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在最初刚刚去的时候还是会半宿半宿的睡不着觉。那时候我们的宿舍楼有通宵自习室，我就跑到哪里去看书。各式各样的书，自然科学，旅行游记，人物传记，世界名著，感觉自己那时好像一个海绵一样。我那时最开心的就是每周三下午，因为那时候可以去图书馆借书，尽管每个人只能借两本，但是我却已是心满意足。
因为从小生长在北方，但偏偏我又是极惧寒冷的人。所以在上高中的最初就告诉自己要去一个温暖的地方读大学。因此最后填报学校时，毫无意外的选的都是南方的大学。
对于温暖，我一向都是趋之若鹜的。”
素棉说到这里停顿下来。对着我温和的笑笑。
彼时，我们正坐在小镇街道旁的烧烤摊上吃着烧烤。周围人声鼎沸，吵闹喧哗声四面八方的包围住我们。旁边桌上的人大声的行着酒令。人们在夜色的衬托下放肆的享受着一切。
桌子上放着一大堆点的食物和啤酒，我和素棉说说停停的吃着。
“后来，上了大学。我的性格就是这样喽。我说过，对于温暖和光明我一向是趋之若鹜的。我不能否认我所有的过往经历中，感情出马的时间总是少之又少。无论是亲情亦或是爱情，总是残缺着。
我遇到了一个男孩。细说所有的过程已经没有必要。但是，或许是因为他给我太多美好，太多温暖，那些我一直渴求的东西。我就像一只飞蛾一样，盲目的不顾一切。
爱情是很美好的吧。我知道现在仍然记得在深夜的校园道路上他背着我走的情景，那时候两个人都是年轻的模样。年轻到在那一刻认为一辈子就这样也是好的。年轻到我们还是会相信诺言，相信一切的美好承诺。
但是在爱情里面，哪个女人可以保持自己的那颗心，让它时时刻刻的清醒着。若真的去计较，反而会让人去怀疑一切。我那时就是以那样一种飞蛾扑火的姿势走向我自认为的美好。但是结局，或许早就再明显不过。
只是我那时还没有看清楚罢了。当局者迷吧。
在最初分开的日子里，我恨过怨过。但是最后发现那不过是一场可笑的演戏。偏偏观众和演员从头到尾都只有我一个人罢了。
整夜整夜的看电影，我看电影里面那些为爱生生死死的男女。看到那些被抛弃掉的人苦苦哀求，质问另外一个人为什么不再爱。
所有的电影，都没有回答这个问题。直到有一天，我看到这样一段话，它说。人生就像一场接一场的戏，总有落幕的时候。只有当一场落幕时另外一场才可以接着再演。
我才知道，原来我和他亦不过是彼此的一场戏而已。
很多人，当你爱到情深处时，再讲起他时却反而只是用只言片语来描绘。
后来每每有人问起时，我只是淡淡的笑着说，或许是我们没有缘分。
缘分是什么？缘分是用来说明突然不爱这件事情罢了。
后来发生一系列的事情就像晚上八点档的狗血剧情一样。只是，我并没有充当那个纠缠的女主角。
背叛，所有的过往美好通通破碎，迷茫，崩溃。那个时期情绪上的剧烈反应几乎将我整个生活颠覆掉。
他终究成为一个不能碰触的伤口。你知道当你千辛万苦的在沙滩上建立一座城堡，但却突然被人摧毁后的感觉吗。一切都在一刹那间毁于一旦。尤其是摧毁它的还是那个和你共建城堡的人。
但是就像我所说的，在沙滩上建城堡，这终究是一件徒劳的事情。
我不过是芸芸众生中的一员，没理由很多人都经历过的伤难在我这里就被避免。我从未想过。但是当这些事情具体的发生在自己身上时，伤心失意也只是必然的事情罢了。
从最初的愤愤不平到最终的沉寂。我不知道自己的心到底走了多远，老了多少。
原来人生中的有些事情，有些人真的是能影响我们许久的。我现在已经都不敢再用“一生”这个词语。它太过于沉重，没有几个人可以负担的起来。
我从不认为自己会是那样一个伟大的人。
那段时间走过每一个地方都有着他的身影，就连晚上做梦亦是。他甚至都成为了我的梦魇。
现在想想，感觉挺可笑的。但是当时，我那样的不肯放过自己，就是不肯放手固执的拉着自己曾给自己建立的美好王国。不放手。
