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太好了，长濑！……更正，女朋友。长濑是谁啊？那东西现在连肉片都不存在了吧？
「」我在现实之中似乎在喊叫，但我不在意说了什么。反正那句话已经传达不到温暖的妄想之中。但是我并不就此满足，继续熬煮，熬煮，将城镇放在锅底煎熬，烧掉整座小镇，就像某具被切砍被凌虐被玩弄，因惨叫过头而声带断裂，连临终前的遗言也说不出来的尸体一样。
刚刚提到我曾经交过一个讨厌虫子的女朋友，她为什么会喜欢有如工蚁般的我呢？我只觉得是命运讨厌她，所以故意玩弄她。或者，该解释为破锅配烂盖，人各有喜好……之类，是一场因人类审美观的差错而产生的喜剧吗？
当她知道「我」与「臭老爸」的关系时，或许将这视为一种惩罚了吧。想必她已深切感受到「过去」即使被大卸八块，依然会如同蚯蚓般蠕动起来。
现在的我，也仍旧不断被蚯蚓啃蚀身体。
虽然这也无所谓了。
倒不如说，她自己才真的被大卸八块了呢！那么，被埋入地底的她，也一样会爬出来吗？有谁期望这种事态发生呢？假如她以骷髅之姿复活，我能够接受这样的她吗？呃，考虑我自己的个性，也许意外地行得通吧。只剩骨头没办法说话，所以我跟她的交流完全只靠抚摸，以坚硬如石的大腿骨为枕，我们的关系不会吱吱嘎嘎，充满摩擦吗？我是指骨头。虽然外行人帮人整骨很危险，但除此之外，我也没有其他方法能传达我的温情给她呀。毕竟她已经失去了眼睛与耳朵嘛。不，甚至该问，我真能确信那副骷髅就是女友吗？
跟女朋友的交情并不算浅，但我与她的关系实在没有要好到会仔细端详她的骨头。就连送别的最后机会，我都错过了。
呼呼呼，其实还是有方法啦。只要叫她削苹果皮，就能一眼认出来吧。虽然我不知道没有肌肉的骨头该怎么动作，但既然是颠覆了常识的骨头人，让矛盾延伸到手指头的部分应该不是什么难事吧？接着，如果她让水果刀削切到手骨的话……
哈哈哈，你还是没变哪，长濑……啊，刚才说到哪儿了？
对了，关于讨厌这座城镇的理由是吧？理由就是不方便约会，没有地方可去。所以我带女朋友去打击练习场，引来她一肚子气。至于钓鱼场，也因得用虫子当钓饵这一道手续的缘故，让她更是不高兴。逐渐地，觉得作弄女朋友更有趣，而以回归童趣为名义约她去抓虫子，结果却得到「继…继继继续作弄我的话，我就要叫一树了喔！一树一点也不怕虫喔！」这类完全没从根本解决问题的答案。后来，故学后我们在车站吃甜甜圈，去她家喝麦茶，一起看漫画，各戴一边耳机一起享受音乐，舔她的肩膀，舔她的耳朵，抚摸她的头发……回忆层层堆叠，多到能引发心肌梗塞，堵塞胸口与鼻子。
那时女朋友还活着，对我绽放着笑容，镇日在意无聊的烦恼，背对着彼此犯下的罪，无视于那仅存在于一处的不幸，全心全意地享受感触良多的幸福。
那种幸福，和我现在与小麻感受到的幸福截然不同，也许那就是「平凡的」幸福吧。无须在小指上穿过红丝线，我们凭藉这样的幸福，相互依偎。
但实际上，最终还是破灭了。正当我心中怀抱着小小希望，即使两人的关系曾中断过一时，即使已暴露出彼此的罪恶，也许我们仍能以朋友方式重新建立起关系……就在此时，命运残酷地夺走了救赎，她的死亡实况转播传达至我耳际，原本就具有缺陷的心血管寸断，我被推入宛如不停转动着缺了一角的魔术方块，试图完成它的日常里「 」
啊，电源被关上了。
谢谢你，我们的英雄——心灵创伤超人，总是多方受你照顾。若没有你在，或许我现在就会成为在街上到处路躂砍人的家伙了。但那是「现在」的我，要是「以前」的我真的一次也没有遇上你，也许「另一个」我会在街上跟朋友闲晃，不会像现在这样，疯狂讨厌这座城镇了。
