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看着那些无聊而闪烁着的头像，没有了想要去敲打键盘想法，可还是忍不住去触碰鼠标，随着鼠标进入我的空间，忍不住再说说里敲打出：“傻孩子，累了吧，痛了吧，何苦这么虐待自己呢，真是傻孩子！”
没过多大一会消息提示有人评论了我的说说，再次跟着鼠标进入空间，“故事结束，该回家了吧，饭菜凉了！！！”熟悉的身影、熟悉的昵称、熟悉的名字、熟悉的问候，只是、、、不是我期待的那一道熟悉。
即使有那么一点失落，我还是敲打着键盘回复了，“饭菜凉了，那是不是所有的一切也都凉了呢？既然凉了，回去还有什么意义呢。”
他又回到：“饭菜只有几分钟的热度，家才是最后的选择。”
我沉默了一会，回到：“或许吧！”
“如果累了伤了痛了，哪就回来吧！”没一会他又发来，对啊，家是最后的选择，可是，有的事能回头，有的事情是不能回头的。
夜里的我，总是最忧郁的。
喜欢一个人听伤感的歌曲，即使听到最后会流泪；
喜欢一个人看忧伤的小说，即使看到最后会心痛；
喜欢一个人看凄凉的电影，即使看到最后会心酸；
我就是喜欢这种感觉，即使结局是撕心裂肺的，我也会感觉很美好，也许我就是个忧郁的人，也许是装忧郁，不过都已经无所谓了。
漂浮不定的我，就喜欢黑夜，喜欢黑夜的宁静，喜欢黑夜里雨滴落的声音，喜欢黑夜里的那一种忧伤，淡淡的。
白天，城市的上空是蓝天白云，黄昏，大雨就倾城这个城市，雨的步伐也加快了速度，把整个城市都变得干净起来，耳边，依旧听到雨水，哗哗砸落在阳台上的声音，当夜从天空悄悄滑落下来，失去光线的房间，充斥着雨冰冷的气息，宛若没有生气的存在，而夜晚总是显得那么脆弱，等到黎明一来就支离破碎。
此刻，大雨也带着忧郁的惆怅，和那些冰冷的颜色，也悄然走近，可能是我对黑夜有一种特殊的情感吧！自己总是喜欢一个人静静地，坐在没有任何光亮的角落，淡淡地去感受，夜的凄凉与黑暗，或许自己是在夜里，一个人呆久了，被这凄凉与黑暗的夜感染了，把自己变得那么敏感，脆弱吧！
又或许是我不敢面对，现实的种种生活，总是想寻找，可以抚平自己心中波澜的地方吧！可是每次躲进夜里，自己就会有太多无助的感伤和惆怅，是那个梦还没破碎吗？还是用自己仅剩的那一点点回忆，在尽力地维持着，不断地用一层层内心的不满缠裹着，却怎么也不愿撕碎，那自以为是的光环呢？
有的时候我常常在想，自己怎么会有那么长的思念，会在午夜里放飞思绪去想，去聆听呢！是为了那个丢失的曾经吗？只有在夜的回忆里，才发现，自己的心早就有许多填不满的缺口，是该选一条适合自己的路，用心把它走下去，可是那些回忆，注定无法从心里抹去，就好比有些人，永远无法代替一样。
黑夜的旋律，忧伤着，如同那些记忆一样，被冰封在黑夜里，似乎现在都一样，看故事的时候，喜欢去猜想结局，却永远也无法想象，自己在以后会有一个怎样的结局呢？此刻，房间里的寂静，连自己心的声音都能够听到，风一直吹着，雨也一直在下，那声音一步一步深入我的骨髓，侵蚀着我的心脏。
不知从何时，我已经慢慢习惯，在黑夜里回忆，因那爱，早已经凋零，我却还沉浸在回忆之中，殊不知，你给我的伤痛是如此致命，也不知道会在多年以后，能不能忘记，在这样的岁月中，我迷茫了，也不敢再轻易触摸那些伤痛，可就是无法摆脱你的身影，其实自己心里知道，习惯活在昨天，沉浸在过去的美好中。
当自己想迈出一步时，生活和爱情总是那么敏感，自己总是想用最绚烂的画笔，刻出那最美的一切，静静的去享受欣赏，然而，生活总是用残酷的方法告诉我，让我逃避现实，朋友却告诉自己，不要逃避，逃避就会永远的躲在别人的角落，看着别人上演着一出出，立在身上的悲情喜剧，而剧终就是永远的无奈。
