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我猜它可能是想躲在伞下避避风雨，可它距离伞太远了，斜飞的雨水还是一点不落地打在它全身。若在平时，我们不会带流浪的猫回家，但是被雨水浇透的它太可怜了，我们最终还是把它抱回了家里。
捡猫容易，给它洗澡却难，好在楼上有邻居养过猫，帮我们解决了很多问题。宋老师按邻居告诉的方法为它洗澡，我则拿着毛巾站在一边待命。
我看着宋老师将邻居提供的猫咪浴液涂在小猫身上，快速而细致地揉出泡沫，轻轻搓洗，觉得这是个聊起过去的好时机，便问起了他的过去。
宋老师涮了下右手上的泡沫，将左边的衣袖挽高了些，含笑看着我：“我高中时的样子吗？”他轻轻冲掉小猫身上的浴液，才回答我：“大概与现在的祁云差不多吧。”
那天从游泳馆回来我才知道，宋老师与万同学竟然是远房亲戚，论起辈分来，万同学要叫宋老师一声叔叔，不过万同学只在小时候叫过，初中之后就没那么称呼过宋老师了，也和我之前一样，以老师相称。宋老师对此非常理解，他说他们处在一个尴尬的年龄差上，叫叔叔不对劲，叫哥又碍着辈分。
我听到宋老师以万祁云作比较，心中不免不同意，但知道宋老师对万同学十分认可，便没有反驳，但也没有接话，只用指尖轻轻戳着小猫的小屁股。
宋老师拿过我手中的毛巾，将小猫包起来抱到怀里，轻而快地擦着它身上的水珠，看似随意地开口，却是正中我心中所想。“看来你不太喜欢万同学呀。怎么，不喜欢他太高调了？”
我不置可否，宋老师却说：“他那么优秀，年少难免轻狂一些，将来就好了。”
“这一点我知道，可我就是不喜欢和他相处，心累。”我顺着小猫露在毛巾外的小尾巴上的毛，低声说。
宋老师对我的评价却依然不甚在意，“你是知道他的家庭背景的，生在那样煊赫的家族中，没有些城府连生存都困难，更不要说他是被长辈寄予厚望的后辈之一，面对的情况要复杂得多。”
宋老师为万祁云解释着，倒后来甚至有些语重心长：“……祁云是万家这一代里非常出色的孩子，你较他小一些，应当多与他来往，各个方面都会收获很多。”
我实在对万同学这样的望族子弟无感，随口编了一句，希望能结束关于万同学的话题：“宋先生，你不要这样苦口婆心，像个收了好处的媒人。”
宋老师听了这句话却笑开了：“你倒是提醒了我，你们俩要是在一起，真挺不错。”
我有些无语地看着他：“人家都怕早恋，您反倒担心我不早点恋爱吗？”
宋老师抱起小猫去热牛奶，头也不回地对我说：“爱情哪有早晚，只是在一起要对对方负责任，如果你恋爱的对象是他，那我会很放心。”
爱情不分早晚吗？我与万祁云是如此，那么我与他呢？如果都是一样的，为什么他从来都没有将我对他的感情当真？
宋老师的话让我心中积攒的压抑与挫败感蠢蠢欲动，我走过去，看着宋老师忙碌的，高大的，令我心动不已的背影，终于忍不住将话挑明：“如果爱情不分早晚，那么，宋先生，为什么你从不正视我对你的喜欢呢？”
宋老师手里的牛奶洒出了一些，惹得小猫伸长了舌头去添，他将牛奶都处理好，放到地上，又半蹲在地上沉默了很久，才缓缓地看向我，眼里有着避无可避的无奈：“小双，感情没有早晚，年龄却有大小，你的年龄还小。你的年龄也比我小了太多，甚至还不到我的一半。”
就是因为年龄吗？其实这一点我早就想过了，如今他终于说了出来。十七岁，真是个该死的年龄差。我攥紧了拳，忽然恨自己生得晚，又恨宋老师生得太早。
可是，就算有年龄的差距又能怎样，我也半蹲下来，与他平视，认真地说出我的想法，向他请教：“现在我的年龄的确还不及你的一半，可是明年这个时候我就赶上了，后年我就超过了。以后每一年我们的差距都会小一点，如果我们一直在一起，这个差距就会越来越小，总有一天这个差距会小得看不见。宋先生，这样来看，你觉得年龄的差距还是一个问题吗？”
