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我整理着凌乱的思绪拼凑着破碎的心情沉醉在自己的感伤之中。我趴在床上一动不动就连个翻个身都毫无兴趣。从六点一直到八点晚饭我也不曾去吃。我想如果我真的还能吃的下饭的话那么就代表我真的已经放下了对于盈盈的一切思念。我面无表情的趴在床上一直装着跟个没事人一样，就在这时老程终于逛街归来。他一进屋见我趴在被窝里就问“这么早就钻被窝你？什么个情况！”我看着门外已经稀里哗啦的小雨说：“当然是因为冷啊！”老程虽然为人老成，然而心思略显单纯，他不知道男人总会将自己的感情隐藏在表情之下就像我习惯将自己隐藏在被子之中。
老程又问：“怎么样？见到要找的人了吗？”我说：“没有。”他又问：“你没有找咖啡店里的人吗？”我说：“找了，但人家是不可能告诉有这么个人的！”他还说：“那该怎么办？”我回答：“能怎么办？算了呗！”我不仅装的跟个没事人一样，就连说的也跟没事人一样，然而至于真的有没有事？我想也真的只有自己才能知道。要说道理其实我也都懂，要说讲道理我也能讲的通，然而道理虽然能懂也能讲但真正能做到的却极为稀少！不管说什么还是做什么人类都是以自己的感情来对待事物的，而真的能控制这难以控制的感情那才是作为感情动物的人所需要学习的课程。
自从寻找盈盈归来天就开始下雨，我本以为蒙头大睡一觉雨过总会天晴而我也会忘却对盈盈哀思，可是当我第二天醒来的时候雨依然在下！就这样我对盈盈的感伤也依然持续着，而持续的感伤虽然让人痛苦然而更为痛苦的却是身上的苦痛！看电视尤其是古代剧总会看到某某书生因为爱上根本就不该爱富家小姐，结果由于门不当、户不对最终还是会被人拆散的命运。书生因为百无一用因此总是听天由命自怜自哀的泣叹天意弄人天理不公。过度的气愤深切的思念令他卧床不起、郁郁而终！这种几乎烂大街而我也始终不曾相信的狗血剧情居然真的就发生在了我的身上！是的！我病了！像个柔软的书生一样！并且居然还真的到达了卧床不起的程度！
我病的一直趴着始终下不了床，这次又是老程发现了我的异样！老程吃过早饭见我始终趴在被子里露着个头，于是就觉得我这么一顶天立地的汉子不该做出某种以爬的慢而闻名的可爱生物的举动，遂疑惑的问我：“大早起的不起床怎么了？”
作者有话要说：
、第十八节
我揉着揉开始不舒服的臀部有气无力的说：“哦，是这么回事……我屁股疼！”
屁股疼本没有什么大不了，很小的时候打针我就已经不哭了。然而长大了屁股疼就又另当别论，因为那一般都代表了痔疮发作。是的，由于各种复杂的因素使我痔疮发作了，并且一发作还是史无前例的大发作！平时长痔疮那疼起来也不过就是一阵，然而现在疼起来那就是一阵阵！为了弄清自己到底病的多重我还特意拿手机拍照来查看，然而看过照片令我吃惊的是菊花虽然还能够称之为菊花，但也不过只是抽成个巨大花骨朵的菊花！我深受重创的菊花虽然还是菊花但也早已面目全非，惨不忍睹了！我趴在床上听着音乐不禁想起一句“菊花残，满地伤”顿时豁然开朗！心说怪不得杰伦兄弟能把一首《菊花台》唱的如此悲伤，感情他的菊花也曾受过重疮啊。！
我疼的卧床不起，因为只要屁股一动那里的嫩肉也会跟着摩擦传来令人爽歪歪的阵痛！平时只要一想到“摩擦”我就会有种兴奋的感觉，然而现在一想到摩擦我就有种头皮发麻的感觉！于是为了避免这种不必要的痛苦我始终趴在床上“卧病不起”。不过卧床不起虽然对于病情可以立竿见影但让人难堪的是你不得不起的时候！每次上厕所大便时我就必须冲破收紧的肠道面对巨大的阻力才可以杀出一条血路将体内废物排泄！就是这一程序让我深刻的感觉到它所需要的毅力甚至比打通任督二脉还要费力！而每当这时候也是我最思念盈盈的时候！毕竟为了你我自己都已经把自己弄成这副模样，我想就是这份疼痛真的无需再多复出，它已经足以让我对盈盈刻骨铭心了！
