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夜晚，我们裹在一床裘毯里。炭火在不远处猛烈无声地燃烧着。他已许久没有被盅毒侵扰，也已经习惯了和我这样拥抱而眠，早先不仅不能如此，我还必须在入睡之前收捡屋内所有尖锐的东西，以防他自伤。
那晚，勾践怎么都无法入睡，他睁着黑洞洞的眼睛，盯着屋顶。
“夷光，接下来该怎么办？”他突然问。
“接下来？”我有点糊涂，“什么接下来？”
“我是说，吴国。”他突然说。“今天，一群官员逼问我伐吴之事。他们要我交出时间表。”
我想不出这种问题该怎么回答。我是个不过多考虑未来的人。
“那你觉得呢？”我问。
勾践良久都没说话。
“你希望再去打仗？”我慢慢坐起身来，望着他，“去把吴国杀一个尸横遍野？为什么一定要那么做？你喜欢杀人？可我们的军务防范做的这么好，他国已经不可能再攻过来，这不就可以了么？”
“……我不知道。”
我静静望他。
“我觉得这不太对劲，夷光，不是说去不去伐吴的问题，而是我自己。”勾践侧过脸，望着我，他的目光里充满迷惘，“我很喜欢现在这样子，可我又觉得自己不该是现在这个样子。我甚至觉得，我好像不该再在这儿住下去，我和他们越来越不一样了……”
“那就离开好了。”我说，“咱们再去深林里生活，像一开始那样。”
勾践摇摇头：“不可能的，夷光。我做不到。”
有什么，在分裂这个男人。
自那夜起，我才清晰地感觉到了这一点，他在惧怕自己的变化。
许久之后，我才真正明白，原来痛苦对这个男人而言是那么重要的东西，以至于一旦脱离了痛苦，他反而会不习惯。
不，何止不习惯？那几乎像是丧失了他自己的一部分，就好像长期的痛苦已经成了他的一条腿，一只胳膊。“没有痛苦的勾践，就不再是真正的勾践了”，这不仅仅是他自己的认定，也是越国上下集体保有的信念，他在臣民日日的责备中，慌乱起来。
于是，他的犹疑和自我谴责。不久就显化为了一个人。
那个人的名字叫文种。
答应文种去往吴国，并不是为了那个众人皆知的原因：给勾践寻找蛊毒的配方。
事实上那时候，勾践身上的蛊毒已经很轻了，甚至不一定要去寻求解药。
我会答应文种，是因为我已经不想再目睹勾践的自我怀疑和分裂了，那太让我痛苦。
我很清楚，他并不是在和文种争吵，他是在和他自己争吵，和那个要求他“恢复到从前去”的自己争吵。他恨得咬牙切齿的，并不是文种，甚至他在宫内砸东西大骂的也不是文种，而是他自己，那个打算抛开痛苦，改变既定命运，甚至竟然奢望不再做越王的自己。
这也是为什么哪怕吵翻天，他也绝不去动文种一根手指头的缘故。
在培养勾践这件事上，文种所获得的成功，几乎可以和皮格马利翁媲美。
相比之下，伍子胥就只是个失败了的弗兰肯斯坦。
于是，从我答应赴吴之日起，勾践就不再见我了，我搬出了越王宫，按照文种的说法，如果依然与大王日夜相对，大王会舍不得放我离去。
其实那是不可能的。
勾践失去了我，却重拾了他的痛苦。这对他而言，真不知是幸还是不幸。
文种指定了几个女教习来教导我日常礼仪，负责这一项目的是范蠡。
我管范蠡叫“那个财迷”，因为他盯着我的眼神，活像盯着一大堆金币，这是个视财如命的人，甚至在他发现有一大单生意可做时，那双眼睛里流转的秋波，比热恋中最疯狂的恋人还要动人。
但是女教习们很快就罢工了，她们集体商定，不再给我进行任何训练，因为被礼仪和社交技巧捆绑住的我，全然丧失了光彩，活像粗糙的土坯瓶，呆板无趣。
文种在踌躇了两三日之后，最终决定，就这样把我送去吴国。和我一同去的还有一个女性，那是个完全遵循女教习们的训练而培养出的美女，她的名字叫郑旦。
郑旦是那种煞有介事的女孩儿。每个班的成绩表最前面那一群，你都会发现一两个。她完全听从于文种，视之为父兄的那种听从，也自认为有为国牺牲的必要，所以当她那双狭长优雅的眼睛转向我时，具面永远充满了疏远的轻蔑。
