按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
老婆:这是要干嘛?交任务?怎么要到房子里面去找人啊,都快转晕了?这游戏太傻了。
老婆:这又是要干嘛?打人?哈哈哈,拿个红领巾把脸蒙着,这人物造型也太傻了!
老婆:对了,让我看下你这个人物叫什么名字…
我欲哭无泪。
16
我的shabi妹呆呆地站在北郡修道院的某个墙角。
而我正在教育我老婆:
“游戏是男人的浪漫,你不懂的。”
老婆:好像你还说过抽烟是男人的浪漫,数码相机是男人的浪漫,上厕所看书是男人的浪漫,不洗衣服不洗碗好像也是男人的浪漫……
17
爷就是浪漫,怎么着吧?
爷躺着就是塞纳河。
爷站着就是埃菲尔。
嗯,有点驼背,好吧。
爷站着就是比萨斜塔!
18
我和老婆正在贫嘴的时候,一个身影不声不响地出现在了shabi妹的面前。
而他将深刻地影响我整个的魔兽生涯。
当然我当时不知道,我只是觉得他走路的姿势挺傻逼的。
忽然我的对话框里出现了新内容。
Arvanaith悄悄地说:你想要 “铜质护腕”吗?
Arvanaith悄悄地说:你想要 “铜质链甲短裤” 吗?
Arvanaith悄悄地说:你想要 “铜斧” 吗?
显然啊,不要白不要啊。
Arvanaith悄悄地说:对不起,我不能把它们给你。
19
草。
这算是美国式的调戏吗?我也不是吃素的,随即在对话框里敲入了一系列以f和s开头的美国式问候语。但我还没来得及把它们赠送出去,那个家伙又说话了。
Arvanaith悄悄地说:我不能和你交易。
您这是演哪一出啊?无间道还是教父啊?我不能和你交易,我还不能和你上床呢?
Arvanaith悄悄地说:因为你是试玩账号,不能交易。
与此同时,我的手一滑,那一系列以f和s开头的美式问候语在屏幕上生动地呈现开来。
20
会谈气氛顿时僵化了。
这次是你不对,站边上看的老婆说,快给人家道个歉。
我连忙诚恳地辩解:“不好意思,我的电脑中病毒了,它每隔一段时间就会自动发出这些问候语。”
然后我把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍,以证明病毒的威猛。
21
Arvanaith悄悄地说:你应该去购买月卡,这样才能激活正式账号。
Arvanaith悄悄地说:你应该去购买杀毒软件,这样才能确保你的正式账号不被游戏管理员删除。
22
我对老婆说,“这人唧唧歪歪地怎么跟个神父似的?”
老婆:你看他这个名字后面是aith,有点像faith(信仰),说不定确实是从事信仰类工作的。
我:“那我这个人物名字是shabi,我是不是就是从事傻逼类工作的?”
23
好吧,我承认我确实是从事傻逼类工作的。
英语里有句俗语,翻译过来叫做:什么都不会的,就去教书(Those who can’t do teach。);书都教不了的,就去做助教。
我就是个助教。
24
不过我现在的工作不再是助教了。
但我还是有点怀念当初做助教的日子。
站在讨论班的讲台上时,我知道学生肯定都觉得我是个傻逼。
但我不觉得学生是傻逼。
我自己读书的时候也是一样,总觉得站在台上的老师是傻逼,而自己一点也不傻逼。
离开校园之后,我却觉得自己越来越傻逼。
其实所有的人都会傻逼的,迟早的事。这是我的一个重要的人生感悟。
傻逼不是一个智商问题,而是一个时间问题。
25
Arvanaith悄悄地说:Shabi
Arvanaith悄悄地说:Shabi?
Shabi已经暂时离开键盘。
26
老婆:我觉得你这个名字没取好,人家叫你就等于是在骂你
我:“你觉得曹操这名字怎么样?”
27
Arvanaith悄悄地说:Shabi,你现在可以去沃尔玛买月卡,我在这里等你。你成为正式账号之后,我就可以把这些装备交易给你。
我看着屏幕总觉得有点不对劲,过了一会儿才发现因为我一段时间没碰键盘,电脑自动控制shabi妹坐下了,竟然还是那种av女优的坐姿。而那个Arvanaith正好站在她面前,构成了一副非常不雅观的景象。
我果断地把那些f和s开头的经典句型又复制粘贴了一遍,以证明病毒的威猛。
Arvanaith悄悄地说:别忘了还要买杀毒软件。
28
过了一会儿我下线了。因为我感觉这个Arvanaith唧唧歪歪地像是唐僧。
“等会儿去沃尔玛买菜吧?”我一边关机一边说,“我也去。”
老婆用狐疑的眼神望着我:破天荒了啊?
