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“你知道又有什么用？还不是有人喜欢我，崇拜我？我不需要讨好，依然会有人对我顶礼膜拜。”
“你有什么好张扬的？没有球迷支持，你不过是一个出苦力的粗人。球迷给你钱，球迷给你名，球迷给了你在这种餐厅吃饭的机会，你却那么无情、那么冷淡的对待他们。还一点愧疚之心都没有，你真够自私的你！”
“你说的对，齐大小姐。我从来就是一个出苦力的粗人。我不配来这种地方吃饭，更不配结识你这种上层社会的高等人。对不起，我错了！我就是这么一混人，我只喜欢考虑自己的感觉。去他妈的球迷吧，去他妈的支持吧。这种日子，我受够了！”说着，我一把扯掉胸前的餐巾，狠狠的往桌子上一扔，推开坐椅，不顾侍者的阻拦，气冲冲的推门而出。走出数步，我又返身折回去，扔给侍者500美金，然后再一次扭头离开。
发动车子，我狠狠的踩着油门，绝尘而去。公路两边的景色，飞驰着向后奔跑，我的心情如同高速行驶的汽车一样，奔腾起伏、不能平息。我何尝不知道那样对球迷不对？我何尝不知道我应该更有耐心、更有爱心一些？可我真的受够了！应该做和我想做是两个概念。我活着首先是为自己活着，而不是为别人。如果事事都要照顾别人的情绪、别人的感受，那我活着还有什么乐趣？球迷的支持，确实可以带给我后半生丰足的物质生活。可是，我的生命，只剩下三年半而已。这点，有谁知道？有谁知道？！
齐菲，你可知道？！
第65节易读
油门轰鸣，尽管提车时人家交代过我，头三千公里别跑的太猛、太快，可我却不想管那么多。不就是辆车嘛！我连对车都得小心谨慎、体贴入微的，我到底成什么了我？我没有回公寓，而是把车子开向了甲骨文球馆。此时，扔在座位上的电话一闪一闪的响了起来，我一手开车，一手拿过电话，是齐菲的。我没有接，挂断，然后关机。这个时候，我不想和她说话，不想和任何人说话，我感觉自己的情绪已经要脱控了，就像汪洋中的怒涛，在体内乱窜，找不到一个合适的出口。这种情况下，我和任何人有过多的接触，都只会是伤害。
“吱”的一声，轮胎摩擦着地面，车子停在了球管地下停车场的门口。守门的警卫没有抬起栏杆，这个时间有车进，确实比较罕见。我摁下车窗，探出头：“汤米，是我。”那个叫汤米的警卫是一个很热情的中年黑人，对工作很是负责。“是高兴啊，这么晚还来球馆？”“我想来做点身体练习，这是我的新车，以后就开它了。”“好的，进去吧。”
把车子停在了空旷的停车场，下车之后才发现，向上通向球馆的电梯已经停了。只能走楼梯了，楼梯口，还有一个警卫室，和那里的值班警卫打过招呼之后，我才得以走上楼梯，进入球馆内部。我直奔力量房，把外衣脱掉，打开里面所有的灯，自己把杠铃调到最高负重一半的重量，带上力量训练时的专用手套，平躺下，双手抓住杠铃杆，猛力向上一推，就把杠铃从架子上取了下来。然后一口气做了二十下的卧推，放回杠铃，深出了一口气。浑身上下渐渐的开始有热量流动，心中的烦闷减弱了不少。起身再添加重量，100公斤。重新躺下，双手放到杠铃上，闭目静心，屏住呼吸，猛然发力。又是一口气连做二十下，放回。再起身时，已经感到身上的躁热了。看看更衣室没有人，索性把衣服脱掉，只穿一条平角内裤。看着镜子里自己线条分明的身体，一种成就感油然而生。
又给杠铃加了20公斤，再做二十下之后，疲劳感已经出现了，汗水开始多了起来。再度起身，看着镜子里的自己，眼睛对着眼睛，里面是什么？从来都只是看别人的眼睛，这次是第一次探询自己眼睛里隐藏的东西。迷茫？不解？不满？愤怒？伤心？失望？绝望？倔强？也许是我对自己看的太透，也许只是我自我感觉的一种误区。反正，我从自己的眼睛里，看到了很多无法释怀的不良情绪。刚刚平静下来的情绪再度抖动起来。继续加重，140公斤了已经。这个重量，已经接近我最大的负荷重量了，做到十次，已经感觉筋疲力尽，把杠铃重重的放回架子上的时候，我感到浑身一种解脱的快感。也许，面对生活中的重重困境也是如此，用力的回击过去，用力的举起来，然后你就有可能把它放下，还自己一个轻松。