文种的意思是，如果吴王喜爱人工培养的高级瓶花，那他可以选择郑旦；如果万一，他对瓶花们已经产生了审美疲劳，那他或许就会选中我。
无论吴王选谁，都能中文种的计策。
文种管这叫美人计，这可笑的名称总是让我忍俊不禁。现在回头再看。文种真可算是个战略家，他将一切都纳入到他的算计里，他认为我只是他的一颗棋子，定然会按照他的希望向前行。他什么都算计得好。唯独有一样东西，却被这个天才欺诈师给完全忽略掉了，那就是人在亲密相处之下，所产生的感情。
忽略了感情的策略，越狠毒，所结出的恶果就越可怕。
初入吴国那段时间，我无比痛苦。
吴国的一切都叫我不习惯，他们的饮食和越国有异，味道更浓，他们的语音不像越语，我听不习惯，他们的气候比越国更冷，让我无法忍受。
可最最让我难受的，是我要侍奉的那个人。
吴王夫差。
见到他的那一刻，我就感觉到深深的厌恶！
在我看来，他太高了，足足比勾践高一个头。他的身材也太魁梧了。比起骨骼纤细的勾践，夫差魁梧得几乎都不像个君王，还有，他的情绪太快活了，他的双眼太明亮了，他的声音太坦荡了，甚至连他的笑容都叫我讨厌，因为它总是那么自在无忌，顽皮天真。
这个人，从头到脚都叫我讨厌，讨厌得要命，因为他和勾践是那么的不像，几乎到了截然相反的程度，如果说勾践是一块看不透的黑色磁石，那么夫差就是一件透明的琉璃，好像他天生就没有任何秘密可言。无论是人前还是人后都始终如一。而这种透明，恰恰是与他的无畏联系在一起的。
我见过他愤怒，也见过他哀伤。但是我从未见夫差有过恐惧。
据说从幼儿时期起，夫差就是个过分活泼的孩子，对他而言生命似乎总是新的，世界仿佛阳光一般灿烂。如果生活里的阴暗面侵袭过来。他会用极为巧妙的方法避开。因为他的天性里就存有一种抗拒阴暗的因子，他有足够爱自己，能宽容对待自己的每一个欲望，于是也便将这爱传染给了身边的人。
但是那时候，我看不见这些。因为我的心里仍然装着勾践，而这让我痛苦不堪。
我的意志教我要坚持下去，我是被越国送来的美人，我必须全心服侍吴王，软化他的心志。这是勾践的想法，我答应过他，要满足他这个愿望。
但是我的身体并不听从于我的意志，我开始经常伤到自己，割破手指或者摔断胳膊，走路总跌跤。我的腿不听头脑的使唤，我从头到脚每处都疼，经常莫名生病，胸口发闷喘不过气。她们叫我“病美人”，还鄙夷我拿这个来诱惑君王，指望君王因为我体弱而怜惜我。
我不想辩解，甚至连辩解的力气，我都没有，我虚弱得像个影子。我的月经都停了，我浑身的每一个细胞都在大叫：“不，我不要呆在这儿，我不要这个傻大个儿！送我这废物回越国去吧！我要勾践！”
……我要勾践我要勾践我要勾践！！
我不清楚夫差是否洞悉了这一切，当他拥抱我时，那张英俊的面容永远会呈现出诚挚的热情，那是与勾践截然相反的感觉，那是一种坚定自若的，永远都能保持向上的非凡活力。可那时候我不曾察觉，也不想去察觉，我被自己对勾践的狂思蒙蔽了双眼，我知道夫差非常喜欢我，但我看不见更多的。
终于有一天，我失足从姑苏台的玉阶上摔了下去，我被自己的衣裙给绊倒……
我流产了。
正文 第百九四章 我，西施，被命名的符号（中）
更新时间：2010…3…22 10：59：32 本章字数：9538
我亲手杀死了自己的孩子。
我这美狄亚，甚至都寻找不到一个替罪的伊阿宋来痛恨，比起勾践。深负罪孽的人应该是我。
说到底，是我背叛了我自己。
当我从沉重的疼痛与眩晕中清醒过来时，我发觉夫差正伏在我的床头。
“夷光，他不愿意来，”他哽咽着说，“我们的孩子不愿意来……”
他握着我手掌的手温热，他伏在我肩头，发出孩子般细微的啜泣声。我惊异地睁着眼睛，望着面前这男人，他那么大的个子，哭得却像个失去宝物的孩子。
我知道他为什么哭，我知道他在哀痛什么，忽然间，有一种东西在我心里碰撞，许久没有过的近似疼痛的温柔，像波光一般在空气中逐渐而缓慢的融汇……