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……
“你没有去采访张靓颖吗？”
……
“还有好多明星的电话！”
……
■ 长变了
已经不止一次
上洗手间时，
被清洁工阿姨喝止：嗨，旁边才是男厕。
■ 安息
第一次写花圈挽联，
一边名字下面应该写“安息”，
一边名字下面应该写“敬挽”。
摆出来发现，
“安息”和“敬挽”的人
刚好写反了。
■ 潜规则
某新锐女演员自白：
“……为了能演上戏，我和导演睡觉了……”
后来好事者张小北考证，
她睡的
是动画片导演。
■ 记忆力
领导：你没忘告诉记者做那个题吧？
我：没忘。
领导：你没忘什么时候做版吧？
我：没忘。
领导：那就没问题。
我：问题是——
我忘了记者叫什么名字了。
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我呸 第三章
■ 威尼斯电影节驻中国校对
纪录片导演黄文海新片，
中文名《我们》，
入选威尼斯电影节地平线单元，
英文名为Wo men。
最后，
这坨片子传回国内，
被翻译成《女人》。
■ “的”字的重要性
被老板说
“你们这些人，也就配买点《圣经故事》”之后，
我决定发愤图强，
上网订购《圣经故事》。
书书很快送到，
翻了几嘴，
总觉得有些异样。
突然发现
买成了《圣经的故事》。
■ 真会说话
第一回合。
我：晚上一起吃饭吧。
他：我在北京。
我：你去北京干吗？
他：你不知道我老婆怀上了吗？
我：啊？谁的？
他：……
第二回合。
我：什么时候生？
他：大概3月份。
我：你要当爸爸了哦。
他：嘿嘿，好紧张啊。
我：那，孩子生下来以后，归爸爸还是归妈妈？
■ 别加我msn
一次
某高级主管将电脑连接在全公司大会投影上，
而msn未关，
刚好，
我上线。
当时我的msn名叫：吹箫员之死。
■ 副作用
以蜗牛当午餐的结果……
哦，
终于回到家了。
■ 巧妙的是
（谨以此诗，献给接手IBM含蓝快的联想公司）
我的电脑无线连接一直时断时续；
拿去IBM的广州蓝快检修。
1、帮帮忙啦
巧妙的是，
刚刚过保修期。
工程师很鬼宽容：留下来我免费帮你检修。
几个小时之后，
工程师告知：看来只能换主板了，
你刚过保修期，换主板要3000元。
巧妙的是，
旁边飘出一坨“客人”
跟蓝快的服务小姐讨论过期续保。
服务小姐 ：让你续保你不续保，900元就续保了，现
在换个主板要3000元。
客人：那我现在续保能行吗？
服务小姐 ：这个
客人：帮帮忙啦。
服务小姐 ：那你赶紧续保吧，让总公司知道，我们很 难做的。巧妙的是，
对话完毕，
工程师出现在我身旁，
“让你续保你不续保，900元就续保了，现在换个主板要3000元。”
于是我交了900元。
2、公司会怀疑的
巧妙的是，
换了主板，
无线还是时断时续。
工程师：你先观察一段时间，不行就拿来我再给你检
测。
我：你不是说是主板问题吗？
工程师：再观察一下吧……对了，公司会跟你询问检 修的结果如何，你就告诉公司，搞好了。
我：但……
工程师：本来就是帮你违规续保，修得太勤公司会怀
疑的。
3、消失
巧妙的是，
一个月之后，
无线时断时续，
电脑慢到一瞥。
经常有人在电话里说，我在msn上发给你吧，
半个小时之后，丫听见我的msn终于响了
巧妙的是，
自己更新了无线网卡驱程，
无线再也没掉了。
巧妙的是，
发现一坨病毒，
专门在卡巴斯基启动前发作，盗取密码。
必须一键恢复重装系统了。
巧妙的是，
一键恢复消失了。
4、我为什么要删你的一键恢复呢？
巧妙的是，
工程师：一键恢复消失有很多原因
我：怎么证明不是你修主板的时候删的呢？
工程师 ：怎么可能，我为什么要删你的一键恢复呢？
我：那现在怎么解决呢？
工程师：你拿来蓝快吧，200元就可以帮你重装系统。
巧妙的是，
IBM投诉中心：我们工程师为什么要删你的一键恢复 呢？
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我呸 第四章
