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我恍然：“对呀！”摸摸番薯的脸，冷笑：“下次查清楚再说！”
番薯嘟囔着：“可是，我真的看见他俩很亲热……”
我再次扬起拳头，幸好被康哥拦住（其实我只是想吓吓番薯，不要老是撩拨我脆弱的心）。
康哥：“这样吧，一三五你请我吃午饭，请足一个月，我帮你查。”
我犹豫半天，一咬牙：“好……请吃早餐行不行？”
康哥仰天长叹，拍拍我的肩：“兄弟，舍不得孩子，套不着狼！”
我：“可是，心兰不是狼，只是一只戒心比较重的羔羊。”
康哥：“i服了you！兄弟，就算她是一只羔羊，你好歹也得投资点草吧！”
我：“……星期一请吃午饭，星期三和星期五请吃早餐，行不？”
康哥：“江湖大学第一抠！一三请吃午饭，星期五请吃夜宵，不可以再改了！你明明知道我不可能早起的，分明就是不想请嘛！”
我讪笑：“怎么可能呢，我可以帮你打包呀！”（居然被你看出来了！）
华哥懒洋洋的：“瞎忙活个球，人家都上车喽，恐怕你连汤渣都喝不到……”
我那个气呀（我就怕这个，你还哪壶不开提哪壶），大吼：“番薯，你别走！”
“……你们净欺负我！”番薯惨叫一声，从三楼跳了下去……噢，记错了，是楼梯……
在康哥的不断追查下（每天的睡眠时间超过十八个小时），在华哥的不断打击下（时不时吼一句“为什么我不是你最疼爱的人”），在番薯的不断嚎叫下（他太善良，我只能欺负他），终于查清楚铁心兰和花无缺之间的关系。
原来，他们是童年好友。后来，铁心兰全家搬迁到阳江市，没再联系。如今，他们居然又勾搭上了！都是江湖大学惹的祸！
不过呢，江湖传闻，铁心兰和花无缺还没有确定恋爱关系，只是很好很好的朋友。
或许，这只是花无缺保护心兰的一种手段吧。
想必大家都很清楚，花无缺那么多的女粉丝，一旦知道他居然有女朋友，还不个个呼天抢地，争着去跳楼？
花无缺是个挺不错的小伙子，是不会让那些女粉丝失望的。
况且，如果遇上个别比较偏激的粉丝，更惨。
她会先把花无缺给阉割了，再把铁心兰给毁容了，然后拿块豆腐撞死自己。
唉呦，做名人难，做名人的女人更难！（我好想做名人……）
不过，既然他们还不是情侣，那我就还有机会，也不会违背自己的誓言（自切jj的那条）。
我要追求铁心兰，并不是要证明我比花无缺长得帅（好像也很难相比），也不是要证明我比花无缺更成功（好像更不能相比），而是因为我爱心兰，我要努力争取！
寒假将至，我得想个万全之策，一炮成功（大家别胡思乱想）。
翻书籍，查网络，问朋友，求家长，我终于找出许多个示爱方式，归纳如下：第一招‘无字情书’：邮票倒贴，信封里空空如也。
这种暗示的方式，曾经风行于80年代。不过呢，如果碰到那种书呆子，或者特纯洁的那种，恐怕会捧来厚厚的一堆白纸，让你下次别忘了写信。
第二招‘爱屋及乌’：先和女生的小狗成为朋友，再和她成为好朋友，然后找个好一点的时机，拍拍小狗的头：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
这招不适用于讨厌宠物的女生，尤其是那些曾经被狗咬过（我妹妹江小霞有过这种经历，一看到狗就发飙），被小强吓过（小时候我最喜欢在女生的铅笔盒放这种东西），被蛇咬过（六年级时我曾经在自己的房里见过，差点被咬）……
第三招‘占卜算命’：精心研究掌纹，引起同班女生的注意，就是不给她算，还要故作神秘：“你的命运是天定的。”她自然很不满意。然后，你再告诉她：“我的命运也是天定的，咱俩有缘。”她信不信命运无所谓，只要她相信你的预言。
小心别表现得太急色，一旦被误以为是色狼，就等着承受她的五指山吧！
第四招‘借椟还珠’：可以是借书，也可以是借笔记，每次都保存得很好，多借几次，然后在里面夹上小纸条：‘我喜欢你’。
