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那封情书其实我写的很朴实，没有什么我葱白你，或是我稀饭你，或是我爱你之类的嗲词嗲句。有的只是我对于他之前帮我补习数学的感激，对于想要表示感谢所以送了些零食给他的行为的解释，以及对于最近为什么被避开了的疑惑。最后写了一句，我想我是喜欢你的吧！
有时候，刚开始的感情是很纯粹的。我并不期望能够得到怎样的回答，也并不要求他也能如我喜欢他一般的喜欢上我。只是说出了我的心声和我的不解。在现在看来，是那种友达以上，恋人未满的感情吧。玉玲也说过，大部分的初恋都是无疾而终的，或许我潜意识里也明白他是不喜欢我的吧。真正的喜欢是怎么样的，我也见过。但绝对不是像他那样如此的漠然。
不过，我依然把这封信和自己的心情一同放入了他的抽屉，夹在书里。
第二日我照常的去上课，还没进教室就感觉到一阵诡异的气氛。男生们一见我进来，就大声的吹口哨，发出鬼哭狼嚎般的吼叫。而女生们则用暧昧的眼神看着我。究竟是怎么回事？
玉玲一把把我拉到班级公告栏这边，指给我看，就看到我的情书被华丽丽的贴出来，而且有些地方还被彩色笔标注了出来。最后一句话更是加了下划线，旁边是一句评语：“某人思春了！”
我脑袋一下子嗡的好像被谁用锤子锤了一下，两耳一阵耳鸣，什么也听不见，只听得见自己心跳噗通噗通的声音。脑袋充血，脸通红通红的烫得吓人。好半天才感觉到玉玲使劲的晃我，“小芸，小芸，你听见了吗？”
其实我应该感谢她不住的摇我的，否则我可能当时真的会晕过去。我站稳了一下，一把撕下通告栏上的情书，抓成一团扔进书包里。
我转头看向坐在后排的张天北，他依旧一脸淡然的坐在那里捧着书看，外界怎么样对他毫无影响。
好！你好样的！
现在想来，他应该是活在自己的世界里的人。有明确的目标，明确的道路，他与一般同年龄的人不同，他早早的选择了自己要走的路，并且排除一切干扰。
然而高中时候的流言蜚语是以彗星的速度传播的。到课间操的时候，就已经有其他班级的人过来打听八卦和八卦的当事人了。在那个年头，八卦不算什么，情书也不算什么。但是，难得的是有人居然提供八卦出来让别人娱乐，那就不能怪别人不客气了。于是我趴在书桌上，像缩头乌龟似的藏起来。
到了放学的时候，我单独被班主任叫到办公室去，用脚趾头也能猜到是为了什么事。办公室里围了一群看好戏的其他班老师。班主任的教育内容无非就是，你们正处于青春期，容易对异性产生懵懂。但是你们还是学生，要以学习为主。再过一年多就要高考了，要把心思放在学习上，你现在学习成绩还在中上，逆水行舟，不进则退。还有，人家张天北是农村的小孩，刻苦又勤奋，你不要给人家带来坏的影响，对人家起不好的想法。巴拉巴拉。然后和其他老师一起讨论张天北是怎样一个乖小孩，学习怎么怎么好，获得哪些奖之类的。
我回到家，摔了书包，趴在被子上，蒙头大哭。去TMD青春期！去你的以学习为主！我没有好好学习吗？我成绩中上碍着你了？农村人怎么了？农村人了不起啊？看不起城里人还是怎样？！我怎么坏影响了？我是杀人放火还是怎么了？！去TMD高考！去TMD张天北！
我哭完还觉得不解气，从书包里拿出揉成一团的情书。狠狠的撕烂，撕完了还不够，扔在地上狠狠的踩。我知道那一刻，我践踏的不仅仅是这封情书，还有我的感情。我恨的不是他拒绝我，不喜欢我，我恨的是自己居然爱上了。我憎恨自己的这份情感，觉得它是不该产生的。如果不是它，我也不至于如此丢脸，如此狼狈。就像电视上那些未婚妈妈有的狠心摔死自己的孩子一样，她们有时候憎恨的不是给她们带来不幸的人，而是憎恨自己如此轻易的交出了一切。