■ 预报
坐的士，
听广播：
“未来24小时时间内，广州、海口、香港、澳门等地将出现大规模持续性弓虽。暴……”
啪，
司机转台。
■ 人气低
高档洗手间，
自动感应器，
伸手，
不出水，
伸手，
不出水，
明明看见一坨女人湿漉漉地出去。
■ 陷阱
某女相亲，
被告知对方长得像梁朝伟，
大喜，
盛装前往，
旋即归来，
郁闷至极，
“原来只有身高像。”
■ 所谓悲剧
无非就是——
等脱毛膏干的时候，
没有洗手，
就去搓头发。
■ 安信达速递
因为要投递的东西不能从正规渠道走，
所以在别人的手机里翻到了这个速递公司的号码。
12月23日投递的，
没想到才15元，
而且信誓旦旦地说后天早上就到。
30日左右给我电话说
找不到地方。
把对方的电话号码给了他，
总该到了吧。
1日打了电话给我朋友，
说如果你着急我们就下午送到。
此后连续3天
每天早上都告诉他下午给他送去。
结果到了今天，
告诉我有一个工作人员离职了。
问：我的东西是不是跟那人一起离职了？
答：30日就已经送往赛特商城了，是另外一个人签收的。
靠！
■ 安信达速递去死
我500多元的货被送丢了。
对方第一天自己说照货价的3倍赔偿，
现在却说是按运费的3倍赔偿，
也就是45元。
看在我情况特殊的分上，
决定照公司最高标准200元给我。
还说，
他们接一单货就15元，
还要赔那么多，
简直亏死了。
今天跟被速递的人通了话，
速递公司每天早晨给他打个电话，
问他跟我是什么关系。
问他知道我给他递什么东西吗。
还兴致勃勃地告诉他，
他知道送给他的是什么，
现在这个东西已经被用掉了。
■ 明珠台去死
转播到奥斯卡最佳男配角
就开始卖丰胸霜了。
■ 哈4
其实Harry Potter好惨，
每坨叫他姓氏的人
都喜欢大惊小怪，
把P那坨爆破音
发得他满脸口水。
■ 过日子，要的就是精打细算
吾友H
买新房，
打破统一装修，
自行购置建材，
欲装成康师傅。
一日，
携妻买大理石地砖，
两坨理科生精打细算：
当日运到需自缴300元，
自己打车车仅需30元。
而且，
50坨地砖而已
叫停的士，
主动打开后盖箱，
1坨、2坨……
23坨——
砰！
夏利胎爆！
丫们忘了，
每坨地砖，
大理石地砖
其实有15斤。
■ 办公室被盗
一坨男人，
疑似贼，
被办公室主任拖进办公室，
并找来身强力壮且健在滴同事把守门口。
第一回合。
主任：你来找谁？
男人：《南瓜泡沫》。
主任：《南瓜泡沫》的谁？
男人：你看了今天的《南瓜泡沫》没？
主任：没有。
男人：那你还有空站在这里问我？
第二回合。
办公室主任找来保安，
男人冲着门口围观的人群挥挥手：
“保安都来了，
你们都走吧，
下班时间也到了，
别在这里瞎站着。”
第三回合。
保安：把身份证拿出来。
男人：你是谁？
保安：我是这里的保安。
男人：听口音是湖北人吧。
保安：不是。
男人：我凭什么相信你是保安？
主任：人家穿着保安服呢，怎么不是保安？
男人：把身份证拿出来。
第四回合。
男人坐在座位上拨电话，
被保安制止。
保安：谁让你随便用电话的？
男人：这是你的电话吗？
保安：这就是我的电话。
男人站起来
挪到另一坨座位上，
拿起电话：
“那这坨肯定不是你的了吧？”
第五回合。
据说，
这坨男人
当时从无人的办公室里
抱起一坨东西就跑而被抓住的。
当时他抱起的东西，
是一箱砂糖橘。
我呸 第五章
■ 租房
某女
初到北京。
租房房。
房东：你在哪里工作？
某女：网站，sohu网。
房东：你刚才说你……姓张？
某女：对。
房东：莫非……你就是……张朝阳？
■ 周日惊魂
手脚突然不能动弹，
像被人抽去了骨头，
又像是鬼上身。
瘫在地上，
眼睁睁看着一坨小偷，
把邻居砍成蚯蚓，
装在筐筐里。
以后再也不把头枕着手臂，
爬在桌上睡觉了。
■ 对抗迪斯尼
海洋公园
浮动地铁广告：
“到海洋公园，
你将可以成为海狮、海豹、大熊猫……”
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