「登登登登登登登登登登登登登。」
已经够了吧？老师，回忆在欺负我，请让我换座位或退学。
讨厌这座城镇的理由第二阵。因为我刚才夸口说不需要第二回，只好在量词动手脚。其实本想在第一回后面加上R或S。骗你的啦～
城镇里有人。即使是这块因居民过少田地太多，不把人代替农作物埋进徒弟就很可能会浪费土地的乡下地方，意外地也还是藏了不少居民。最少，还不至于像某个县政府所在地没有电影院的县那般凄惨，人口约有三十万前后，可说多如牛毛。就算我一天杀死一个人，这座城镇也还是会让某一时期减少的人口缓慢增加而发展起来吧。期望人类灭亡，只靠稳定杀害的手段没有用，必须在黑马上赌个一把才行啊。好，明年夏天就趁自然学校去本地海边上课时，把十五个人带到洞穴深处（注：出自鬼头莫宏的漫画《地球防卫少年》）……啊！本地并没有靠海。
姑且不论人类灭亡计划的挫折，我讨厌人类。并不是害怕，而是人们老是一副不对他们的常识鞠躬哈腰就不行的态度，令我作恶，所以谁都别来管我。
我的记忆显示所谓的「人类」只是敌人，特别是参照「我」这名人类的纪录看来，不论任何场面都被描述为敌人。如果将这些纪录影像化，公布于世间的话，一定会受到「对事物的看法过于偏颇」的批评吧。因此，只靠经验不行，只依赖经验来判断，缺乏共同经验者可能就会被排除。所谓的「自然呈现」，不可能得到完美的共感。
因此我们的脑子能思考，除了储存纪录的系统以外，亦具备挤出空想的机能，在现实的背后描绘梦想。
思考的积累让我采取不基于纪录的行动，最后的结果就是喜欢上女朋友。想来，自从在地下受到令人陷入无法信任人的特训以来，这是我第一次「成功」地「疏忽」了。才会产生被异性，或者说人类吸引的现象。
不，就某种意义上，恋日医生或许才是初恋的对象吧……因为是「恋」日！不行，什么「因为是」嘛，连说出口的自己也搞不懂自己在讲什么。如果对本人或奈月小姐报告这件事，肯定会被调侃，所以我一辈子都不打算说出口。
回归主题——也太多次了吧，我的思考究竟有多少毛边啊？我那双注意力散漫、有如存在于死牛头上的眼珠子毫不安分地动来动去。也许无法安定是我的缺陷之一。仅是站着，就怀疑起脚下土地的可靠性。我对世界抱持着怀疑态度，无法安定。或许跟在我的大腿上不安分的妹妹症状相似也说不定。
事到如今，才觉得这样的我竟能躺在女朋友的大腿一小时以上，真是宝贵的状况。
曾经如此喜欢过女友。
为什么我会轻易地丢弃那支手机呢？
那发生在今年三月，妹妹引发骚动的时候。当时我为了赶去小麻身边，将其他事情的优先顺序降到最低，而把手机丢掉了。
还保留在邮件收件、送件匣中的纪录是一种财产，是在偶然与命运的恶作剧下诞生、近乎奇迹的交往所留下的足迹啊。用英语来说，就是美茉莉（memory）咧。因为数量很多，所以是美茉莉斯（memories）咧。我竟把它舍弃在路旁，竟然弃之如敝屐。
就跟失去了根本才知怜惜枝叶一样，我现在才娘娘腔地懊悔。这种事情一点也不重要。我不想追悼了。因为我已再也不想增加悼念的对象了。
我的扫墓清单有母亲的墓、哥哥的墓、妹妹母亲的墓、小麻双亲的墓、Yamana（山名）大姊的墓。明年起又要追加女朋友的墓。若是得往返坟场这么多次，我看我一起进坟墓比较快吧？所以说，我应该去死一死比较好吗？
虽然前阵子在旅馆有人要我「别自杀」，但我没有遵守的道理。少年时代曾有人对我过「去自杀吧」，但我也没有实行的义务。不过，哪边才是我的正确解答呢？不自杀，就此继续赖皮地活下去？还是追随多得不胜枚举的尸体群告别人世？我两边都不想选择，也不