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很多个夜晚，紧紧地抱着自己，把脸埋在枕头间狠狠地哭泣流泪，不想要发出一点点的声音。在我看来，被别人看到伤口从来就是一件很让人感到羞耻的事情。
其实，我们很多人长大，最终都变成一个和我们曾经想象中千差万别的自己。不只是我，很多人都是这样，觉得把自己的伤口让别人看到，或是流眼泪被其他人看到都是很羞耻的事。
很早以前，自己也会这样想。但是随着年龄渐渐地累加。慢慢才会明白，无所谓压抑，开心就笑，难过就哭，并没有什么不好。
这个世间，人们最关心的始终就只有自己，他们哪来的时间去关心其他人。你觉得丢人或没面子的事情，顶多只是让别人一笑而过罢了。没有谁会记得，已没有谁会去关心。自以为是的难过在他人看来不过是一种当时情绪罢了。
因为谁都不是你，所以谁都不会比你自己更清楚明白自己处地。”
“那是因为人们更多地看到的只是他们自己的伤口。人多半就是这样的。就像你看到别人不小心擦伤了，你顶多也就问候，因为伤口不在自己的身上，所以不会知道有多疼。而这是人性。不是吗？”我看着素棉轻声问她。
她淡淡的笑着，点点头，点了一根烟顺便递给我一根，我接过。
“对啊！人性。我们每个人都有，每个人必有。只是得看那个人更倾向于哪一面罢了。”
素棉说完后，长久地沉默下来。
彼时我们坐在一家临江的茶馆里，要了当地的一种茶喝，有着很浓郁的草药味道的茶。我刚开始喝的时候，头总是会产生眩晕感。但是我告诉自己，我喜欢这味道，我要喝它。于是忍着一波又一波的眩晕感喝它，从最初的不适，到后来就没有什么感觉了。
现在想起来，仿佛刚开始的眩晕是自己的错觉似的。因为我后来在喝茶时，无论是什么茶都再没有过类似的感觉。
不过在事后，想起自己的这种行为，还是感觉颇为好笑的。性格里面执拗的一面无处遁藏的表现出来。我知道，这是需要时间去治愈的一个毛病。
素棉看着外面的景色，长久地开始发呆，我亦是坐在那里，静静的抽着烟。
我喜欢同素棉这样的女子讲话方式。仿佛随时开始，也可以随时结束。这是一种只有在很多年相处的朋友身上才能体会到的感觉。只是不知道为什么，在这个陌生的旅途，陌生的地方，一个陌生的人会让我有这样的感觉。
“我不否认，或许是童年积攒了太多的阴影。以至于让我对亲情这观念一直都很淡薄。
我小时候，基本都是和家里的保姆一起长大的。父母都在外面忙工作。我的母亲每年会在我生日还有过年的时候回来陪我几天。但我那时从没觉得自己寂寞过。
只是有时候会觉得心里空洞洞的，仿佛什么也填不满似的。
我不喜欢上课，不喜欢听老师讲大道理，不喜欢和同班的女同学讲哪个男生或者八卦，我觉得那些男生都太过于幼稚，讨厌那些脏兮兮不爱干净的男孩。之所以和同学打架是因为她们再讲一些极其难听的话。有时候孩子的话是很伤人的。大人往往那是不是很能理解。但是我就是那样，那时候只知道用最直接最能泄愤的方式去解决问题。现在偶尔想想当时的自己，还是很热血的。”
说到这里，素棉停了下来，朝我眨眨眼睛，用很调皮的语调同我说着她那叛逆的青春期。我想了想亦是笑了起来。
“我那时觉得自己就仿佛一只刺猬一样。全身都是那种尖尖的刺。在保护自己的同时，刺伤着别人。整个青春期就这样下来。
可是，对那时的我来说，我是需要那种自我营造出来的强大氛围。我需要那种自己给自己的安全感。
可能是因为我从来都没有过，所以也就愈发的渴求着。后来经过很多人很多事，才明白，原来在别人身上寻找所谓的安全感是一种自欺欺人的事情。一个女人若真正地成熟起来就会知道，安全感从来就不是在哪个男人身上可以找到的。
走了这么久，我终于明白，安全感并不是谁给予你，安全感始终是自己给自己的。
所以，我告诉自己，好好照顾自己素棉。”
素棉说完后，点着一根烟慢慢的抽起来，不再讲话，只是沉默的望着远方。
