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于是，诚惶诚恐地作揖：谢师哥不杀之恩。
师哥得意，忽而门外不知谁的手机铃声，清清脆脆地响起，好像是一首古老的爱尔兰歌谣。我没往心里去。师哥却明显愣住了，那十秒钟仿佛换了个人，笑容凝固在脸上，逐渐僵硬。。。。。。直到手机被人接听，他才缓过神来——他的唇微微抖动，好像颠颠倒倒，反反复复的说着两个词。
不是英语不是中文，我一个字都听不懂。
我唯一看懂的是师哥前所未有的神情，孤独、落寞、怅然若失，明明近在咫尺，却恍惚远在天涯。简单的仿佛陷在一个叫做思念井中望天的青蛙王子，复杂的好像一条迷惘森林里曲曲折折不见出口的路。冷不防想起，师哥独身已多年，是个连相亲都断然谢绝的倔强家伙。
师姐说过，一开始，那些个上了岁数的同仁和他七大姑八大姨会车轮战的劝，跟推销员似的，把各型号的姑娘不择手段的推到他面前来，有的甚至堵在了单位门口。但架不住时间长，师哥的决绝依旧。用一个强悍的媒婆大妈的话来说，他是一个铁石心肠又顶天立地的男人！
于是不知哪天起，周围人忽然约好似的，再不打扰师哥的生活，由着他空费着韶华，白长着年岁，日复一日，波澜不惊。
大概只有我这种不懂世故，不知深浅，又好奇心颇重的人才有豹子胆去戳老虎的肋条：师哥，爱情是什么呢？
师哥脸色马上变回笑嘻嘻，好像刚才那深沉的表情只是我一场幻觉：小妮子，为谁意乱情迷了？
我涨红了脸，偷偷往门口蹭，脑袋里在飞快的构思一个至少听起来合理的逃亡借口。
师哥的眉眼像格格巫看到蓝精灵似的放光：问问题么，总要有诚意。师妹啊你看你上次的牙齿被你师姐拿走了，我一颗都没落着，你是不是。。。。。。。
我赶紧免了借口落荒而逃。太恐怖了，口腔科绝对是世界上最可怕的地方，没有之一！！！
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有学生问我，如果一个人身体有残疾，那是可以看到的，而精神科的病人残疾在心理，根本看不到吧。为什么最可怕的不是精神科呢？
我告诉她：人心的确是叵测，不过叵测不代表都歹毒，或者BT。
学生瞪圆了眼：我要揭发你！我要告诉口腔科老师你说他们歹毒、BT。
我急忙阻止：揭发我对你有好处么？不揭发我的话，咱们可以考虑吃点好的，我请你吃肯德基。
学生坚决摇头：揭发你的话，口腔科老师考试就不会难为我了。不用补考比肯德基重要多了！
我愤然而悲痛：。。。。。。叛徒！
学生理直且气壮：人不为己，天诛地灭！！
我再无力反驳。
因为这正是我前一天跟吾妈说的，原话。唯一不同的是，学生在争取她的揭发权利，我在争取本次相亲拒绝男方的权力。
介绍人和父亲关系匪浅，所以见面之前，父亲就明确告诫我说，要顾及他的面子，不可以给对方下不来台。
我答应的好好的。完全没有想到会遭遇到一块牛皮糖。
（待续）
作者有话要说：
、四月（上）
【四月】
说实话，相亲是我最讨厌的恋爱起始式，跟在超市买东西一样。看看货品（外貌）、包装（穿着），估算估算价值（包括现在的市价，是否有升值空间，以及整个家庭的可利用价值），瞅瞅保质期（年龄），相中就买走，相不中就放下。比谈生意还干脆，谈生意起码还讲究个见面三分情，这相亲我却是看不出半分人味儿。
除了不直接用钱交易，起因过程结果，无一不是商业合作模式。噢不对，风险不会共担，夫妻双方利益责任也不可能完全均等，结婚证永远不如合同书来的稳妥。
天晓得我这下夜班惨白的一张脸哪里吸引人了，这相亲男竟一直不肯罢休，不断的絮絮叨叨，从家里说到家外，从家外说回家里，除去以前的恋爱史，什么都告诉我了。碍于介绍人的面子，我不能走，只好偶尔听一嗓子，搭个标点符号的茬，大多数时间趴在桌子上半睡半醒。
好容易散场，我赶紧往家走。这人居然还要送。我憋着一口气，没有反对，不过一路上再不愿理他的话。
就连最后他问我空闲时间能否再约，我也没有搭理。