站起身，放松的晃动着自己的胳膊，盯着杠铃架子，我突然有了一个念头：再加20公斤！我之前试过，自己的极限是150公斤，这个重量下，自己状态好时，可以做十次左右，再之上就很困难了。但今天，我突然有了一种想要挑战自我极限的欲望。说做就做，加完了杠铃片之后，我特意找了一条毛巾垫背，然后又一次躺了下来。深吸一口气，然后屏住。先开始收缩胸部肌肉，然后力量向上臂传递，来到小臂。一声大喝，整个臂膀加上肩背肌肉一起发力，霍然挺起了杠铃。
果然很重，这是一个我从来没有挑战过的力量极限，超出了我任何一次的尝试。沉甸甸的杠铃开始下降，我把它拉到了胸口，再吸起、屏气，然后用力举起，成了！又做了两下，感觉双臂传来了强烈的酸热感，这是身体已经达到负荷极限的信号。可我不想就这么完事，我要做足十下。我心里给自己定下了标准，就这样咬牙又连续做了两下。“已经五下了，已经一半了，加油。”一个声音在说。“才做了五下，还有一半呢，不行了。”另一个声音也在吵。杠铃架在胸前两寸左右的位置，我需要凝聚力气，才可以做下一次推举。
实在乏力的很，我感觉自己似乎已经真的不能再坚持了。这时，脑海中突然涌现出了齐菲生气的样子：“你有什么好张扬的？没有球迷支持，你不过是一个出苦力的粗人。球迷给你钱，球迷给你名，球迷给了你在这种餐厅吃饭的机会，你却那么无情、那么冷淡的对待他们。还一点愧疚之心都没有，你真够自私的你！”想到这字字句句直扎我心的话，胸中一股怒火熊熊燃烧了起来。一咬牙，惨叫一声，就这样硬生生的举起了杠铃，6、7、8，一边拼命举着，一边在心中咬牙切齿：“我不让人看不起我，我的一切，都是我用辛苦和汗水换来的。”一股气，支撑着我做到了第9下，积压在胸中的抑郁已经完全释放了出来，一系列想法在脑海中迅速的飘过：“我不是废物，我不只靠别人过活。我要超越乔丹。”
“啊。”喉咙深处发出了一种近似于野兽般的嘶吼，伴随着这声嘶吼，我成功的举起了第十下！双臂直直的托举着杠铃，在重力之下不由自主的颤抖着，饱涨的肌肉上青筋毕露。我再一发力，把杠铃往后稍微一送，然后松手。伴随着沉重的杠铃落架的声音，我整个人瘫软的躺在架子上，双臂下垂，深吐一口气，一动不动，想就这样死去也不错。
等身体逐渐平静下来时，我慵懒的从架子上翻身下地，站到镜子前，看着自己的身体，心中异常的平静。尽管以前打球时也会做力量练习，自己的力量也是由小到大不断突破自己的极限而来的。但这次却是我自从拥有了神奇能力以前第一次超越自我极限，我终于不再只是一个借用他人力量的空躯壳了，我也有了属于自己的极限和力量。我握紧拳头，却发现由于过度用力而浑身乏力，明明已经握紧，但却丝毫感觉不到平时的那种紧握感。心念一动：也许有的时候，已经尽力了，但只是自己意识不到而已。
齐菲？脑袋里又闪过了这个名字。也许，她真的对我很重要，但是，她却不是我所必要的。她不能了解我的生活，我也走近不了她的世界。我们，只是匆匆的路人而已。人潮涌动的大街上，她丢了东西，我帮她拾起，她说谢谢你，我说不客气。然后，彼此转身走开。如果再说什么有空一起喝茶，那就是矫情和不切实际。而我们现在，就是不切实际。
摇摇脑袋，抛开那些乱七八糟的念头，再度换别的器械，继续折磨自己的肉体。少年时教练的话始此时异常清晰：“训练时折磨自己，比赛时才有资本去折磨对手。”没错，我要让自己更加强大，我不想给任何人在球场上折磨我的机会。生活带给我的羞辱和折磨，我无力反抗、也无法反抗，那么在球