我将自己生病的原因归咎在了盈盈身上！虽然对她不公然而却也情理之中。以前不论多么恶劣的天气，怎么严重的病症都始终不曾把我击倒！可以说虽然我还没练就百病不侵之体，却已拥有钢筋铁骨之身。平常的感冒发烧，哪怕是重感冒发高烧我也没有显露出如此狼狈。外界的环境只能给我带来打击却不能给我带来毁灭。然而这次我所遭受到的灾难不仅有口难言而蒙受的怨念更是罄竹难书！本来以我通情达理的性格再不济也不该对儿女情长之事过分牵绊，可是就像我一直觉得自己肚量很大最终才明白自己心眼很小一样，通情达理的性格只能决定我的思想而不能决定我的感情。我对盈盈绝情的埋怨，对咖啡厅势力的无奈，对自己缺乏勇气的疼恨在心里产生一种无法消散的怨气！这股怨气本来是在心里，可是我知道有气是不能憋在心里于是我就想要将它从身体排除。可是我能够说服我的心理却还是说服不了我的身体，这股怨气就这样被我压制的急转直下并一直到达了排泄口其结果却还是依然无法排泄！
就这样不打针不吃药我忍受着身体以及心灵上的创伤趴在床上度过了难得休息的一天。之后的一天我必须工作，然而屁股的疼痛不但没有减轻反而似乎更加严重了！站着的时候还好，坐着的时候也行。不过由站变坐，或由坐变站的时候那带来的心理压力却是前所未有的！我尽量减少各种动作的频率，尽量保持一个姿势！可是即便这样由于工作的关系一天中起起坐坐的次数还是把我整的筋疲力尽。这一天里我总是在想有关盈盈的事情，想她是不是也会想起过我……
作者有话要说：
、第十九节
我一直在想的是自己究竟是抱着什么心情来看待盈盈，又到底是吃错了什么药才会把自己弄成这个样子。所有的答案并不一定正确，但只要令自己接受那它一定就是事实。老实说自从初次与盈盈聊天我就感觉到了蹊跷，而见面之前我也已经认定她的身份。然而盈盈的单纯外表以及太过纯朴的说辞让我知道她并没有想象来的邪恶，而对于一个本性善良的姑娘我又怎么忍心再去怀疑。我一时之间觉得盈盈真诚开朗，这样的女孩不可能做出可耻之事。然而我依然看不出她见到我时的欣喜，即使她约我一起喝咖啡我也认为她看我不上。点单之前我感觉到了异样，直爽的告诉她我带的钱不多。东西是盈盈点的即使没钱我也要装的大方。不是我相信她我的大脑就不去分析，而是做好一切准备的我真的没有害怕失去的东西的必要。盈盈也不负我的期望五百块只用去三百五，但是往坏的说她还是辜负了我的信任，不过往好了讲最起码她还给你剩下一百，也算没有赶尽杀绝！就冲这一点我也不能觉得她无药可救！咖啡喝的没有一点情调，谈的话也没有一丝激情。我以为是自己还不够帅，她却说是我不够主动！对于之前她说的话我没有当真，因为我甚至都没有去想！我判断是非的标准不是道听途说而是最终结果，不论怎样的结果我都必须不带丝毫怀疑的一一求证。
盈盈说我老实我当了真而且还当真主动了一把！盈盈又说晚上等我再见，对于已经放弃希望的我她实在没有必要再过多说，于是我还是天真的相信了她！这时我觉得即使前面全都是欺骗那这一刻也一定是真实。不过我还是犯了一厢情愿的毛病，在拥抱分别之时内心强烈的告诉自己盈盈是不会与你相见的。离别片刻我关心的给盈盈发短信告诉她“不要多喝酒！”她礼貌回答“谢谢关心！”我以为真诚的相待即使弄假也会成真，不料现在人们为了不被伤害，尤其是盈盈害怕被人的报复而早已将真心包裹的严严实实轻易是不会被人打动了。
我在朋友家等了很久而且越等就越认定盈盈的真实意图，我一刻不停的拨打她的电话，希望打通的不仅仅是电话还有通往盈盈真心的大门。然而直到我冒着冷风出门找寻盈盈之时她都不曾接我电话。在我已经可以坚定盈盈的真实身份之时电话忽然就通了！而盈盈也只是一句话就消除了我已经认为的真实，我又一次天真的觉得再冰冷的心也总会被感动于是又白痴的以为假戏可以真做，盈盈