻不同，没有人阻止我，所以就抓到爽。「尤其是眼角。」
我害怕光亮，所以盖上棉被，不过既然睡不着，这样根本没屁用。
坂下恋日，我的医生，她不愚笨，也不丑，是个非常不好的人。
她动不动就说我的心，什么还没干涸，只是睡着了，和枇杷岛完全不同，认为我是人类。
叛逆期的我拒绝她的说法，现在回头看当时稚嫩的自己，感觉有点苦涩想吐。
啊啊，好想见她，我好想和医生见面。
可是不行，那个人已经不是医生了。
我也该自己努力，靠自己肯定自己。
大家不都说自己的事要自己想办法吗？
那为什么需要「他人」这个字眼，这个字又有什么意义呢？
我用手指抠挖眼球，都是这个眼睛的错，这个眼睛、这个没用泪腺的错。
连爸爸杀了妈妈的景象都撇开不看，也没查觉哥哥欺负妹妹，也没发现妹妹反过头欺负哥哥还把他逼上绝路，甚至没想过妹妹没死。爸爸是犯罪者，而我还被妹妹的妈妈救了一命，害她女儿因此恨我，靠说谎活下来的我对这一切无法涌现吃惊、愤怒、后悔或拒绝的情绪，一句道歉都没对妹妹说，即使这种小小的谢罪不会对心灵造成伤害，但我就是这么不想浪费泪水。
对于不悲叹过去没伸手帮她的自己，
就算只有表面也好，但对那样的自己毫不感到悲伤的罪人就在这里。
明明早已被剥夺资格。
却还是无照一副没事的样子当人类。
我所说的谎，全都起因于那个犯罪。
妹妹为什么不杀我？
该不会那家伙不是妹妹吧？
咦，假的？真的吗？什么啊，害我幻灭。
不过托福，我因此没被骗！我这家伙运气还真棒！
我一定会幸福！谢谢你，A子！啊，已经退休了？
你也一定要幸福喔！哎呀，从窗户走掉了。
窗户。房间里的漆黑窗户，从那里跳下去退休？得阻止才行！
不行不行不行，嗯？不可以不可以不可以不可以，这是正念或倒念都一样的话。
为了纪念，我开窗让新鲜空气灌入。喂，答出正确答案的是头脑，为什么是让肺享受？爸爸偏袒我，拿着球棒的爸爸。对，我就是因为看到爸爸拿金属球棒殴打妈妈才放弃当棒球少年吧？
真令人怀念呢——
我的家人在搞什么啊，全都是些怪人嘛？
那我应该要坚持不挣扎地维持现在的状况才好吗？不过这么一来，我就会和其他家人的表现不同耶？
还是以和为重吧？
所以维持现在这样就好。
那里还是维持现在这样就好。
我什么办法也没有，还是现在这样就好、就很好了！
我的头在生气，如果不管它，会马上赌气拿出刀子，这一点真像小麻。我的头上有个肿包，这个肿包是我第二颗头，不知道拿不拿得下来，拿得下来的话就丢到屋顶上吧。
为了夏天，我得减一点重才行。
像这样把肿包扭下来好了。嗯……这个拿下来我会不会死啊，好痛喔。
大发现，把肿包拿下来会死！因为肿包也是头啊，备用品也是很重要的。
啊——血气直冲脑门。嗯，还是下降？哪个都无所谓，最重要的还是本质。
我的本质都是一些低俗的东西，不过我现在轻飘飘的。
再说，别看我这样，我也有大家陪着。
虽然这么说对大家很抱歉，但就是这样我才说大家是正确的。
被诱拐的小学生兄妹、把我当玩具的刑警、褒奖我过头的精神科医师、喜欢我的同学、直言不讳否定我的同学，其他的就不说了。
友情？温情？人之常情，有够烦的，全当做同一种情境就好了。
对了，情境的力量，这是现代的奇迹，神秘事件。
都是托大家的福。
就在把腹部放在阳台扶手上时，我停下了动作。
「……哇啊，哈哈、哈哈哈。」
就是现在，哭吧。让（眼泪）之类的东西洒遍句尾。
不行吗？
我靠着墙壁滑坐下，贴着那道和房间只有一墙之隔的墙壁，远离室外。
我用窗户支撑着自己，身体不断颤抖。
紧握心脏和肌肤，握住、捏碎。
我知道自己在说丧气话，对不起。
我所希望的东西，明明终于拿到手了。
现在的生活明明百分之百和我的理想一样。
我到底在哪里失去了什么，连我自己都没察觉。
心灵已经荒废，但我的意志还活着。
我在漆黑中许下的愿望是——
「偶尔、偶尔、偶尔……」
痛吧。
我的心，痛吧。
第三卷 死的基础是生 第四章 「说谎的少年不会笑，但是……」
东西不断向下流。
还没失去温度的液体不断向下窜流。
再多一点、再多一点，再来、再来。
没有祈祷或支持的价值，流动就这样停止了。
什么