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打开报纸，除了两个大相框，还有许多零散的照片。
“这些照片，你妈不知道，你得病后，她跑到家里来闹，怪你舅舅没把你照看好，把你姥姥的照片都翻出来都烧了。”舅妈看着一张黑白的结婚照，相片像落叶一样抖。
就像是照镜子，相片中和我一模一样的脸，散发着那个时代特有的纯真的欢乐，她的辫子很长，很粗，向上翘的眼角带着一股让人怜惜的柔弱，小小的嘴巴笑起来会带出鼻翼的八字沟，每张照片，她的眼睛里都透着幸福的光泽，不变的还有她表情中一点羞涩，一点温柔，一点小女孩般的天真。
“我还以为……”舅妈重重的叹息，“怪不得她会那样对你；真的疼你，也真的恨你……你舅舅跟我说过你的病，我还以为他在骗我，现在我才明白……难为你妈了……”
“这是，我姥爷？”相片中一个带着眼镜很斯文的男人，很像徐志摩。
舅妈接过相片，点头：“对，估计你妈对他都没什么印象……威风凛凛的一个人，到死也没妥协过……他非常疼你妈，所以你姥姥才那么恨。”
几十张照片，唯一的全家福，我妈还是襁褓中的婴儿。
“真是作孽啊……”舅妈看着我叹息，“都烧了吧，你舅舅也走了……”舅妈把旁边的打火机递给我。
我抽出那张全家福，问她：“这张，我想留着。”
“留着吧，留一张也好……别让你妈看到。”
我摆好舅妈推过来的大烟灰缸，把相框卸了，一张张的烧照片，卷曲的照片慢慢变成灰烬，刺鼻的味道。
“这个相框，很值钱，您留着吧。”我把相框放回报纸里包好，这是紫檀，雕刻很精致，应该是民国时期的东西。舅妈很惊讶，摩挲着报纸，我从包里掏出那三万块，“这是我妈让我带来的，算是她的一份心意。”
“你妈她，还好吗？”舅妈呆呆的看着那堆钱。
“恩，有我爸在呢。您也节哀，事情让表哥去忙吧，您保重身体。不早了，我先回去了，明天再来。”
“果果！”舅妈扶着书桌站起来，“别恨你姥姥，她也是个苦命的人。”
我挤出一个笑，点头：“恩，我懂。”
我懂，谁都没有错，我也不是唯一的受害者，只是有时候，我们都学不会忘记。我猜测着我妈每次看我的眼神中，到底是恨还是爱，或者是恐惧，当我发病的时候，像姥姥一样指责她，她怎么承受的住？不知道她有没有后悔过，得到一个人的爱，却要承受那么多的恨，连死亡都带不走的诅咒，是因为被所有人驱逐只能相互支撑，还是最初就义无反顾的决定走到底的呢？
我回到家，我妈立刻就出来了，问我舅妈怎么样了，我说都好，表哥表嫂很孝顺，丧事的花费学校全都负责，还有一些补偿，以后舅妈的日子不用担心。我妈点头，长久的沉默，她已经不哭了，眼睛还没消肿，苍白的脸色像是摇摇欲坠，我爸一直在旁边握着她的手，俩人的手，这样握了三十年了。
“妈，”我压着书包，“您后悔过吗？嫁给爸爸。”
我妈苦笑，覆盖上爸爸的手：“怎么后悔？都连在一起了。”
“那我呢？生下我，您后悔过吗？”
我不知道是我没控制好自己的表情吓住她了，还是真的碰到她的伤口了，我妈的脸色瞬间就变了，她抖动的脸部肌肉好像随时都会回答我什么，又好像是我更加脆弱承受不住，急忙的阻止了她。
“反正我挺后悔的！你们太穷了！现在可就剩下两千了，还买房子呢，买个马桶还差不多！”我把银行卡掏出来扔在茶几上，书包背上，“得了，任务完成我也要走了，我要去找我有钱的男人了！”
我的笑脸像定型的石膏像一样，走出了很久都还没收回去。初夏的夜晚还有点凉，离开浓浓的烧烤味的城市，我才放任悲伤一点点涌上来。
怎么可能不后悔，没有我，你的悲剧就可以结束了，然后是无穷无尽的跟爸爸的幸福生活，一年年的到姥姥的坟前诉说，假装被原谅的坦然的幸福着。终于明白为什么你总是不对我笑，不是你不爱我，是不知道怎么爱，是我的这张脸，你给的脸，注定了我们靠不近的距离。
为什么没有不存在伤口的爱情呢？为什么没有全是欢乐的生命呢？为什么故事总是延续呢？别人的故事，打散自己的希望，为什么要经历这些事情呢？