小说里男女主人公的相爱，大多是从借书开始的。但是，如果对方不喜欢你，小心她把你的书没收了，只送给你一张小纸条：‘我呸’。
第五招‘替身情侣’：特意找个老同学陪你散步，当然也是女孩子，还挺漂亮，当她出现的时候，你俩还装作挺亲密的样子。
如果她信以为真，眼泪差点流出来，转身就跑，那你一定要追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，我是喜欢你才这样做。”然后她破涕为笑，皆大欢喜。
最怕她满不在乎的从你身边走过，而且还很高兴：“哎呀，你的女朋友还真不错，只比我差那么一点点。恭喜我耶，以后不用再被你纠缠了。”
更糟糕的版本，当你心仪的她刚刚破涕为笑，你自以为得逞时，那位老同学突然亲吻你，还很深情的说：“其实，我喜欢你很久了，你刚才给了我勇气……”（看你怎么死！）
第六招‘相片作用’：将她的一张相片翻拍并放大，故意让她看见。然后，你就凑过去道歉：“不好意思，我喜欢才这样做。如果你不高兴，我马上撤掉。”
她慌忙说：“别，这样挺好的。其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”那你还用怀疑么？
就怕她这么说：“好呀，我不想我男朋友误会。”（准备跳楼吧你！）
不过这招对我没用。我看过太多恐龙的照片，觉得她们只是炫耀才这么做。如果真的喜欢我，还不如每天亲我一下（答应跟我去开房就最好啦，嚯嚯）。
第七招‘跌倒学问’：这招只适用于向男生示爱。两人去公园散步，突然“哎哟”一声，你装作要跌倒的样子，他自然本能的把你抱住。
这个时候，你要迅速捶着他的胸膛撒娇：“你坏，你坏！”
然后，他把你抱得更紧：“还有更坏的呢！”露出猪哥嘴脸，狂吻而下。
但是，如果对方是书呆子，千万别用。就算他把你抱住，也会本能的松开手（其实他不想的），猪肝脸色，非礼勿视，非礼勿言，男女授受不亲。（你就坐在地上哭吧！）
另外一种情况，就是他刚好没瞧见，地上又太滑，你真的摔倒了，还是脊背朝天。
初中有一妞追过我，结果我把她摔成残废（当时我太激动，没抱紧，又是在天桥上）……
第八招‘步步紧逼’：找个机会跟她说：“有女孩子请我看电影。”然后她很紧张（或许是错觉），你马上要说：“但我谢绝了。”她微微一笑，你趁热打铁：“我只想和你去看。”……成！
就怕她说：“这么好啊！放什么片子？好看么？今晚我和男朋友去瞅瞅。”
第八招‘送我一程’：这招也比较适用于女生。某男注意你很久，每天都瞅着你回到宿舍，他才离开，风雨无阻。可是，他就是不开口。（胆小鬼！）因此，你得主动些，跟他说：“送我一程，好么？”他肯定会忙不迭的答应，连兴奋都掩饰不住。
就怕他会说：“对不起，我没空。”可能他在装蒜头，也可能他暗恋的只是你的舍友，就是那个每天和你一起走的姐妹。（先分清对象，别自作多情了！）
第九招‘玫瑰花语’：在情人节那天，你打电话给他：“三朵玫瑰代表什么？”他如果懂的话，应该会说：“花语是‘我爱你’。”然后，你要沉默一下，给他留点思考的余地，再告诉他：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
如果他欣然同意，那你就得手啦！就怕他说：“我知道呀，可我已经送给女朋友了。”
而且，如果距离情人节还很久，这招不能用，那时恐怕他已经把别人的肚子搞大了。
第十招‘烹饪美食’：就算你不懂得烹饪，平时也要跟他大谈美味（没有几个男人不好吃），并且口口声声要亲自下厨给他做。就算你做出一盘烧糊的炸牛排，没能征服他的胃口，也能征服他的心。
不过呢，如果对方是那种懒得下厨房，偏偏将饮食当成人生第一大事的家伙，你最好还是别用这招。他本来还对你有好感，一想到结婚后要吃那种东西，弄不好会打退堂鼓。
第十一招‘浪漫之举’：你是个艺术系的，每天就知道画画，让她怀疑自己是不是自作多情。然后你用一幅画打消她的疑虑：美丽的大