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书名：言欢
作者：春色两分半
、一、
他以一种别扭的姿势喝着水，头拧向窗子，僵硬而敷衍。
空气里飘着尴尬的味道，大段大段的空白与沉默。
我小口抿着杯子里的水，将一张餐巾纸的四边全部撕成了毛边，他一杯水还未喝完。
我叹了口气，放下纸巾，“喂”，他回过头来，嘴角想扯出一个笑，人道皮笑肉不笑，他这个假笑却连皮都没扯动，充其量是个颤抖。
太可恶了，我心中暗念，手指飞速在手机键盘上移动，“娘老子的，快给我打电话，这死木头是消遣我来着，我不能掉了面子！！！”
不出两秒钟，手机铃声如约而至，不是我的。
“抱歉，接个电话。”他松了口气般，举起手机，“喂，您好。是我，好的，我立刻回公司。”
“不好意思啊，公司来了急事，叫我回去。我们以后再聊吧。”眉眼直到此刻才现出了几许灵动，一扫刚才全世界都欠了他钱的晦气。
微笑，端坐，颔首，“没事，你忙你的去吧。”
笔挺身影急匆匆消失在门口的时候，我的手机铃声蹒跚响起。我深呼吸，运气，“死蚊子！晚了！！老娘面子丢光了！”
大蚊子，我死党，闺蜜，垃圾桶，出气筒等等，她最近承担的最重要的任务，就是在我马不停蹄地相亲时，及时接受我的求救信息并拯救我于水火中。前几次都配合无间，我在这头装模做样，咬牙听她在那头笑得七仰八叉，还有一次惊呼着把水喷在了电脑屏幕上。只是这一次失手了，居然被那个臭脸木头男抢了先机，可恶！
我一度严重怀疑，现在自己相亲的目的就是为着逃跑的这一刻，眼下这乐趣被这男人摧毁并蹂躏，我感到十分不爽，这极大地打击了我相亲的积极性。
比如这一次，哦，加上次那个刚见面我就找借口溜走的大叔，这已经是第二十一次不成功的相亲。我已经不管这叫相亲，我亲切地称之为吃饭，这样可以稍微安慰我已经千疮百孔麻木不仁的老迈心灵。
我承认，初见此男的时候，我那坚硬的心也稍微泛起了一丝涟漪，好久没见到这样和谐的货色了，我是说相亲对象。五官端正，如果不是那双死鱼眼；身材匀称，如果不是一身皱巴巴的衣服，在我光怪陆离的相亲征途中，着实称得上是上等。
我安抚了一下由于等了半个小时而有些暴躁的情绪，准备在他对我充满歉意地辩解之后轻飘飘扔下一句没关系，掷地有声地表现我的高素质以及不多见的宽容大度，人家却将自己往卡座上一扔，眼都不抬地来了句：“有点儿堵车。”
任凭我循循善诱，威逼利诱，此人再没有超过上述5个字的回答。然后我们便彻底僵持，然后我便被他把面子踩在了脚下。
大蚊子难得耐心听完了我张牙舞爪的哭诉，面部表情十分丰富生动，她先用左鼻孔略微哼了一下，表达对我的支持，又立刻谄媚地向我要照片，“此人道行高深，你这小妖显然修炼不够。”她最后总结。
“我不需要”，我很不屑地将剥开的橘子皮撕成碎片，我从小就手欠，总会在不知不觉中将手边最近的物体蹂躏致死，上班以后愈演愈烈，据大蚊子的专业心理学角度看来，我这是欲求不满导致的长期压抑寻求刺激与释放。“他们都是我指导实践的理论，都是我向光明进军的垫脚石和炮灰。总有一天我会横扫千军，光荣得胜，班师回朝，衣锦还乡，然后高举胜利旗帜，插在炮灰们的坟包上！”
“啧啧”，大蚊子双目含悲地望了望我，“你知道么，你现在这个样子，我只能想起出师未捷身先死这句话。”
“切！”我狠狠咬下一瓣桔子，“他干嘛来的？你说他干嘛来的！就算是吃饭吧，我生生等了半个钟头啊！人大少爷来了连杯咖啡都不说请我，我饥肠辘辘我就喝了一杯白开水！”
大蚊子头也不抬，从容抢过我手里的桔子“你活该，谁让你以吃为目的从中午就开始饿着，说要吃顿大的。这叫聪明反被聪明误。怎么着，您是不是也该休养生息整顿整顿军务了？自从你踏上征程，我手机费也跟着暴涨，你又不发我话补。”说罢还幽怨地撇了我一眼。