我不确定周强会为我开门，久久的坐在车里，铁门漆黑反射着悠悠的月色。被拒绝真是一件苦痛的事情，想着以前在这个院子欢乐的日子，如今才明白这扇门竟然是这么珍贵，难道价值的体现总要在失去之后吗？为什么当时就没意识到它的意义呢？
铁门和它的主人一样，不言不语的拒绝，让我所有的信心都显得无力。可是一想到几米之外躺着周强，一个被放在我的心上的男人，却又觉得安详，带着魔力一样，只要想起这个人，整个心都会温柔起来，哪里都不想去，只想在这里，守着这个人，看着他的一举一动，嗅他的味道，摸他用过的东西，让自己从里到外被他占据的满满当当，什么都可以不用再去担心，明天就算不会再来，就死在爱着他的这一秒。
堵上性命的在爱着！
我不知道为什么会流泪，也许，真的是后悔，替我妈后悔。假如没有生下我就好了，让我不人不鬼的活着，爱着一个人却不能靠近，得到就是为了失去，似乎我的存在就是为了还债，折磨着我爸妈，也伤害着我。原来无奈就是这个意思，不敢去死，也不敢没有爱的活着。放不下啊，割舍不掉的，哪怕只是这样停留在门外，仍旧不肯走开……
一夜未眠，守在门外，怕拒绝，怕被他看到不开心的样子，他说过喜欢我让他笑，不开心的我，进去也得不到他的疼爱，本来就什么都不能带给他，除了残破的我，难道还要他承担我身后的悲怆么？
鸡叫的很早，天还没亮，我慢慢的开车回了家，到家恰好阳光出来，我买了许多早点，跟我爸哄着让我妈喝了一碗粥。赶到舅舅家，穿黑戴白的一堆人。表哥一家披麻戴孝，我也系了白绫，灵堂设置在学校的一个小礼堂，学校过来了许多领导，还有记者，舅舅的遗体已经处理好了，摆着最前边，我已经完全不认得他了，像一具仿真的蜡像一样躺在那里，陌生人一样。
舅妈哭的气若游丝，不管谁过来安慰她，都只是呆呆的望着舅舅的遗体。表哥已经上小学的儿子，很好奇古怪的丧服，总是想摘下白色带尖的帽子拿下来看，被表嫂打了几下开始哇哇的哭，我从兜里掏出两块不老林，小孩脸上还挂着泪珠，眉开眼笑的吃的嘴角都是奶泡。我问他想不想爷爷，小孩说想，可是爷爷已经死了，我问他知不知道什么是死，小孩说就是再也回不来了，再也不会给他买糖吃了。
只是回不来了而已，人的一生，这样的人占了大多数，纠缠的不过那么几个，要是这其中的人死了，才叫做失去。我很努力的想，舅舅的样子仍旧很飘渺，小时候我很怕他，因为无论什么时候他都在淡淡的笑着，厚厚的眼镜遮挡了我怎么看也看不懂的目光，我很排斥这样的复杂感。这些年舅舅偶尔会来家里，我只碰到过两次，他一直都穿着中山装，亘古不变的青灰色，一副老学究的派头，假如在马路上碰到，我一定认不出他来。这样的人，对我应该算陌生吧，可为什么我无法置身事外呢？还不如一个孩子要轻松，甚至没有勇气去看他的遗体，我害怕他会突然坐起来，看着我或者干脆把我叫过去，像舅妈一样用一种可怜的目光看着我，似乎我的未来就跟他的怜悯一样不可更改的等待着我去遭遇。我真的很害怕，怕有人告诉我，继续活下去也改变不了悲哀的结局。
我妈说我脸色不好，让我先走。我开车上了高速又下来了，在四环上跟大货车兜了一圈，还是回到了大几的宿舍。
抓不住大脑里盘亘不去的东西，也不明白那究竟是什么，很乱，很压抑，没有形状，却刺痛神经，无尽的心慌。多想有周强陪着，用他的气息平复心中的焦虑，可是我不能，不想让他看到现在的样子，我怕自己会忍不住逼他接受我，继而说出无法收回的话。
昏昏沉沉的睡，耳边总是一个隐约的声音：你把我弄丢了……反复的，若有若无的，我分不清是谁在提醒我，声音的语气平静的好像只是在讲述着一个我不知道的事实，可我想哭，我害怕，我像犯了错的孩子不安又惶恐，我丢了什么？我有过什么？究竟是谁？谁被我伤害了？
我怕遗忘了自己的过错，很努力的往回倒带，记忆停留在小河边那棵孤单的桑树，绕过刚盖好的毛坯房，姥