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直到最后，发现所有的一切，原来终是有理可循。幻灭，重生。不过是给自己放的一场绚烂的烟花表演罢了。
爱情是一件让人觉得很虚无的事情。最后亦是发现，自己最后爱的或许根本就不是那个人。很多时候我们在爱情里，爱的或许只是那个处在爱情之中的我们自己。就像小时候演舞台剧一样，剧中的自己所扮演的角色让自己很有共鸣。
爱上自己，是我们每个人最基本的本能吧。
像默默那种傻姑娘才会那么深，那么情重的去喜欢一个人吧。我想，被她那样的傻姑娘喜欢上的男人是有福气的。但显然，我认为并没有任何用处。
有时候，看着默默黯然发呆的样子，我是不知道该如何去安慰的。
人生中很多时候，我们对于有些伤痛除了自己默默咬牙坚持过去，任何人任何劝解并不见得会有什么实际上的意义。说给旁人听不过是一遍重温，不过又是一个自取其辱的过程罢了。你的伤口除了你自己，别人不会感同身受，不会知道你痛得有多深，不会明白你伤的有多疼。我想听到假惺惺的安慰只会让你觉得自己更像个小丑一般。
有时候叙述只会加深自己内心的阴影，绝望无法分担。
把自己的伤口坦露给别人，始终是一件让人觉得耻辱的事情。
欣赏那些，无论受多重的伤，最后都独自坚忍下来，承受一切，不发一言的人。他们亦是这个世间的少有人。当然这类人都有一个相似的品行，那便是善良。
只是我们生活中这种人是那样的稀少。
我总是对默默说，再过一段时间就好了，但我知道她的时间是很难捱过去的。
或许还是没有碰到对的人吧。人的生命里若出现太多错的人多少都会积攒下很多的阴影。只要碰到那个对的。
我有时候也会问自己，你的那个对的在哪里。或许我一生都不会碰到他吧。还是不死心的有着小期待。
下班回来，默默准备了一桌子的好吃的，竟然让我突然有一种心酸的感觉。我在想自己是不是一个人寒冷太久了。
默默喝了酒，很显然她的酒量并不怎么样。她醉了，说了一些傻话。听的我很难过。那个纯真善良的默默，那个傻得没心没肺的默默终于还是开始长大。我不知该感谢那个男人还是该厌恶他。
一直在想，在孤单的生命之旅中，除却肉体必须经历的伤痛，还有没有一丝温暖安全的地方。那个安全的地方可以安放我们疲惫不堪的灵魂，让我们彼此可以信赖，没有疼痛。
我又如何像你所说的那般坚不可摧，又如何像你所说的那般不怕疼不怕苦。
真正那个伤我们至深之人，当初又是如何的让我们爱的死去活来。殊不知，这世界，你有多爱，亦会伤的有多深。
在爱情里，最美的梦都碎了，接下来的亦不过是一个补心的过程。
无所谓公平之说。爱，从来就不是一件可以控制的事情。
有一天在看电影时，听到那个被爱所伤的妖说：“曾经有一个人说他爱我，我相信了。”突然内心感觉一直酸疼。
这个世间，有多少人被那句话所俘虏，所伤。只是，一条不归路而已，走上了，生死便由不得自己。
人世中，并没有说少人，真会坚持的爱一个人，然后说，我爱你，不关你的事。
毕竟，爱的最终目的不就是为了得到被爱吗。
我叫清流，26岁。喜欢安静淡然的生活，希望自己拥有纯粹的生活。
（PS：昨天轻欢住的地方遭遇了热带风暴，山神。停水又停电啊！因为我住在顶楼，风就比较给力了。隔壁朋友住的房门都给吹散架了。轻欢住的地方还好些，就是房顶掀了个角。出去买东西看到路上各种树的残肢断叶啊！所以就没来得及更。不过，今天会补上昨天的。望大家见谅啊！）
第五章 爱别离 第三节 爱情？？
我想我就是一个没出息的人。我就是没办法将你完完全全的从我脑海里剔除掉。不是我不想，而是我不能。
无论我将自己搞得有多忙，有多累。只要我一闲下来，听一首歌，看一本书，看一个电视剧我都还是会想起你。
很多人都要告诉我，说大学时期的恋爱，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷入了这么一个说法中。
这让我觉得自己的感情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。
我的爱情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。
或许我真的是一个傻瓜。
我最近总是想起过往，然后就开始傻傻的发笑。
米兰·昆德拉在《笑忘录》中说：
未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空，过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒，让惹人恼火，给人伤害，以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。
我觉得我现在就是这样。我在毁掉自己当初的所有，否认自己当初的所有。
它们终是让我察觉到自己的耻辱。
如果爱情真的那么伟大。为什么将我变成如今这个连我自己都憎恶的样子。是我爱得不够深。还是我到现在还不懂什么是爱。我迷茫了。
于是我问三毛爱情是什么。她说：
爱情是彩色气球，无论颜色如何艳丽，经不起针尖轻轻一刺。
爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。
爱是恒久忍耐而又有恩慈。
我想，我和你都缺少那份恒久，亦没经历平凡。
我问她，爱情可以永恒吗。她说：
一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。
世界上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基，才不是建筑在沙土上了。
我想，我现在对这句话已经体会很深了。因为你已经离去。
我问她我该如何去遗忘。她说：
情的难忘与否，是你个人的自由。
因为缘分再而来的东西，终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人，空空的来，空空的去，尘世间所拥有的一切，都不过转眼成空。我们所能带走的，留下的，除了爱之外，还有什么呢？而爱的及可贵和崇高，也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。
如果真像她说的，为什么我就是难忘怀，难释怀。
这个女子一路的坎坷，一路的悲伤。她说了那样多的话，可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人，行走世间。
她说：先走的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍就要说——为了爱的缘故，这永别的苦水，还是让我来喝下吧！
她毕竟还不是一个人，她是父母的孩子，朋友的知己。于是她勉励自己：
有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。
锁上我的记忆；锁上我的忧伤；不再想你；怎么可能再想你；快乐是禁地；生死之后；找不到进去的钥匙。
可是她依旧和我一样，思念愁断肠。
“许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远都没有滴完的一天。
”
最后她告诉所有人：
假如我选择自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为这对于我，将是一种幸福。
她终是没有摆脱，终是抵不过，逃不了。最终追随爱人而去。
我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你，我只能懦弱的恨自己。
她到最后还是迷失在爱中。
“爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”
我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道，这很可耻。
可是，我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。
我叫默默。26岁。希望自己可以看淡，放下。
第五章 爱别离 第四节 魇
很多时候，我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。
我痛恨自己的无药可救。
长久地缺乏睡眠，饮食不固定，换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。
晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆在房间，我已经连着三天的时间都