宋老师有些震惊地看着我，我便也趁着这个机会，一鼓作气地继续说：“在我看来，年龄的差距并不是一个问题，并且这样的结论是经过上面的思考，谨慎地得出的，并不是一时冲动的结果。至于我现在的年龄，也许在您的眼中，我还是一个孩子，可是请您不要因为觉得我是一个孩子，就看低了我思考与爱人的能力，我的年龄也许小，但是我的情感是成熟的，我希望您能正视我对您的感情，不然我会很伤心，也会很痛苦。”
宋老师大约从没有想过我会对他说这样一番话，他思索了很久，终于也用很正式的口吻向我道歉，为忽视我的感情而给我带来的困扰道歉，但是他并没有完全承认我的看法。
他看着我，同样认真而诚恳地对我说：“小双，我为我的忽视道歉，但是对于你对我的感情，我依然保留自己的看法，我认为那并不是爱情。也许再过一段时间，当你体会到真正的爱情时，你也会认同我的想法。”
见我想要反驳，宋老师对我露出了一个安抚的笑容：“不要试图劝说我，我对自己的立场与你对自己的立场是一样坚定的，我想我们谁也不能说服谁，既然如此，不如我们就先将这个话题放在一边，让时间来验证，好吗？”
12回避
宋老师既然都如此说了，我自然也无法反驳，只能同意将我的感情留待时间来检验。
接下来的日子里，我们之间看起来并没有发生什么变化，但是我能感觉到，我们之间还是与从前不一样了。我每做出一个举动，都要经过深思熟虑，宋老师为我做的每一件事，也都充满了引导性。
在我把对他的感情挑明以后，宋老师没有疏远我，反而对我更加体贴照顾，每天早晨他都会比我起得更早一些，为我做可口的早餐，然后送我到车站，晚上都会和我一起读书学习，在适当的时候给我一些指点。
但是他看着我的眼神永远是清明的，给我的笑容也始终是淡淡的。他在用实际行动来让我辨别什么是依赖，什么是爱情。他也在用实际行动向我说明，他关心我，照顾我，但是他对我并没有特别的感情。
我多希望能在他的眼中找到一点点纠结，或是一点点挣扎，可是我一点都找不到。这令我感到深深的无力，却无从发泄。
我开始越来越后悔和他挑明了心里的感觉，如果没有和他挑明，我至少还能保留着一点期待和希望，还可以幻想他能够接受我的感情，幻想着他对我可能也有一些特别的喜欢。可是现在，一切幻想都被打破了，我有的只是失去希望后的痛苦，和不知该怎么办好的挣扎。
日复一日，心里的苦闷几乎要将我逼疯，我只好再用老办法，用学习来占据自己的时间，用竞争来麻痹自己的痛苦。在家里，我也开始有意地躲避宋老师。
我不是不想看见他，可是面对他，我心里的感觉太痛苦了，我实在是没有办法去承受，可是爱情远比我想象的要折磨人。
有时我忙得都快要累死了，几天都没有见到宋老师了，甚至以为自己对什么事都没有感觉了，可是一听到门锁转动的声音，那些煎熬就会闪电般地重新出现，像细小的蚂蚁一样，细细密密地噬咬着我的每一根神经，让我辗转反侧，无法成眠。
令我更加苦恼的是，我不敢和宋老师表露自己的煎熬，虽然他对我总是很有耐心，但我也会担心有一天他忽然就觉得烦了。他终究与我没有什么真正的联系，随时都可以不必再管我。
我默默地忍受着心里的煎熬，期待着自己可以快点长大，也许长大了，宋老师就会相信我的感情并不是错觉，甚至也会对我产生同样的感觉。
我一直忍耐到九月的某一个周五，到那天为止，我已经连续三天没有看到过宋老师了。这些天我晚起早睡，宋老师也不知是真的很忙，还是也察觉到了我在避着他，早上也不再等我一起走了，晚上也常常很晚才回家。
我实在是忍不住想要见见他，却不敢去他的学校找他，也不敢给他打电话让他早点回家，就干脆围着大衣，抱着小花，坐在沙发上等着他自己回来。
小花就是我们捡回来的那只小花猫，“小花”这个名字是我给起的，我故意起得很土，因为我嫉妒它可以天天缠着宋老师。
它很不情愿被我抱着，它想出门溜达，但是在鱼酱的诱惑下，它还是妥协了。我们就坐在