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“我们之间，不必言谢吧！”
好客套的话，从别人的嘴里听来也就习惯了，可是从他嘴里说出来，感觉好奇怪，也好疏远。
“我知道，这样说有点矫情了，可是我不知道，除了说这两个字，现在还能说什么。”
艺琳抬眼，冷笑，“你的意思是，我们之间，已经到了没话可说的地步了。”
多么讽刺，一份曾经亲密无间的关系，走到今日，如此的淡漠疏离，客套寒暄。
心里一时有些不是滋味，却没表现出来。
“我不是这个意思。”
“开玩笑呢，我懂。”
李润泽刚想要解释，却被艺琳立刻摆手封口。
一顿饭的时间，没聊起任何关于她和他的情感话题，晚餐的主题，不过是他答谢她不眠不休帮忙，以及对他母亲的劝慰。
而艺琳对这个男人，早已心如止水。
至今仍记得，第一次与他在西餐厅吃饭时，对他的仰慕和崇拜。
或许是在一起久了，或许是经历多了，或许是自己真的长大成熟了，再也找不回小女生时对他产生强烈的崇拜感。
曾经迷恋的无以复加的男人，哪儿去了呢？
***
董小姐的话：
若说结局好坏，我想这场十年的拉锯战中，唯一不得圆满的只有我这个始作俑者。
或许算不上结束，因为我与他的纠缠依旧不曾停歇。
对于我与李润泽的现状如何，说不上来，没有关系却又纠缠不清，这种形容也许最贴切。
他约我吃饭，看电影，喝茶，反反复复。
我拒绝，再三拒绝，如此反复。
而如今的我们，谁都不会过多的去问彼此的生活细节。
我至今不知道那女孩如何，孩子如何，也不知道他们之间的感情依赖于何生存。
还是那句话，都与我无关，我无须拿别人的生活来烦扰自己。
而我的忙碌，我的生活，他一样不知其详。
再到后来，也就是现在，当我们都能正视彼此之间的距离和结果。
偶尔会挑上一个都不忙碌的午后，坐在一起喝杯咖啡，聊上几句工作，和自己，不谈感情，不谈家庭。
我再也不会泡茶给他喝，因为我再也无法从他身上找到那种，可以让我平心静气下来的安宁。
我在他的生命里出现，用了十年的时间，花了最好的十年青春。
他曾说我这十年来，在他生活中扮演的角色精彩纷呈，是他的情人，他的女儿，他的生意伙伴，也是他认定的终身伴侣。
他自嘲，我对他的控制力和影响力无人能及。
而我也曾坚定相信，任何困难都不能阻止我与他在一起，任何场景都能发生，唯独不会分离。
但是十多年来，我与他依然没有任何结果，也许注定以后应该也不会再有任何结果了。
想要告诉所有痴迷于爱的女孩子，永远不要让你爱的人知道你有多爱他。
你所了解的他，只是他想让你了解到的一面！没有谁真正可以看到谁的心！
不要轻信谎言与无边的承诺，不要把自己弄的伤痕累累遍体鳞伤，更不要迷失了自己，我只想说爱无常！
若说在这些年中感到抱歉的人，应该是李润泽的原配许**。
我经历过她的角色，体验过她的心情。
我能想象她当年，第一次看到李润泽的收发件信箱时候的难过和失望！里面满满都是我与他的甜言蜜语，因为后来我也体验过那种心寒！
从开始到终了，许**从来没有对我有任何语言侮辱，或者做过任何过激的行为。
她是个很通情达理，也是受过高等教育的，温婉而且内心刚强的女人。
她有优雅的品味，宽容的胸襟，以及平和的心灵。
有的时候她的忍让，会让我觉得自己的行为特别过分。
但是当时爱昏了头，我总是借着爱的名义为自己开脱。
我是伤害过她，但于今日来讲，离开了李润泽并不等于成全我，她已经遇到了更适合她的人，并且很幸福。
可纵然如此，这辈子我也无法与她成为好朋友。
情人这条路走的漫长而艰辛，道德制约，世俗眼光下，似乎我这样的感情永远不配得到祝福，永远不该善终。
但我一直努力了，我对得起每一个人，我对得起我的十年，对得起李润泽，对得起我自己全部的青春，包括他的妻子与孩子。
这个世界是守恒的，要相信你付出的每一次真心，都会到达该去的地方。
那些你爱过的人，总会在平行的时空里爱着你，再相交过后越走越远的道路上祝福你。
