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到底在哪里啊？为此，我的眼眶湿润了，心情悲切，情感沮丧，方法难觅。对水灵的企盼，这让我处在切急的焦虑之中。而过度的焦虑，也无非是身心的折磨，喝酒消愁，这便成了我一时痛苦的解脱。可是，对水灵的向往，渴求，却是靠喝酒是解脱不了的。现在，虽说见着水灵是无日可待，但我却忘却不了她啊！无思饮食，难恋睡眠，我这又何止于一时一刻！我思水灵，我想水灵的时间，这显然太长太长了。
所而，不管水灵现在何处，我现在心还不死，我还想有企图再见到她，有幸运在近日她在我面前款款嫣然地出现。这样，我在水灵的父母他们走后，我还是继续呆着水灵的家住宅的附近，无论黑夜和天明，我都在观察着水灵的动静，夜晚我观察水灵家的灯光，白天，我眺望水灵家的窗户。可是，一天两天，一个星期又过去了，我哪里还能见上水灵啊！水灵她终究没有回来。我痛思之下，问行人，问邻居，问水灵的要好朋友，他们却都不知道水灵的下落。
你在哪里啊？水灵！为此，我见不着水灵，心中难过，我背开了路人，哭了，我的泪为水灵流淌，水灵要是有个三长两短，要是有不幸的遭遇，这都怨我啦，谁叫我过去的不幸坑了她啊！由此，我对水灵负疚沉重，我对她所酿成的后果，对已无情地责难着。可是，我现在失去水灵，水灵的下落不明，这却是靠责难解决不了的。我怎么办？我现在怎么办啦？我在为此责问，但是，我的责问，却是徒劳的，我知道自己现在根本无法找到水灵。水灵的音信，对我来说，这是太渺茫，太渺茫了。可在这渺茫的时刻，我又不得不想到水灵的父母他们，我知道他们是知道水灵下落的，只是他们心中图谋，不把水灵的下落告诉我而已，从而，我想再问水灵的父母他们一个明白，但又无力强迫他们告诉我这个明白，因为，我对他们的野蛮感到生畏，我生畏他们再对我无情地殴打。这样总还是不知道水灵的音信，我问水灵的父母有无水灵的下落，这便是无必要的了。
既然无必要；既然水灵的父母他们不能告诉我水灵的下落；既然我一下子根本无法见着水灵，灰心而失落的我，还有意义再在水灵的附近，这样无期地呆下去，茫然地等着水灵在我面前出现吗？这显然是不能的了。对此，我想回到我的住处去，我想见到晓芬和露露，这样，对我来说，也是种安慰，对她们来说，也是种放心吧。所而这样，我就回到我的住处去了。
第十六章：再遭劫难
我回到住处的这一天天已晚了。圆月从东方升起，星星在天上闪耀；五彩缤纷的霓红灯，已跳跃在城市的每个角落。当时可算景色辉煌可观，但我却无心美享这奇妙的一切，因为水灵的音信，无论何时何刻则让我的脑海沉凝在忧怜的愁思之中，我的心，装着她，在装着她，这似乎无论怎样的情形，她都不能在我心中消失。可想，我这沉重悠悠的心境，只能自己知道。我不能让任何人知道，特别是晓芬和露露，我不能让她们知道，我也更无权让她们知道。因为，我们离家出走，至今已有一个多月，在这一个多月里，可想她们为我何等地悲苦，这我心中明白，既然明白，我又怎能把我心中现在的悲苦，再转加给她们呢？我不能！我不能这样做！我做不出来。
所而，当天晚上，我回到住处见到她们时，面色似平常，而晓芬和露露见着我，却难免她们的悲苦，她们惊喜中，晓芬抱着我的身体，露露抱着我的双腿，悲苦地哭了。晓芬说，她以为从今以后再也见不到我了，哭得很伤心，露露见妈妈哭得伤心，她便哭得更厉害。而我见她们这样，心中悲苦，想哭，却把眼泪咽下肚去，把自己的悲苦深深地埋藏于心中，为不增加她们的悲苦，我也只能这样做，这样做，我也许才能使己的心好过点，她们为我的心，我算没有辜负。我要让她们感受，我爱水灵，但也爱她们。我要让她们体量，这相互关系的爱，我的心里是达到平衡。我想这样，是种完美，我既对得起水灵，也对得住她们。