我强迫自己忘掉在咖啡店里忍受着服务生怪异的目光只喝了一杯白开水的事实，目光坚定，双手握拳：“大蚊子，我决定了，我不会被一次困难吓倒，帝国主义忘我之心一天不死，我就一天不能停止战斗。别忘了咱是什么人？土建人！”
大学专业是建筑，然而我们小小建筑系依附于强大土建学院才得以苟延残喘，我们也被洗脑式地灌输自己是土建人，导致我工作了一年还是抹不去土建人这仨字在脑海中的地位。幸好不是计算机学院的，他们刻在脑子里的是计院俩字。
大蚊子咽了口吐沫，眨了双大眼可怜巴巴：“那以后改发短信救你行不行？”
我郑重摇头：“不行。我输人不能输阵。”
、二、
“小陈哪里不好啊？啊，你说啊？你四姨夫爷老战友的孩子，家里有权势，孩子还是留学回来的，你到底要挑到什么时候是个头啊！”我家慈禧太后满脸痛心疾首，我爹将自己深深埋在报纸里，然而我分明看见报纸缝隙他老花镜的精光一闪而过。
“他没哪儿不好，是人家看不上我。”我楼住包子，包子是我家猫，当初被我坑蒙拐骗抱回家，谁想越长大越难看，毛瘦腿长，化作人样的话就是长跑运动员的体型，搞得我全家好像虐待了它一样。
我老娘总是担心我一辈子就交代在家里，扰了她跟我爸俩人规划好的幸福晚年生活，这幅规划图景断然没有一个抱了只瘦猫的大龄女青年，那将是大煞风景的一件事，老两口不能忍受曾经一直可以在各种聚会场合吹嘘的乖乖上学的好孩子，竟然在最后关头成为他们吹嘘生涯中的污点，并将一污到底，扩散成一缸墨水。
“你四姨夫爷还打电话问呢，你可不能这么草率，行不行的好歹处一阵再看吧。”说实在的，我连四姨夫爷是哪个还搞不清楚，奶奶有六个姐妹一个弟弟，搁一块儿能凑两桌麻将，她们还不像葫芦七兄弟，凭脑袋顶上葫芦颜色就能知道身份，我实在分不清几个姨奶奶哪个是哪个，为了避免见面时错把三姨奶奶叫成五姨奶奶而造成亲戚不和的恶劣局面，我一般选择避而不见。后来我得知这个四姨夫爷做得是个政府大官，他的名字经常可以通过电视上某个会议中被播音员念到，可是由于我平时疏于走动而错失了许多贪污腐败占便宜走后门的良机，等到我懂事的时候为时已晚，老人家光荣退休了，好在他人老心不老，人民公仆当惯了，热衷于发挥余热，这余热便发挥到了我身上。
曾经有一阵的密集相亲导致我一副死猪不怕开水烫的模样，基本都是见一面我心便死。有一次我小姨给我介绍了一位，她自己也没见过，但是据说“知书达理，长相端正，不可多得。”那时是我初涉相亲大潮，还会对这事心怀幻想。我破天荒地拍了粉抹了唇打扮了半个小时才出门，比我照毕业照的时候还多准备了15分钟，然而在看到一个秃顶的中年男子之后，随着他滔滔不绝口若悬河，我的希望从破灭一路碾成粉末。
还有一次，曾经宿舍的老大要给我介绍她男友的同事，她没目睹真人，据他男友说是“眉清目秀，飘飘若仙。”那晚我与老大一同守在电脑前面等她男友传来此人照片，网速是2kb每秒，我俩等了足有5分钟，照片弹出的一瞬间我俩一片死寂，老大眼疾手快迅速点了照片右上角的小红叉，淡定地对我说：“不见了。”事后她回忆，那一秒她清楚地听见有东西碎掉的声音。后来她和她男朋友俩人还因为审美观问题吵了一架，我甚感过意不去。
至此我再不相信介绍人的话，如果相亲对象介绍人没亲眼目睹过，我誓死也要讨来照片。我不是外貌协会，我也可以接受各种程度的长相，我只是不忍心自己被彻底欺骗，过度惊吓总是会让我当夜难眠。自从需要相亲，我已经陆续丢掉了脸面、尊严、诚信、纯真等等美德，可是我不能再丢掉原则了，不然我不仅不是女人，连人都算不上了。
短信来了，一个不认识的号码：“我是长江”。我想也不想，一定是发错了，还搞得跟接头暗号似的，迅速回他：“长江长江，我是黄河。”一分钟以后短信回来：“你不是莫芹吗？”我愣了一下，迅速将手机扔到被子里紧紧埋住——我想起来了，这是最近有个亲戚给我介绍的人，叫常江，我显然已经忘记了。毁了，这次相亲算是毁了。
相亲后遗症，我给自己下了定论。相得多了，总