爱情和生活总是用眼泪，和忧伤诉说着下一段的幸福，因为前奏总是眼泪和忧伤，尾声的幸福必须要用坚强去描述，也许正如朋友所说，如果我总是怯怯的逃避，那么，或许我永远也唱不出，高潮的幸福节奏，而我却总是喜欢幻想，那些根本不可能出现的事情，就是因为心里那微妙的固执，让这份幻想死死的存在心里。
或许是命中注定，今生我要用文字来发泄，自己的情感吧！即使有人说我很煽情，无痛呻吟，就让他们去说吧！自己也全然不在乎，因为在文字中，这样的我，也许会活得更轻松，更自在吧！当一个人在静静的午夜，听着伤感动人的音乐，虽说时不时会让心里，涌起阵阵的心酸，但有时觉得也是一种享受。
雨依然还不停的下着，这个炎热的夏季，自己带着一颗寂寞的心，和孤独远走高飞，或许以后，不再回头看那些尘封的往事，把那些回忆，装进行囊里，开始了新的旅程，途中，我取出了那些回忆，翻开来，慢慢欣赏着，那些曾经的哭与笑，其实，还是别有一番滋味的，只是这滋味带着淡淡的苦涩，假如生活能像风带走云那样，雨也能带走我的忧伤，该多好呀！
早晨，阳光太过明媚，刺痛了我的眼睛，让我看不清前行的道路，生命何尝不是如此，美好的开始，城市再怎么繁华，景色再怎么春意盎然，留下的终究是一种轨迹，撕裂着幸福的距离，蓦然待到看透时，却只在回首。
夜晚，万籁无声，我仰望飘渺的星空，一伦清月高悬天际，渴望将自己灵魂深处的惆怅，排遣在这个幽静岑寂的夜里，因为每一次忆起都心碎，每一次忆起都黯然伤神。
这几天，一开电脑，都会有很多未读邮件，满满的，洋溢着温馨，细细看来，觉得很有意思，有一封这样写着：“妞儿，你怎么会这么忧郁，文字里充满着伤，让人疼惜。” 也许此生，我注定落幕，因为太淡然，因为太执着，无可奈何地陷入了尘世中那些纷乱的碎涡里，无足可拔，也许，文字如我，多了些寂寞。
偶尔朋友发来的信笺，我会很认真的回，在我眼里，还是很珍视友情的，我觉得朋友是不可缺的一部分，我也感谢他们想起我，给我送来祝福，不论他们是以何种心情想起我这个朋友，只要被忆起就够了，我的要求向来很低，满足安逸的生活着，荣辱不惊，一切随意。
朋友说我是双重性格，对一个人一件事前一秒热情似火，下一秒就有可能冷若冰霜，但是我知道，这样做只是在保护自己，对我好的人，我会努力的记住，同样，对于我不喜欢的、伤害过我的人，我会毫不犹豫的掉头就走，很极端的处事方式。
喜欢黑夜，特别是凌晨之后，很安静，安静的让人疼痛，但是也只有在此时才能做回真正的自己，只是这样真实的自己却让自己害怕，没有人陪，没有人说话，感觉其实是有很多话要说的，像有东西卡在喉咙里一样，只是颓然张口，却发现从来不曾有过听众，雾气缭绕的房间里充斥着的只有孤单。
伸出手指触摸着冰冷的夜，微微的被这样的温度刺痛，孤寂油然而生，那些逝去的美好萦绕在心间久久的久久的不肯散去，碰触着心底那最深处的柔软，想忘却终不能忘，心底里一遍遍的回忆，疯狂的回忆那些逝去的美好日子，找寻丝丝的温暖。
游走在漠然的问候与定式的交流之间，疲惫却无能为力，是的无能为力，喜欢在寂静的夜里写文，用咖啡充斥空虚的灵魂，也许算是一种无能为力的寄托，也许只是单纯的一种简单喜欢。
尽管想得再模糊，至少还是想的 ＇本章字数：3317 最新更新时间：20121221 10：39：43。0＇
伸伸懒腰，自由的日子已经过完了，又该上班了，洗漱完毕换好衣服娜娜还窝在床上，看来该我做早点了，唉，认了吧！“娜娜，该起床了。”
我刚转身走出她房间没多大一会，只见娜娜急匆匆的跑出来，我问她：“这么急干嘛去？”
“我做早点去啊！”娜娜急忙回答。
真是无语了，“你当我不存在啊！就你这样脸都没洗，你做出来谁吃啊？浪费，回去洗你的脸吧！”
“那谁来做早餐啊？”
“你是白痴还是真当我不存在啊？当然是我来做了！”看着娜娜这个样子，真是无奈啊，真想请上拳脚帮忙，可惜她是个女的，唉~
“哦！”看她现在的样子真像个白痴，不知