按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
脑庥觯盗巳昀匆恢比タ赐偎匮眨詈笏盗顺偎匮粘鍪铝耍缃衲馨锷系娜艘仓挥兴恕Ｋ低旮芯踔沼谔沟矗幌伦幼诹舜采希涣衬豢聪蚬四匣丁�
顾南欢望向阳台上的狼藉一片，却笑了起来。她说：“你可真傻，你去把她接北京来就是了嘛。你做的事认为对的就是对的，与我又有什么关系。”
石天明没有料到南欢竟然是这样的态度，不知道该怎么继续说下去。他站起来，想拥抱她，终于还是把手放下了。他说：“南欢，对不起，她如今能找得到可以帮上她的人也就只有我了，我要是答应了她，我和你的婚礼可能就得延期，我和你的以后连我也不知道会怎样，那不是一般的病，我不知道要走多远又要走多久，你真的能等我，你真的不生气吗？”
南欢穿上了睡衣，进了洗手间，关门的一刻回了一句：“你去吧，我等你回来就是。”
这是他没有料到的，原来竟是这样。
从石天明决定陪着迟素颜那一刻起，他心里还装着另一个人的，那就是顾南欢。他给迟素颜看病，顾伯父以及父亲都是不理解的，也是南欢在期间一直的周旋。他欠了南欢的不是一个深夜的欢愉，不是一个即将到来的婚礼，也不是曾经十八年的守候和未来一辈子的安稳。他欠她的已经道不明说不清，他欠她的永远也无法偿还。
他以为给素颜看好病，一切就能结束。或者按照医生说的，素颜的生命不到一年，那他就好好地陪她走完这一年，于是他尽了自己最大的力，于是他得到解脱，然后他回来和南欢结婚，而素颜对于他只是一段插曲而已。可是事情怎么是这样的呢？素颜为什么从西宁回来后，为什么在住进了北京宣武医院后，为什么在他因为母亲突然病故回了一次老家后，一切都朝着另一个方向变化？素颜的病没有好，也没有病逝，怎么是失踪了呢？
最后的最后，她怎么是失踪了呢？这是石天明绝对没有想到的结果。
他探过身，望向沧桑，泪眼婆娑。百转千回过后，红尘万丈尽处，却是莽莽一片青黄。
他说：“沧桑，你说怎么是这样的呢？她怎么就是失踪了呢？她的病好了甚至她最终死了，我都能安心和南欢结婚，然后安稳地过一辈子。可是她怎么能是失踪了呢？于是我开始找她，不管如何，我只是想要个明确的结果。于是我找了三年直到遇见了你。”
他说：“沧桑，人生有着太多超出想象的意外，我又怎能保证南欢的幸福圆满。”
一些人的生命摊开来，其实就是四个字：恒久忍耐。
天明，之前的我就是这一些人，长久以来我讨厌跟人争执，我总是在我的世界里张望，并习惯了退让。但是我想如果我爆发，那么将是忍耐到极点的时候，比如我那次的离开；那么也将是生命到终结的时候，比如我这次的死。
自从和你一起这些时日，我一个人睡在你的卧室里，黎明前的时候总是犯起毒瘾，我便去用冷水冲洗。花洒从头顶直流而下，总是让我想到黄果树的瀑布。我每天夜晚总是要冲很长时间，让身体麻痹，忘却所有的痛苦。有一次冲完后我失眠，在床上辗转反侧无法入睡，外面繁星闪烁，夜凉如水。
我披着你买的睡衣起身，蜷缩在客厅的沙发里，拿起摇控器，按了静音，因为这个时候的你正是熟睡的吧。然后我就在电视上看见孙红雷，他正在对着一个死去的女人。这个女人身上的任何一个地方都是他用力去爱的。可是她已经死了。没有旁白。没有说话，可是他的喉结在动。那是一个男人的哭泣，没有泪水的哭泣。
我就悄悄地湿了眼睛，在那么深的夜里。电视开着，没有声音，里面的人在动，在哭，在笑。外面的天逐渐明亮起来。我总是想，让我们尽情地悲伤吧，然后这悲伤很快便过去。因为夜终究会褪去，天终究会亮起来。
我对这样的忍耐失去信心，是因为一种恐惧。其实我并不知道我在恐惧什么。你对迟素颜那样的深情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现出来都是难以忍受的画面。
画面缠绕围着我成了一条长河，那条长河，只有我自己一个人来穿越，有多深、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞，都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说，一个人要做内心强大的人，是非常难的。我做不到。我总是会被往事打回原形，满是失败感。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。