我那样的渴求的温暖，放在心底深处的温暖，最终却变成一个冰窖让我日夜的受着煎熬，寒冷着。
但是。你知道对于一个长久行走在黑暗中，寒冷中的人来说，最致命的不是见不到光的尽头，也不是永世的寒冷。而是给予他温暖后，再将温暖抽离。
你知道吗轻欢，原来当你真正爱一个人至深时，你会懦弱到连恨得勇气都没有。
我在那段感情中，若真有恨得，最恨的却是我自己。一个他，如何让我对他的爱绝望到恨透我自己。
我那时日夜饱受着来自自己的恨意的折磨。
现在想来不过是不甘心的心态在作祟。不过仍是舍不得，仍是放不下，仍是弃不掉。
既然爱情这样让我受尽折磨偏偏却不由自主的脱离不出。明知道自己是错的，就是走不出。
但是，我终究是自私的吧。如果那段爱不能放我生路，我至少要放自己一条生路。”
素棉喝了大量的酒，眼睛夜色的衬托下越发的明亮。脸上的笑容越发的灿烂放肆。
我知道她曾醉在了那段爱情里。
第八章 放不下 第六节 安好
“我们终究是要懂得慈悲，懂的宽恕。原谅别人，原谅自己。
现在已经过去了那么长的时间。
在时间里，爱情，仇恨，难过，开心，崩溃所有的这些情绪这些情感都是会被它冲刷走。剩下的只有我们自己。而我们每个人背负着那段记忆，那段往事，那些逝去的时光，继续的行走在不断流失的时光中。
尽管心中早已是沧海桑田般的变换，但是我们却还是无畏的大步向前走着。
这或许才是生活的本质，生命的原有时态吧。
轻欢，我经常觉得我自己已经苍老不已。只不过我这副年轻的皮囊还在继续着生命的进程罢了。它还在按照生命的正常陈程序在进行着。”
素棉的手肘支撑着头部，手指插进发间，另外一只手指间夹着烟。笑的落寞而恬淡。
她的身上总是有着一种很矛盾的对比。有时候你会觉得她笑的犹如孩童般纯净，但偏偏下一刻眼里的寂寥却足以颠覆整个世界。身上有着邋遢的优雅。就像一个仙人掌一般，看着尖锐但偏偏却又让人觉得温和。
我看着她，亦是不知该说什么才是好的。我也不该说什么。
“大学毕业后，我就留在南方的城市，自己一个人辛苦奔波的找工作。刚开始那段时间处处碰壁，和别人一同租住同一间屋子，有时候一天就吃一顿饭。很多时候，受到各种的刁难，忍忍也就都过了。
后来找到一份工作。是做营销的，每天陪客户喝酒喝得胃都疼起。不是没想过要找一个疼爱自己的男人来心疼自己。往往到最后还是觉得只有自己才是那个最疼爱自己的人，亦是最懂自己的。
有时候周围的一切压得我呼不过来气。心情绝望到要死。城市那样大，可是没有一个温暖的怀抱没有一个温暖的臂膀可以让我去依靠。
有时候，我在想，是我太强硬了吗？是我看着太过于无坚不摧了吗？
但是，我若软弱，如何可以在这个社会上生存下去。由谁来可怜，有谁来怜惜。还不是自己吗。我知道，只要抱紧自己就好了。
遇到过很多男人，大多数都俗世不已。对女人不是有这个要求就是有那个要求。我不知道他们作何感想，但至少我认为，当你对别人作要求时，是否应该先看看自己是否有资格去对他人提出要求。
朋友对我说，素棉，你那样好。你只是需要一个对的人来到你的身边。
我也在等，等待自己完完全全的解脱出那些阴影，等待自己放下心中的那些爱恨，等待那个对的人的到来。在此之前，我不想再浪费自己的感情在那些无所谓的人身上。
我记得我在上高中时，我们有一个老师曾经对我们说，你们应该珍惜你们的感情。因为人的感情就像储物罐里的钱一样。你用的越多，它就剩的越少。我记住了。并且我从来不觉得我的感情多到可以任意挥霍浪费的地步。
我还是要让自己有一些温暖的期望的不是吗。我能给自己这样一个期望，也是好的，不是吗。”
素棉说着转过头来看着我。我对她笑笑，肯定的点着头。
我们总是得要给自己一个期望。还让我们坚信生活中始终有美好，始终有温暖的期望。无论它现实与否。
那天一直聊到凌晨三点，我们才回到租住的屋子。在回去的路上下起了雨，两个人都没有拿伞，就那样，