我看着远方的天空，湛蓝，明亮。
第八章 放不下 第三节 时光绵延
那个下午和素棉整整在茶馆里坐了一下午，两个人做着自己的事情，我拿着电脑码着文字，她整个人蜷缩着坐在靠椅上一直看着窗外的景色。
两个人各自做着各自的事情，唯一共同的是，都不停的抽着烟。
那天我们直待到很晚才回去。
第二天素棉来向我辞行，说她准备去附近的一个小山村，她曾经在一个行客的游记上看到过那个小山村的照片。
“它就像一个被这个文明世界所遗忘的地方一样。还保留着很古老的房子，桥还有各种各样的古朴建筑。我想要去看看它。只是去那个村子里的路很难走，汽车到不了那里。所以我得步行到那里。很开心可以遇见你。回头见。”
我看着素棉背着大大的背山包转身走进人群中，一晃眼就消失不见。
在她离开前，我告诉她我会在这个小镇上待上一个月的时间，然后在启程。顺便把我的电话告诉了她。但我不知道她是否会打给我。素棉就像她自己说的那样，她从来就不是那种平常女子的性情。
素棉离开后，我独自在小镇上待着。去各个小街小巷乱走乱逛，只是想找到一个自己喜欢的房间租下来。最后我挑了一家二层小木屋的房子。主人因为准备搬到城市里去，所以整个屋子都可以租给我。对此，我很是欢喜。
屋子是木质结构的二层小楼，院子不是很大，里面放着各式各样的花草。只留出一条小小的道路直达大厅。大厅就是很南方特色厅，里面没有丝毫多余的色彩，都是纯纯的木色。我的房间在二楼，还是那种很古朴的床。床头有着一个小小的床头柜上面放着花式的小台灯。房间不大，除了床和床头柜外就有一个大大的木桌和木椅摆在靠窗的位置。然后有个小隔间是卫生间。窗户打开后可以直接看到院子里的景象。
我在下着雨的夜晚，常常都是给自己泡一大杯当地的药草茶，抽着烟看着窗外发呆。孤独会有时，难过会有时，失落亦会有时。但我知道，它们只是暂时的。很多个夜晚，我都是这样挺过来的。因为知道只要自己睡着，一觉醒来后就都好了。
人有时候是必须学会自我控制的。那些每每孤独寂寞就需要让吵闹来冲击落寞的人，其实最后内心反而会更加的空寂无聊。这些难过有些时候就像一场发烧一样，身体会不适，流出大量的汗液，一场接一场无止境似的梦魇，生病的虚弱感，孤独感都会在那个时刻在精神上放大百倍。于是人开始转而渴望着温暖，希望有个人来安慰自己，抱紧自己，陪伴自己度过那些精神上的艰难时刻。
我们的脆弱在那一刻是无际可遁的。它就那样赤裸裸的呈现在我们的面前。并不是所有的人在直视自己的伤口，自己的虚弱时都可以坚强的告诫自己去坚持过来。大多数人在那时都会被自己的虚弱所击溃。那时候若正好出现一个人，无论他对你是抱着什么样的信念出现，至少在那一刻你会觉得自己抓住了一根所谓的救命稻草。尽管后来当自己熬过那段日子，会为回味这样的行为而感到有着小小的羞耻。
但是无论如何，我想这一切都是值得去原谅的。毕竟我们都是这样的的人。并不是所有的人都有一颗强大的心脏，也并不是所有的情绪都可以足够自控的去压制下来。
这是人性里面软弱的一面。所以我们要学着去原谅自己。
人们最常做的一件事情或许就是找各种是自己信服的理由去安慰自己。
无作息的生活规律让我起来的时间也是很不定点。经常起来时已经是日暮夕阳。我晚上睡觉一般喜欢开着窗户睡觉。风吹进来时候，带着阵阵的新鲜树叶的清香。
每天大街小巷的走走停停，拍一大堆的照片，走累的时候，就近走进简朴的小饭馆吃一顿当地的的饭菜顺做休息。在幽静少人的小巷中，找个石阶坐下来给自己点根烟。听到隔壁的墙垣内传来狗叫声。悠闲自在，这是我喜欢的生活的。
晚上在街边的小吃摊坐下来吃着便宜又放很多辣椒的烤串，然后点一些当地的腌菜吃，接着回住的地方码字，看书，发呆，直至凌晨天际发亮在沉沉的睡去。
偶尔睡不着的夜晚会去找一家当地的酒吧一直坐在角落里直到自己困顿为止。一直不停的喝酒抽烟，只是我很清楚自己作为一个异地