所有人都会渐渐厌弃，因为每个人只爱青春年少的那个你。失去信心，也是因为我的紧张。我开始对任何事情都紧张。我害怕和一些人打交道，简直是越来越害怕，真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话，总觉得害怕，精力被分散。可能太自我了，反而不容易和世界融入。
我是一个不容易和外界融入的人，我好像不喜欢这里，不喜欢那里，其实我是格格不入。 是的，天明，从离开母亲到跟着导演，从离开导演到跟着大款，从离开大款再到跟着你，其实我都是一种格格不入的表现。
有时我也精力充沛，你不在家的时候，我用所有的力气去擦一块小小的地板，并不觉得厌烦和疲倦。我细心擦拭你皮鞋的污迹，在阳台上晾晒你的白色衬衣。可有时，我迟钝得连自己都害怕。
我总是心不在焉，疲累，喜欢发呆，静默，好像是在思考很多，但其实什么都是停止的。我什么也不想，只是呈现一种那样的状态。我无法描述得更清楚一些，或者坚持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都感觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一种感觉席卷过来了。那是一种简直能吃掉人的东西。
一个人身上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么坚强，可以义无反顾地走下去，为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔，为了导演的电影而和其他的陌生男人做爱，为了生计我去歌厅做小姐，为了离开导演而去做大款的二奶，我吸毒，被****，那样那样的糜烂生涯。我都一一挺了过来，只是因为我自认为自己有多么强大，把自己看成粪土，任人践踏。
我作践自己，从离开自己的家的那一刻，我就是作践自己了。我看起来多么坚硬，如桃核，斑驳且具备质感。其实内心软弱，如桃仁，微苦，且酸。
天明，我就是这样的，在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下，我想是不是做一个很简单，很白痴的人，就更容易快乐一些。我们想来想去，想要找寻的是一种怎样的感情和生活呢，充其量，也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那种简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人，他们的思想很简单，意识也很简单。并且都是忍耐力极强的人，只要活着，有吃有喝，或许就已经能够让他们安然。
可是，我们在这条路上仿佛都已经走得太远。
20。 第20章 第伍长梦回影转 （3）
我真的绝望了，对着忍耐的爆发就是死亡。我把头撞在墙上，鲜血溅开，以为这样就能死去。可是你知道吗？天明，我现在不想死了，我不绝望了。因为我有孩子了，新生命就是我的重生，我可以杀死自己，可是不能杀死这个孩子。孩子应该是大款张的，他结婚十多年，妻子一直不能生育，如今他烧成重伤，可能以后都不能站起来了。我现在想来，我并不恨他，其实我谁也不恨的。
如果没有他的出现，我可能就一直没有勇气离开导演。我的世界里似乎就从来没有恨过的，一切都是可以谅解。所以我决定把这个孩子生下来，为他，更是为了我。我在这个世界上本来是一个了无牵挂，无亲无故的人，可是现在已经不同，我有孩子了，他或者她就是我的亲人了，我最亲的那个人。
我要把孩子生下来，抚养长大，看着他或者她结婚生子，我不奢求什么，只希望他或者她一辈子安稳美好。我想戒毒，我要重新生存下去，我会做一名合格的母亲。
天明，我看着你的追寻，似乎注定是徒劳的。当年你逃离和南欢的婚礼，决定去陪着素颜。而在素颜失踪后的这些年，你盲无目的近乎疯癫地找了她三年。你以为你只是在找一个结果吗？其实不是，你是在给自己找一个借口，或者说这些年你一直在欺骗着自己。你爱的人不是南欢，而是素颜。从你第一次遇见她的那一眼，从你三年间日复一日地去看望她，从她在你背后的那个拥抱。
她就注定在你心里住下来了。我不是说你不爱南欢的，只是素颜在你的心里已经太满，你装不下别人了。或者说你爱的人也不是素颜，你就是一直地在