玉玲打电话过来，两人在房间里煲了一个晚上的电话粥。玉玲从张天北一直骂到班上男生，还有班主任，一直到校长，教育局长，最后到孔子。从世上男人都是如此负心薄情，一直骂到中国教育制度，最后说到将来要穿到女尊去。我们都需要一个发泄的途径，一个吐苦水的垃圾桶，我们无处言说，只能互相依靠。玉玲喜欢的学长快要高考了，考完了之后人家估计要远走高飞，飞向新生活了。还有几个人在念大学的时候面对众多的美女，还记得自己高中的小师妹呢？
这个世界如此薄幸难道我们还要继续死皮赖脸的求它宠幸我们吗？如此多的条条框框束缚着我们，我们还要再给自己增加枷锁吗？既然落花有意，流水无情，君若无意我便休！既然他不爱我，那我就自己爱自己吧！
于是，之后的一年，我便不再搭理他。父母为我找到了一个数学老师帮我补习数学，我再也没有在放学之后留下来过，也不再看向窗边读书的身影。这一年，我卯足了劲，提高成绩，为了不再被嘲笑，不再被说成是影响别人的坏小孩。努力并没有白费，我总算在高考前成绩保持在班级前5。高考过后，我不顾玉玲的激烈抗议，毅然决然的报考了省外的大学，离开了这座让我心痛的城市。
虽然读完大学我又回来了，但即使是过了4年，我依然没有得到解放。在大学里，我完全没有谈恋爱。用室友的话说就是：心中有座坟，葬着未亡人。确实我心中有个结解不开，这个结一直绊着我，让我无法对任何人动心。不管是任何男生，向我示好的，向我表白的，我都无法去接受，甚至无法去接近他们。我始终不能忘记自己是因何原因在当初陷进去的，难道不是因为每日放学后的接近吗？
这个结像蛛丝一样越缠越紧。或许当初我并不是非常非常的喜欢他的，但是自己却变得渐渐固执起来。执着的不放过自己，执着的指责自己，执着的不能放下这段感情。
玉玲指出，这是典型的一根筋，脑袋不开窍。她说的没错。我既胆小又逞强，不敢面对，不能放下。这7年来一直在逃避，不敢去参加同学会，不敢出现在同学群里，QQ隐身，群里潜水。害怕听到关于他的任何消息，害怕在我还不能放下的时候，他已经若无其事的转身。我害怕他淡漠的眼神，无所谓的语气和疏离的态度。害怕别人如果再次提到当年的事怎么办？害怕他如果有女朋友了，甚至是喜欢的人了该怎么去面对？害怕我解不开心结，而那个人却已经不记得这件事了怎么办？
如果能不相见，那这一切都不会发生。而我也不必担惊受怕。
然而，只是7年，就永远错过了。我再也无法见到他，再也无法问清楚他的想法，无法亲耳听到他亲口说一句“我喜欢你或是不喜欢你”。如果我知道生命会像明日朝露一样的轻易的蒸发消失，那么我今日就不会还像过去那般的若无其事。
于是，当年的事就像被遗弃的海底沉船，在暗无天日的地方，生锈，腐朽直至消亡。没有人知道它的去向，没有人知道这段感情的归属，徒留我还在原地，不断徘徊。。。。。。。。
玉玲出来叫我进去，说大家要走了，进去集合。班长提议大家去张天北生前住过的地方转一圈，于是他弟弟就带领我们去了他的卧室。
一桌一椅一张床，外加一个用几块木板钉上的书架。很简单却也很干净，就像他的生平。书桌上有两张照片，一张被压在桌面的玻璃下面，是高中时候的毕业照。上面的张天北和大家一样，穿着校服，青涩的注视着镜头。另一张是大学毕业时，穿着学士服拍的照片，但是比之高中，多了一份成熟和自信。
大家转了一圈后，陆陆续续的走出去。我留在最后，想要把这一切牢牢的记住，或许有一天我的记忆会像老旧的铅笔画一样慢慢褪色，模糊，然后消失。但我希望在我还能够记得住的时候，我能够不要忘记这段感情，保留住这些记忆的碎片，让这些回忆提醒我，曾经有个人让你爱得那么真，那么纯粹。
这时候，书桌滚落下一样东西引起了我的注意。我拾起一看，是一只钢笔。我还记得，这是张天北高中时候曾经用过的。那时候，用钢笔的人已经不多了，大家都用水性笔。不过水性笔需要不断的替换笔芯，一根笔芯要5毛钱，有时候考完一场综合模拟考就要用掉半管笔芯。那时候的我不能理解为什么还有人用复