每一个人在真爱面前都值得被祝福，但请不要迷失了自己，莫忘初衷，方得始终。
我没写进我与他的十年感情纠葛的事情还有太多。
比如他曾在多年前的欧洲商务考察回来的时候，带了一只卡地亚的手表给我。
他极少买相对贵重的礼物给我，但后来每每我收到来自于他非节日与生日纪念日之类的贵重礼物时，心里都会一沉。
因为后来我发现了欧洲之行并非他一人，卡地亚不是礼物，乃是补偿。
有价没心的东西，赤。裸。裸。的嘲笑着我的后知后觉。
失眠良久。
寂寥的夜总是显得无边的漫长。
熟睡时的突然惊醒，空荡无垠的梦，让睡意瞬间全无。
辗转反侧胡思乱想，那一个人此时此刻在谁的身边？又在谁的梦里？
依然记得18岁那年，我在他进入我的身体之前，信誓旦旦地说过我不后悔。
而我用十年多的时间告诉他，我真的没有后悔选择他，即使时至今日我不知道十年前究竟是对是错，但他终究是我唯一一个爱过的男人。
我爱他，在某些时刻比我爱自己更多。
爱的很真，爱的很深，爱的很蠢。
随着事业的成功，时代的开放，围绕在他身边的女孩子们，越来越年轻，越来越漂亮。
我隐忍，却并未觉得有多少不安，我以为他玩够了就可以回来的，至少他在我身边的时候，他的心也在我这里。
我总是太过自信的以为像他对我说的那样，只要我随时招一招手，他就会立刻回到我的身边。
但是，结局还是证明我错了，他偶尔的犯规，终究酿成了最后的离别。
我会怀念，怀念我的青春，怀念我青春里的他，满满的都是他。
当一段无果的感情走到了终结，再怀念起的已经不是那个人，而是自己再也回不去的曾经。
成长，带走的不止是时光，还带走了当初那些不害怕失去的勇气。
北京的冬已经开始了，雪花飞扬，凝结成冰。
冻住的水可以等到融化，但冻住的心又该何去何从。
其实他一直不懂，后来我的沉默，才是最大的哭声。
也只有我知道，有些旧了的时光，是再也回不去的美好。
到了最后，爱给了我一刀，时间再补一刀，刀刀刺在痛的最深的地方。
没有在街上碰到过他，听说失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。
我不知道自己是该庆幸还是该难过，我没有嫁给他，十年的时间都没能和他耗出一段婚姻，磨出一个孩子。
我还是我，和他没有任何感情牵扯，如任何普通的情侣一样，说分开就分开，轻而易举。
甚至不算共同经营一间公司，除了在他公司里那些小股份以外，我实在想不出我和他还有什么关系。
有时候会反复的问自己，时至今日，经过漫长的岁月折磨，那么多的伤害后，到底还爱不爱他？
应该说还是爱的，不管那爱情由何而起，以怎样的方式发生，成长，最后定性，爱就是爱。
纵然混杂再多污泥雨点，都不能彻底掩盖多年前纯净的爱，在我回溯十数年前的往事时，点滴都还那么清晰。
不过我与他的十年多来，除了最初的美好，其余大多数的时间，应该说是以爱的名义在相互折磨。
爱和爱过只差了一个字，却隔了一段曾经。
而我无法接受与他同床异梦，或者口是心非的生活在一起，我们没有轰轰烈烈的分手，从安静的开始，至安静的结束，难得彼此心灵都能安静下来。
就到此为止……
李润泽，我全部的青春，从18岁开始，我所有关于未来的蓝图里，都有他的影子，至28岁告终，再也不会有以后。
此刻的心境，才彻底的悟懂，有许许多多的事情，如若一开始便知道是错的，就趁早放手，看不到结果的事情，就不要去做。
如今只能祭奠，曾经想法那么单纯的自己，如果没有与他的第一次相遇……
如果……
如若来得及，一定要及早回头，爱上已婚男，这是一条痴缠不休的不归路。
如果一个男人不值得爱，哪怕发现得迟了，立刻离开，也永远不算太晚。
你永远不要以为男人的承诺会实现，也许的确会实现，但再也不是当时你所追求的样子。
何苦……
每个好女孩都值得被保护，都一定会幸福。
用积极的态度去生活，生活会报以你惊喜与收获。
我一直在努力独立的生活，努力