可是，我这样想，也这样做了，晓芬和露露却并非因为我把眼泪咽下肚去，把悲苦深深地埋藏于心中，而减少悲苦，她们渴怜切盼我的，不仅仅是对我的哭，而是好长时间的悲诉。她们不能失去我，更不能没有我，她们要与我相依为命。可想，我是她们的主心骨、脊梁柱，她们需要我，我对她们太重要了。当然，在常人眼里，我说我对她们重要，这是自以为是，这是一种极奇空动无实的夸张，可如果是这样的话，那么，晓芬和露露又为何悲诉如此般？夸张、自以为是，却比不上她们为我的纯真慈怜的情感呐？她们在情感的沉怜下，把如实的内心话激怜地告诉我。晓芬哭着对我说，打你离开我们那一天起，一直到现在，我没有吃过一顿饱饭，没有睡过一次香甜的觉。我的脑海里始终盘现着你的身影，耳边响切的就是你的声音，你问露露，我哪一天不在为你流泪，我几乎天天为你流泪。见晓芬这么一说，露露告诉我说，爸爸，妈妈说的都是真话，打你离开我们以后，不知怎的，妈妈老是哭，她经常见我跟着哭，还抱着我哭呐；爸爸，你不要离开我和妈妈了，我不要吃好东西，也不要穿好衣服，只想你不要离开我和妈妈。爸爸，你答应我们，答应我们吧！
面临露露的切求，以及晓芬的哭诉，我又怎能答应！水灵的下落，则始终勾起我对她的思念，她的恩情我又怎能忘怀，她的安宁与否，则让我忧怜焦烦着每一刻。为此，我对晓芬和露露只能苦怜不语，我没有把握向她们保证，我的今后身不由己，未来的日子，却只能听从命运的摆布，晓芬和露露，以及水灵，我究竟属于哪一边，我不知道。反正我想，她们我谁都不能失去。将她们全都拥有，才是我最幸福的。可是，这种幸福却是渺茫得很，因为我不知道哪一天才能见到水灵，哪一天水灵才能紧紧地同我们生活在一起，无忧无虑，共享人生的乐趣。
因为这样，由于水灵，晓芬对我的苦怜不语，则一股劲地问我，她不是命令，而是哀求，她哀求地对我说，你就答应孩子吧，永远不要离开我们，行吗？
面对晓芬的哀求，我苦苦地望着她，忧愁的心境，不知自己是哪方人，我为了水灵，我能不走吗？我要走，我要离开，我的这种苦烦的心，我怎么对她们说？我怎能承诺于她们？我不能啊！实为不能！所而，我望着晓芬只能还是苦怜不语。
晓芬见我还是这样苦怜不语，故然心中几多愁，她含着泪水对我说，我知道你心中的事，你是在想着水灵，但你可以把水灵带回家来住，我容得了她，我不会怪你的，我会好好地待她，我们会相处得像好姐妹，行不？
我见晓芬这么真诚，话语这么贴切，从心中感动，可是，我的心却是那般的悲沉和烦念，我凄惋地对她说，晓芬，你能理解我，我很高兴，但自我去水灵家的那一次，我回来以后就没有见着水灵，水灵不知被她的父母弄向哪里了。所为这样，我对水灵，心中实为烦得很，真的。
可水灵能够去向那里呐？晓芬告诉我，就在我去寻找水灵的第二天，水灵她来过我的住处，她哭着向她诉说自己遭到她父母的不幸，问及我的下落，慈怜着她对不起我，随后她就悲切地抱起露露吻吻，便离开了。由此一来，我是这么想，难道水灵去找我了吗？也许是，可也许不是，如果是，但她却被她的父母控制起来了。不过，由此这样，我又那么想，水灵不会因为寻找我，又见不着我，而干出傻事来吧！可是，如果我这么想的事成立的话，水灵真的干出了傻事，她的父母前天见着我，他们不同我要人才怪呢？可他们同我见上面，却来同我要人啊！所因这样，水灵干傻事的这种想法不成立，而被她的父母控制起来，这便是肯定中的事情了。
总之，无论是那样的情形，我要找到水灵，无论条件怎样的苛刻，我一定要找到她，找不到水灵，我的心永远也不能安逸啊！
这样，我就在回到住处的第二天晚上，我离开了晓芬和露露又去找水灵了，我的寻找方向，也只有水灵的家。我在水灵的家连续守侯几天，但终究没有发现水灵，由此一来，我的心这回真的冷了。我的心在苦吟，水灵，都是我害了你，你不能因为我而失踪啊！你在哪儿啊，水灵！我为什么见不着你？为什么一次次见不着你？见不着你，我很痛苦，真的好痛苦，你知道我在为你痛苦