半年以后,老婆用慵懒的眼神望着我:你去买吧,我要raid
敬告普天下的已婚男性,魔兽世界有害男性健康。
29
沃尔玛收银员:猪肉,6。8美元。嘟。
沃尔玛收银员:面包,3。99美元。嘟。
沃尔玛收银员:魔兽世界月卡,14。99美元。嘟。
沃尔玛收银员:诺顿杀毒软件套装,69。99美元——
我:“最后一个拿错了,您千万别嘟了…”
30
我发现唐僧的碎碎念是有催眠效果的。专业术语好像是叫心理暗示。
但唐僧的毅力是很无敌的。吃完晚饭,我用月卡把账号激活再上线,已经过了七八个小时。
但Arvanaith竟然还在!夜色已经把北郡修道院静静地拥抱起来,月光柔和地洒下来,把他的影子拖得很长。不对,我这台破机器根本开不了影子特效。
而且Arvanaith没有离开键盘,他时不时会在原地跳一跳,周围的新人们来去匆匆,让他的身影显得有几分孤独。
“听说过程门立雪吗?”我对老婆感叹道。
老婆摇摇头:我只听说过尾生抱柱。
31
尾生跟个女的约了在桥上见面。
结果那女的放了他鸽子。
但尾生还在那儿等。
后来涨水了。
尾生抱着桥柱子在那儿等。
水越涨越大。
尾生挂了。
为了纪念尾生,他挂点的那个渡口从此改名为尾生津。
老婆:最后一句已经没谱了。
32
Arvanaith请求和你交易。
你获得了“铜质护腕”。
你获得了 “铜质链甲短裤”。
你获得了 “铜斧” 。
Arvanaith交易完就消失了。
“得了什么好东西啊?”老婆凑过来看。
“铜质护腕,铜质裤子,铜质斧子…”我数着数着觉得有点不对,“怎么都是‘铜质’的?”
这哥们不是“同志”吧?
33
老婆:人家根本就不会说中文,你别把好心当成鱼肝肺。
老婆:再说人家怎么知道你是同志?
“我草我不是同志。”我怒吼道。
34
又是一个百无聊赖的深夜,我在魔兽里做了两个任务就困了,今天只升到了4级。我打了个呵欠然后上了QQ。
少爷天下将你移出了黑名单。
“少爷,问个事儿。”
少爷天下:有屁快放。
“你是同志吗?”
少爷天下:我觉得我是。
“!!!!!!出柜?????”
少爷天下:因为我现在很想草你。
35
少爷在读大学的时候,结交过一个新加坡籍的女友。
据他说此女贤良淑德,留一头如瀑的长发,贵气逼人。
后世的苍天哥有四言绝句为证:非常贤淑,非常牛逼
此女有一次和少爷去钱柜唱歌,少爷买完单之后,此女脸颊绯红地给少爷递上一个小包裹。她说她回新加坡的时候在机场的书店里看到一本好书,觉得很适合少爷读,就特地买来作为礼物。
少爷牛逼轰轰地把这份礼物带回寝室炫耀,当时我们同屋的几个光棍都对他投以羡慕的眼光。
“到底是本什么书啊?中文的外文的?”小王急着想看。
少爷像是拆开颁奖礼绝密名单一样风度翩翩地把包装打开。
外文的。
书名是:《同性恋倾向的自我测试》。
当时我们同屋的几个光棍都对他投以同情的眼光。
这也是我至今为止见过的最牛逼的分手方式。
36
少爷天下:我也有美服账号你知道不?
我:“小的不知。”
少爷天下:我的账号已经升级到资料片了你知道不?
我:“小的不知。”
少爷天下:我在美服混得整个已经牛逼了你知道不?
我:“小的不信。”
37
少爷天下:我现在加班不能上线,你用我的账号自己上去看就明白了。
他发来一组账号密码。
我有些兴奋地登录上线,睡意全无,毕竟玩游戏就得玩最牛逼的账号,这是我在小学三年级知道魂斗罗里面有上上下下左右左右ABAB