我觉得这已经再明显不过。谁知，就跟医患关系中双方理解天地之别一样，我把沉默当礼貌拒绝，他把沉默当羞涩答应。次日便又打来电话，请我吃饭。我忽然害怕起来，急忙同父母讲，说这个人不行，我不喜欢。爸妈的反应不约而同：这人什么样？
我想了想，总结：普通。扔人堆儿里找不着。
父母：那就很好啊，这样的人将来肯定不会搞三搞四。
我：。。。。。。搞三四什么的，跟长相无关，跟兜里钱和所谓缘正相关。
父母：再见见吧还是，你都这么大了。
我立刻转向闺蜜：十万火急，求救！
闺蜜问明原因，呵呵一笑：来，跟姐姐我学，我教你嗲死他。
我：。。。。。。免。我怕出师未捷身先死。
闺蜜：笨，以牙还牙，以眼还眼，他牛皮糖，你就口香糖，黏黏糊糊不腻歪死他不算。
我无力的看着她，对这个世界更绝望了。
有网友告诫我说，可以把攻的气质拿出来，怎么泼辣怎么来，男人怕强悍的女子。我觉得这个还比较靠谱，于是执意不肯跟他吃饭，只随便找个公园溜达了两圈，在他又习惯性的喋喋不休开始两分钟后，我忍无可忍的喊：人吃了就一定要拉，否则肯定便秘！饭馊了就要扔，否则吃了腹泻！林妹妹也有个人魅力，被人喜欢，但前提是，你弱柳扶风么？你镜花照月么？你咏絮之才么？
就算是林妹妹，也只有宝哥哥才喜欢好不好。
他被我喊愣了，半天吞吞吐吐磨蹭出一句话：你真是，我见过最个性的女孩子。
没等我暗笑三声，他又说：下周我出差，不能请你吃饭了，不过我可以打电话。
我真正的绝望了。
急中生智，偷偷从父亲的手机里拷贝到介绍人的电话，偷偷联系好，再花三块钱买了个西瓜，打着感谢的名号登门，一通“以后看病找我”的虚妄承诺买通，终于使他答应在父亲那里替我扯谎，在男方那里替我回绝（把事情前因后果写在微博上，大家的一致结论居然是。。。。。。你们那里西瓜好便宜啊。。。。。。）。
待事情尘埃落定，我才长出一口气。
并非因为相亲的方式而连带厌恶无辜的人，我只是不想一直做倾听者，或者单纯的倾诉者。我妄想，遇到心有灵犀的共鸣。
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作者有话要说：
、四月（下）
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共鸣实在是精神科同仁最神奇的本领之一。
他们所管的病人，无论病情和类型，统统都会认定自己的大夫才是最懂他们的人。
懂，且可以交流、沟通，就像合唱一首歌，出奇的默契。
那天夜里，三四个大小伙子扭送来一个虎背熊腰的病人，从进门就高喊要看精神科。我忙去打电话叫。一回头，壮汉已经摆脱掉禁锢，不管不顾的折腾起来，地动山摇的。保安们本来还打算制止，但在壮汉举起体形庞大的铁制检查床，就像拿了一把凳子一样轻便的挥舞时，毫不犹豫的齐齐后撤。我们更是躲得远远的，唯恐他殃及池鱼。
按照一般的剧本，接下来，就该砸诊室和走廊了。然后疾呼110。这套路我们很熟。谁料，这人不按常理出牌，拎着检查床扭着熊腰就唱（吼）起来：“天上掉下个林妹妹，似一朵轻云刚出岫。”
我们瞠目结舌，完全被扔到状况外。
唯独赶来会诊的精神科同仁异常的淡定，真的是太淡定了，十分机智且大大方方地对了一句：“只道他腹内草莽人轻浮，却原来骨格清奇非俗流。。。。。。。”
我们转而崇拜地望他。
检查床咣当一声被扔到地上，宝哥哥抢在我们所有人动作之前，跪拜在地上，眼含热泪、犀牛望月状：“眼前分明外来客。。。。。。”他目不转睛地看着身材一米八，体形高瘦的男版“林妹妹”，仿佛看到神（我迟钝，隔了好久好久才反应过来，这戏还有下半句呢，他是等着知音来合呢）。
也许当时合了就是另一个结局了，至少我觉得红楼梦没有这么短。
可林妹妹什么时候让宝哥哥抢过风头？
他只点了点头，拿出万能神句，三个字摆平乱局。
他说：“住院吧。”
于是力大无穷的宝哥哥羞答答、扭捏捏，跟着冷面林妹妹住院去了。
很多朋友问我这件事的后续，我也好奇的问过，林妹妹唯一的答复是，宝哥哥凭借自己的实力，在病房赢得了一票粉丝。。。。。。。
天，这是什么神剧情？！
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